ميكروفون، دمعة، وابتسامة 👠🪞🎧

 الدنيا والواحد صغير بتبقى ملخبطة، زمان كنت اشوفها في فيلم وهي شابة في العشرينات ما احبهاش، اشوفها في مسلسل و هي شابة في التلاتينات تدهشني، اشوفها في التليفزيون وهي في الاربعينات احتار

لما اتوفت اتأثرت بقصتها بس ما زعلتش 

واما كبرت وبقيت اعرف اميز ايه اللي بحبه فيها وايه اللي ازعل عليه

بقيت أزعل على صوتها 

الحب عندي مختلف شوية شويتين، انا بحب صوتها، هي آه ملامحها جميلة بس ملامحها الجميلة دي ليها، للناس اللي بيحبوا يتفرجوا على التماثيل في المتحف، ماحدش هياخد تقاطيع الملامح بعينيه و يروَّح

بس السمِّيع لما بيحب.. بيشرب الكلام و انغامه، ورنته، وصوته بآذانه

وانا بحب صوتها لما تتكلم، ولما تئن، ولما تخجل، واما ترتبك، واما تتردد، واما تغلوش بالضحك، واما تتأنى، واما تنفعل، وبردو اما تغني

ولما يزول سحر الصوت بتفضل حكمة معنى الكلمة في الذكريات حافرة لنفسها اختامها اللي تفضل طول ما الذاكرة بخير، وطول ما انت مصدق في اللي بتسمعه

 و على رأي صلاح جاهين 

"السحر يبطل مفعوله بالوقت زي ما بيقولوا 

                         والشمس تشوي كلام الليل وكله يرجع لأصوله"

عموما انا لو كنت هختار حد يقرأ ديواني ويفسره من غير شروح  عمري ما كنت هلاقي حد يقرأه بصوت أحسن منها، ولا حتى زيها!

يمكن كل أحزانها، واختباراتها، وانكسارات طريقها كان لهم أثر خفي  في رعشة صوتها اللي قادرين في وسط ما بتضحك يوسعوا لنفسهم طريق و يخلوا اي حد يشوفهم  من غير صراخ أو بكاء

سعاد حسني.. اكتر حد لما بيتكلم أنا بتألم

وعيوني بتدمَّع

🪞

الانسان مفيَّص

 بقى لي اكتر من ١٠ ايام مدروخة باتسند على كل حاجة، ما بقومش من نومتي الا على قد الشرب او الحمام او الشغل و برجع اما حد مروحني او واخدة إذن أو متسندة.. ماشية في نور الله بلا اي قدرة لا على الاتزان ولا على النوم ولا على المقدرة على أي شيء 

الفكرة اني مش حمل اللي بيحصل رغم انه مش كارثي ولله الحمد

إلا اني مش بتحسن، وممكن الموضوع كله ما يطلعش بره كوني محتاجة أعلق محاليل ولا حديد ولا حاجة عادية زي أي حد 

إلا إن طول المدة و على نفس المنوال و كل ده مخليني بردو مش على طبيعتي كواحدة بتضحك في وش المخاطر، بس لأ 

انا بعرف قيمة كل حد وكل حاجة دلوقتي، كل سؤال عني، كل اهتمام بيا، كل جري عليا

كل حاجة وانا مش عارفه اخد نفسي، ولا أصلي كويس، ولا اتحرك او ابربش، وانا بعيط من التعب كل ما يصعب عليا نفسي، كل ما اقتكر حاجة تضايقني.. كل اما كل حاجة 

و حقيقي عايزة اكتب وصيتي، اطلب من كل الناس تدعي لي بالرحمة و اقفل كلام على كده، لاني عملت كل اللي لحقت اعمله، و سبت باختياري كل الحاجات اللي ماكنتش هلحق انفذها

اقول لكل حبايبي  عيشوا كويس، واخد منهم في شنط سفري  رسايلهم لاحبابهم اللي فارقوهم واروح ابلغها لهم كساعي برد وصاية ، وابعت لهم سلاماتهم

لحد ما ده يحصل وهيحصل سواء دلوقتي او بعد سنين.. انا مش مسامحة في كل أذى ما شمرتش دراعاتي عشان أبدأه، مش مسامحة في كل مبادرات كراهية، أو قلة أصل، أو اساءة اتاخدت ضدي

انا عيشت ببادر بالحب، بالاحترام، بالاخلاص للصغير قبل الكبير ف لو في المقابل ما اخدتش قد اللي عطيته ف مش مسامحة أي حد زيي زي أي حد 

وكوني استحملت كتير نفسيا، و جسديا كتابعيات الاثار النفسية ف غالبا ماعدش  فيا مقدرة او ارادة  لاي صمود اكتر من كده و بالتالي الانهيار التام  مش عندي ملكية رفاهية تأجيله، و هأجبر و استسلم له في اي وقت لان مافيش مكان واحد فاضل سليم يقف سداد في وش الفتفتة 

وعشان اللي ما اخدتهوس من حقوق في الدنيا، ف بيني و بين أخذه في الآخرة فركة كعب

انا بردو مش مسامحة 

 

الصحة🔺⬆️🚫

 صباح الخير 

مش قادرة ما اتكلمش 

النهارده صحيت عندي برد، زوري واجعني صحيت و صليت و نزلت مشوار صعب استهلكني بدنيا، و جسمانيا ونفسيا اكثر من ما ينبغي الحمد لله رجعت منه مدغدغة، و البرد واخد راحته و راحتي وراحة الأستاذ اللي هناك ده 

حاولت استكين و افرد جسمي بس هيهات هيهات عطشت وروحت اشرب وهوب المياه وقفت في زوري" كالعادة" 

المشكلة اللي بقالها فترة بتحصل لي كتير اوي، المياه بتقف في زوري و بتخنق بيها وما بتتبلعش ومابعرفش الفظها ومابعرفش ابلعها، بتسد مجرى  النفس، ومش بتنزل في القصبة الهوائية الحمد لله لكن باتخنق بيها، اختي من خضتها فضلت تخبط في ضهري ف بقيت لا عارفة اشرح لها ولا اطمنها ولا اخد نفسي، كحة فظيعة و حرفيا باتخنق و اختي بتاخد اسعافات اولية لحاجة تانية 

ف الدنيا كانت ملطشة معايا على الآخر، نافورة مياه بتطلع من الفم انا بحاول اخرجها بس فيه حاجة ساداها و مش عارفه اخد نفس واخرجه لانه مع المجهود و مع اللي بيحصل النفس بيتكتم جوايا

في البيت قالوا لي ان ده عشان  مش باقعد لما باجي اشرب، او بمعنى اصح مش باتبع السنة في موضوع الشرب ده .

الفكرة ان وجع زوري مش السبب في موضوع الاختناق بالمياه بس زاد الوجع لما حصل المرة دي  الحمد لله على كل حال 

الواحد لو بابا هنا كان هيفكر معاه، وكان هيبسط لي الموضوع لحد ما يدوب و يمكن كان عطاني العلاج لانه دكتور من اشطر الدكاترة و لو لاقدر الله الموضوع كان محتاج لجراحة كان وقف معايا جوة حتى اوضة العمليات 

الخطوة اللي المفروض تحصل اني اشوف دكتور جهاز هضمي وربنا يجعل على  ايديه الشفاء

بهاء سلطان

 من كام يوم حد كان ناشر الفيديو بتاع بهاء سلطان اللي كان فيه بنت جميلة بتقدم له رسمة هي رسماها له و كان رده عليها كعادة بهاء غاية في الأدب و الخجل والذوق و الصراحة الكل أشاد بأخلاقه ولطفه و أدبه وحسن معاملته لجمهوره وانا كمان شايفة كده لكن المشهد او الفيديو مش بطولة مطلقة للفنان المهذب ف فيه بنت جميلة تانية معاه و هي صاحبة الرسمة و كعادتي في محبة اعطاء الحق لاصحابه رديت في تعليق ان البنت كمان جميلة ومهذبة ومحترمة وده باين من كلامها و لبسها والمسافة اللي سايباها بينها وبينه و أشدت كمان بجمال رسمها وطلبت لو حد يبعت لنا الأكونت بتاعها عشان أتابعها 

ولأني الحمد لله كانت نيتي طيبة ف البنت شافة كلامي ودخلت شكرتني عليه وغالبا كمان عرفت أهلها ف والدتها هي كمان بمنتهى الاعتزاز قالت لي انها هي اللي مربياها وفعلا حسيت اني كنت سبب في دخلة السرور لقلب حد او بيته

من يومين بردو اتواصل معايا صحفية فاكرة ان انا اللي رسمت الرسمة ووضحت لها انه مش انا وعرفتها اسم البنت عشان تتواصل معاها بنفسها واتمنى ان محور الكلام مايكونش عن لقاء الاستاذ بهاء وتبقى فرصة لذيذة للبنت انها تتعرف من خلال رسوماتها وتلاقي شهرة حقيقية حسنة ليها ولفنها زي ما باتمنى لأشعاري بالظبط انها توصل لكل الناس وديواني يتنشر ويبقى في ايد كل اللي يقدر يقراه

وعلى حس بهاء سلطان ف انا كنت ومازلت خايفة اشوف فيلم الهوى سلطان عشان الناس اللي كانت بتعيط في الدعايا بتاعته وانا متأكده اني اكيد هعيط زيهم ف الباب اللي يجي لك منه الريح ..

بالمناسبة 

انا عايزة اقابل أ. بهاء سلطان واعرف هو بجد طيب في البيت مع اولاده ومراته وقرايبه ولا هو بيتخض من الناس و بيتكسف بس 

بيتكلم بهدوء وطمأنينة عادي، ولا هتوتر من كتر  ما بيتكلم بتواضع وهضطر احاول ابرر له انه زي الفل ومش عارف قيمة نفسه

عايزة بردو اقول له ان الناس بيقولوا عليه انه اطيب من( بهاء سلطان و محمود الجندي وكمال ابو رية)

عايزة بردو اعرف اذا كان بيتضايق من نفسه لما بيفرح اوي اوي اوي لما حد يعمل معاه او يقول له  اي حاجة حلوة لانه بيحس انه غريب والناس بتبص له باندهاش ولا انا بس اللي كده

عايزة اقول له ان ناس كتير بتقول لي اني متربية مرتين تلاتة زيادة واني حساسة بزيادة  واني واني واني 

واقول له اني باتبسط بس باتضايق عشان مش عارفه ارد عليهم من الكسوف 

عايزة اقول له اني اعرف ناس كتيرة بتحبه 

وبما اني كنت لسه باتكلم عن المشهد ف رفاقه في الفيديو لو كانوا صحابه او من فرقته فهم ال ٣ ودودين  وفرحانين بيه وليه مش متضايقين من العطلة والتصوير ولذيذة البنت اللي بتصور كذلك 🌷

ودي آخر رسمة رسمتها 

جوعانة

 صباح الخير 

الصبح قمت جعانة، جدا وسرحت شوية في ممكن اجيب ايه افطر بيه وتاهت الفكرة وانشغلت وفضل الجوع لحد ما شوفت اهل غزة أخ بيبكي أخوه الشهيد في الكفن  وبيحرك راسه يمكن يفوق، وشوفت رحلة شاب رايح يجري من بدري عشان يلحق حاجة من المساعدات عشان يوصل يلاقي عدد مهول من المجوعين مستنيين قبله فربنا يبعت له كيس دقيق وزن كيلو جرام واحد بس! والله اعلم لكام من عائلته مستنيينه و هيقضيه لكام يوم بس بيرجع فرحان ويقابله شهيد لقمة عيش ف يقعد قصاده يبكي حزنا عليه و على أهله و في حضنه كيس الطحين الصغير، وبعدين شوفت أب بيكلم الأمم العربية وهو بيبكي ومليان فقدان أمل، كلام المضطر مش الواثق وحواليه أهله من الشهداء ملفوفين في أكفانهم.. اكتشفت ان الوجع والحزن أكلوا مني الجوع  و شبعوا كمان!.

الإيجابيين

 

مش عايزة اتكلم عن التربية في المطلق 

ولا عايزة أقسمها لايجابية ولا سلبية 

بس عايزة اتكلم ان كتير من الاهالي ومنهم بابا وماما مانووش انهم يربوا اولادهم بمنهج معين اختاروه و قرأوا عنه، ولا كورسات حضروها ولا كتب تربوية اشتروها و باتوا الليالي يقرأوا فيها 

اللهم إلا بعض الكتب عن السلف اللي كانوا بيفردوا باب او حتى فصل من كتبهم عن التأديب، و التربية، والمعاملات 

وكتير من أمهات كتب السنة او الكتب الدينية المعروفة فيها النماذج دي من الفصول و الأبواب 

واللي بعد عمري  أقدر استشف من علاقتي بأهلي 

اسلوبهم في تربيتي و تأديبي كانت ايه

طول الوقت

١-الحب: حب حقيقي مالهوش أول من آخر

٢-الرحمة:أنا مش عدو عشان يبقى الهدف قهري عشان يثبتوا قوامتهم

٣-الحنان: كلام حلو من القلب، طبطبة، واحتواء ومعاملة انسانية

٤-المصاحبة: احنا اصحاب بننصح بعض وبنساعد بعض وبنقبل من بعض

٥-المآخاة: حكاوي الاخوات وراحتهم وهزارهم ودلعهم واسرارهم 

٦-الحرية:الراحة في حضورهم، مافيش خوف فيه مساحة للكلام من غير وقوف ع الواحدة و لا تصغير دماغ

٧-المساحة: حرية التصرف، حرية الاختيار

٨-الثقة: الثقة اعتزاز بالأبناء 

٩-الدعم: احنا في صفك دايما، وهندافع عنك طول الوقت 

١٠-التشجيع: انت هتقدري، هساعدك بكذا وكذا عشان تكملي اللي اخترتيه

0 ـ التعليم: البني آدم بيفضل طول حياته يتعلم، ينسى، يغلط، يفضل، لكن طول ما اهلك عارفين الصح ف مش هيبخلوا عليك بيه

عند الاختلاف

١-النصح: ماحدش مولود عارف كل حاجة ومهما كبر هتقف معاه حاجات

٢-التفهيم:نتصرف ازاي لو حصل كذا 

٣-المناقشة:مش كل المواقف حصلت لنا او لهم بس بنجرب نحط نفسنا مكان بعض وناخد وندي مع نفسنا ومعاهم عشان التصرف المثالي ايه

٤-الأمر في الأول والآخر وبيكفلهم حق الأبوة بس عدم التنفيذ ما بيوصلش للمقاطعة ولا للعقوق

٥-الإقناع بطولة البال و بطول النفس

٦-المراعاة السن، النوع، التفكير، العقلية، المشاعر

٧-الطمأنة مافيش وحوش في البيت، مافيش كوارث هتحص، مافيش فراق، مافيش تهديد، مافيش سكاكين مسنونة 

٨-النهي الغلط معروف، وبنحذر منه، بنفهمه هو غلط ليه 

٩-الرفق هنأدبك بس مش هنتسبب في أذاك ولا إهانتك، ولا التقليل منك قدام الناس 

١٠-الاحتضان مش هنتبرأ منك  انت في حضننا طول الوقت 

وطبعا كل الأهالي ليهم هفوات ومرات خروج عن شعورهم بس دول لو أساسياتهم ف من وجهة نظري هم كفوا ووفوا 

والأبناء مسؤولين عن نفسهم وعن استكمال تأديب نفسهم  لآخر حياتهم واي سوء فيهم  سببه اي حاجة غير تربيتهم ولا أهلهم

فلو هي دي التربية الإيجابية اللي بيتقال عنها دلوقتي ف انا اتربيت تربية إيجابية لمجرد بس ان اهلي هم اللي إيجابيين

34/1991

 

صرت أقف أمام مدونتي قبل شهر ميلادي و انا أسألني ماذا أكتب، عن أي ألم أكتب، كل تلك الأحداث  التي سحبني إليها قدري في أيام شهري الأحب، لا لشئ ربما سوى إرادة الله في أن أمتنع عن تقديس شهر ميلادي، ف أنزلني بمنزلتي التي تليق، ف أنا فقط صاحبة هذه الروح، صاحبة الكيان، و صاحبة الجسد، صاحبة العمر و السن وبرج الأسد ولكن ما المميز إذا كنا جميعًا نشعر نفس الشعور حيال أنفسنا، وحيال تواريخنا المميزة

إلا أنني و رغبة في استكمال ما بدأته لأعوام من احتفال  وإن كان أكثر نضجًا سأبث مدونتي خير ما جاد به زماني من معان لأكمل مسيرتي بها إلى ما شاء الله 

١

"لا فضل لعربي على أعجمي إلا بالتقوى"

وهذه رسالتي الأولى لنفسي في هذا العام، ثقي في ما حققتيه، اما ما خلقه الله ف اتركيه، ف الترك واجب أحيانا، فكل جميل خلقت به قدر لا داعي للزهو به ولو كان زهوًا حميدًا، كأن تحدث بنعمة الله وخاصة في تلك الأشياء التي قد نفتن بها فتتسرب من بين أصابعنا كحبات الرمل من قبضة جشع.

٢

"الله غالب على أمره"

حين أحاول أو لا أحاول لايحدث إلا قدر الله، لا يحدث إلا أمره، كل حذر لا يغلبه إلا القدر، وكل خوف لا يبدده إلا القدر و الاستعانة بيقين هي السبيل الوحيد للسلامة، و لا للمواجهة ولا للاستسلام. 

٣

"الرحماء يرحمهم الله"

كل شئ زانته الرحمة زانه الحب، والرحمة محلها القلب، وصفات قلب الرحيم  أنه قلب خاشع،  يحنو، و يتعاطف، و يحتوي، و يضم، ويصدق، و يثق  و يدافع والرحماء أغنياء ولو  من دون مال وحسان ولو  من دون جمال، وكأن كل الصفات الجاذبة تنتقل بالرحمة لأشخاصهم سواء سعوا أو لم يحاولوا.

وحيث أنني أكتفي كل عام بثلاثة أشياء تيمنا بيوم ميلادي الوتري لحسن الحظ، ف سأكتفي كذلك بثمان أمنيات أكمل بهن ما بقي وإن كانت الأمنيات لا محدودة

١- أن يوفقني الله لأن أعرف الناس جميعا بإبي، إن كان بطبع جميل أو بحسن خلق، أو بكلام حقيقي يحيي سيرته الطيبة إلى آخر عمري

٢-أن أحفظ الله بداخلي أبد دهري، وان أصبح نموذجا في مقاومة الشيطان، نموذجا أَحتذي به  بنفسي وهذا يكفيني قبل كل شيء

٣ـ أن لا أفتن وما أكبر معركة الانسان يوميا مع الفتن والتي لايكون النصر فيها إلا بتوفيق من الله و برضاه 

٤ـ أن أنجو بنفسي في ظل هذه الفتن من لعنة النفاق، ولعنة الخوف منه، و أقول أنها لعنة لأن الشيطان يسرب هذه الأفكار لعباد الله ليصرفهم بالعقل عن كل خير يسعون إليه، فيحجمهم، ليلقي بهم في جحيمه على الأرض

٥ـأن تظل الأمور عندي في نصابها الصحيح، لا أنكر الشيء خوفا من الاندفاع، ولا أندفع في الشيء مخافة الجمود، وأن أترك كل أمر لحقيقته بهدوء، لطبيعته، ولواقعيته،  فلا تجرفني أحلام، ولا تسحبني مخاوف

٦-أن لا أندم أبدا، وما أقسى الندم، وإن كانت الحياة  فرصة كبيرة للتغيير، حيث لا مكان لندم يطول مادام الانسان يشمر عن ساعديه ليشكل دنياه طالما أنه قد خلع عن نفسه عباءة الاستسلام، إلا انني أحب أن يرضيني الله بكل قرار عن أن يسرب الشك لنفسي ف أقضي وقتا إضافيًا في هدم ما بنيت و بناء ما هدمت

٧ـ أن يسبغني الحمد بنعم الله ف أراها، وأقول أن الحمد نعمة كبيرة ، وهو النظارة الكاشفة التي تريك النعيم، فتعينك لترضى، وتظل ترضى حتى تشعر وكأنما صرت أنت المختار بالهناء من بين كل العالمين

٨- أن أحاول، ولا أقول عن تلك المحاولات المتكررة باصرار نحو شيء بعينه، ولكن ان تتسع نفسي للمحاولات الجديدة، وأن أخطو كل الخطوات في كل الاتجاهات التي أراها، وأن أسلك كل الدروب التي تتفتح حولي لأصل لدربي والأمر يحتاج لمرونة و إلى يقين وإلى سكينة و قبل كل شيء إلى عين حكمة وبصيرة ترى الله في الدرب أولا قبل أن تخطو فيه. 

وأكون بهذا قد سددت دين هذا العام بكتابة صادقة محملة بشعوري عن ثلاث معان و ثمانية أمنيات أتمنى لو تحققن لي فلازموني لكل ما بقي من حياتي لا فقط لعامي الآت.

قعدت في مكان ولقيتها محطوطة على الكرسي اللي قعدت عليه 🩷🌼🌿

منذ الأول من أغسطس عام 2021🗓️

 أتساءل من أحب الآن أكثر 

أبي الذي يقابلني كل منام، ينقذني من ويلات الفراق، من عثرات الدنيا، ومن عذابات افتقادي  لوجوده، ويؤثرني عن الجميع برؤياه 

أم 

بابا الذي لم يفترق عني رغم كل فراق، الذي آثرني دائما عليه، راحتي تسبق راحته، فرحتي تسبق فرحته و سلامي قبل سلامه وأدى أبوته بحب لا واجب

كلاهما أبي "بابا" ذلك الرجل العطوف الذي أحمل صك عطفه في ذاكرتي، قلبي، و يقيني 

لكن ثمة اختلاف بينهما 

 أحدهما أطعمني كي لا أجوع، والآخر يطعمني ولا أشبع

أفكر دائما في بابا، أسلك دربه، أحيا حياته، أقارنني به، و أستمتع بما بداخلي من صفاته، أنشغل به إلى ذلك الحد الذي أتوقف قبل أن أصدم قلبي بحقيقة الدنيا التي تقول لم يعد معنا الآن ،لكنه معي دائما، بداخلي في كل حين، في كل ضعف وفي كل شك وفي كل يقين 

اللهم احشرني وأبي في عبادك الصالحين المتقين اللهم ارحمنا واغفر لنا واسكننا فسيح جنات النعيم 

مش انا أخدت جايزة نوبل يا سعاد

 النجاح بالنسبة لي كان اني اجيب درجة حلوة بتقدير كويس، او اني كسب في مسابقة ادبية، صحيح عمري ما حسيت  بفرحة عارمة وهللت بأي حاجة ولا قلت للناس انا من نظر الأعمى إلى أدبي ولا عيشت فيها دور المعجباني الغالي، لكن حتة جوايا كانت بتبقى مبسوطة لكن لسه عايزة ما بعد الفلنكات، اللي هو توب التوب، مش حياللا المركز الأول و لا التاني ولا التالت، لو فيه قبل نوبل حاجة  انا سدادة و أهلا بالتحدي، 

لحد ما مؤخرا اكتشفت ان النجاح هو انك تطلع من موقف صعب كنت محطوط فيه، إنك تعدي من امتحان مستحيل باستعانة حقيقية بالله، انك تتمسك ب ضميرك في أوساط الضماير فيها مكروهة، إنك تكسب شيطانك في اي معركة وسواس، إنك توقف تفكير سلبي، انك تاكل لقمة حلال بشرف، إنك ما تجزعش، انك تقدر تحاول، إنك تقدر تتجاوز السوء من غير ما ياكل من روحك، إنك تعمل اللي انت عايزه بسلاسة، انك ما تتقطعش وانت بتتخطى الاسلاك الشائكة اللي وراها حقك، انك تتعلم، انك تستشعر جبر ربنا ليك وتبقى عينك بصيرة، انك ماتحسش ان ايدك قصيرة 

**وعلى حس نوبل**

انا شاركت في سنة من السنين في مسابقة فيها محاكاة لجايزة نوبل، في عدة مجالات علمية وانا شاركت في الأدبية واخدت فيها مركز و معايا الشهادة و القلادة بتاعتها 

*مكسلة أقوم أصورها*

وطبعا ماكانش فيها فلوس عشان دي محاكاة بس الحمد لله والله فضل ونعمة 🏅

خاتم سليمان

 صباح الفل 🩷 

صحيح احنا بالليل بس كالعادة يعني صباح الفل

انا حلمت ب بابا وما افتكرتش الا ييجي من ساعة و افتكرت الحلم كله

الفكرة ان انا متأثرة اوي بالحلم 

وبابا احلامي بيه كلها بتوديني لنفس النقطة انه مش معايا 💔 للأسف

وبعدين بقى لي كام يوم بغني اغنية خاتم سليمان

واثناء ما كنت باسمع المسلسل "بشغله كصوت" وانا باعمل اي حاجة 

تسالت 

هو الناس اللي حضروا المسلسل ما مارسوش أخلاق سليمان ليه، يعني مش هقول ان المفروض كل الناس تبقى زي سليمان و تتربى زيه

لكن بقول 

هو ليه ما قلدوهوش ليه اهو بقى فيه ريفرنس للمحاكاة

يعني لي الواحد وهو بيدعبس في جيوب الحياة ما بيلاقيش بسرعة حد بيمارس الحق و الخير والجمال اللي ما يختلفش عليهم حد !؛!

أقول قولي هذا و استغفر الله العظيم لي ولكم 

ضاق عن وجدي بكم رحب الفضا

 مشاعر اشتياق غريبة حلت في قلبي لما ابتدا الناس في مدحي، مااعرفش ليه، فجأة خوفت، وسألت نفسي، هو انا خايفة ليه دلوقتي؟

خوفت لا الناس اللي بحبهم اتغير و ما يلحقوش يشوفوا الحلو اللي فيا ..وده مؤلم أوي

وخوفت اكون مظلومة في عين اللي بحبهم ويبقوا كل الناس شايفين أحلى ما فيا، وتفضل الغشاوة مانعاهم يشوفوا اللي الناس كلها شايفاه مني

وخوفت اكون خوفتهم وانا بحاول اشرح لهم نفسي وانا ما بعرفش اشرح ف يكونوا فهموني غلط

خوفت من حاجات كتير أوي اقدر أقول منها و مااقرش اقولها كلها 

و لسه خايفة أوي

المثلث

 

انا باشتغل في ادارة ملحقة بمنطقة قالوا مكان فاضي ونجيبهم هناك وبتاع ف #ايش_اش_كال

المهم ضغطي كان واطي ف نزلت اقيس ضغطي في المركز التابع بالمرة للمنطقة

وفاجئني الطبيب بان لأ هتقيسي ضغطك يبقى تقطعي تذكرة، جدير بالذكر بإن معظم الوقت مافيش تذاكر مش لأن
الجمهور خلصوها، لأ نهائيا هو بس مافيش مطبوعات

غمزت لي الممرضة اللي هو خديه على قد عقله وكبري دماغك وهي بتقيس لي ضغطي، بيني وبينكم انا ما قبلتهاش على نفسي وحقيقي الدمعة كانت هتفر من عيني، مش لأني بس هبطانة و مش عارفة هطلع ازاي وانزل تاني وانا اصلا بدوخ لما باسند دماغي على المكتب

لكن كمان ان الدكتور قالوا له ما احنا عادي بنقيس للناس ضغطهم من غير تذاكر بس هو أصر ان هم مشددين عليه النهارده بالذات ان مافيش قياس ضغط الا ب تذاكر

سبحان الله

طلعت وانا باتطوح ونزلت لتبدأ الدورة الروتينية الجديدة، "شباك التذاكر " هاتي بطاقتك، عطيتها له، كتب البيانات وخلاني مليته رقم تليقوني مرتين، كل ده وانا حرفيا سانده دماغي على الشباك

كشر كده وقال لي انت مش متسجلة على السيستم ليه يا سلام على امريكا و التأمين الصحي الشامل ف وقفني يسجلني على السيستم تاني وبعدين راح سألني سؤال عبقري قال لي فاطمة؟

يا اسطى ما انت في ايدك بطاقتي .. قلت له آه

ودخلت للدكتور و انا كلي عزة وشموخ وعايزة ارمي له التذكرة و اول ما قال لي وانا ماشية طالما قطعتي التذكرة قولي ليبقى كنتي بتشتكي من ايه

كنت عايزة اعيط واقول له منك انت والله، بس لميت شحاتيفي كلها جوايا و سندت نفسي وقعدت على ابعد كرسي ..اهو اللي لقيته لاني ماكنتش عايزة أقع من طولي  في اوضة الكشف وقلت له

قلت له دايخة و مهبطة

سألني عن الأنيميا ما أنكرتهاش راح كاتبلي على حديد و انا قلت له فيتامين ب بالمرة راح كاتب

وجيت ماشية راح قال لي اولا الف سلامة

ثانيا باشكرك على أمانتك

فاكر نفسه بيصالحني .. رجاءا الاهتمام ما بيتطلبش!

خدت بعضي و روحت اصرف الدواء لقيت الفلوس في ايدي زي ما هي  اتاريني مشيت بالتذكرة و ما دفعتش تمن التذكرة رحت معدية على الموظف عطيته الفلوس قال لي مافيش فكة كنت عايزة اقطع شرايين سماعة الدكتور  وحاول يرجعها لي تاني زي ماهي

المهم بعد محاولات اخد مني تمن التذكرة، رجعت للصيدلية اصرف الدوا

قالت لي ماعلش لازم تختميها، منين يا حلوين، قالت لي من المكتب بتاع المديرة، روحت ختمتها،و جيت طالعة راسهم و٣ الاف جزمة لا املا استبيان مبادرة للمرأة، اللي هو ابوكوا لأبوا المرأة لأبو التذكرة، لأبو المبادرة، لأبوا الأمانة  و سبتهم ومشيت

جدير بالذكر انهم قاسوا لي الضغط بجهاز ديجيتال طلعوه بقدرة قادر ١١٠/ ٧٠

ولما روحت البيت وقيسته صح بجهاز زئبقي  وكنت ابتديت أفوق كمان

كان  ٨٠/ ٥٠

يعني كانوا بيحاولوا يخلصوا عليا بروتينهم وهم مش فاهمين

ملاحظة اخيرة:

انا باقطع تذاكر دايما لصرف الادوية يعني مش بلطجة

لكن المرة دي ماكنتش قادرة اقف على شباك التذاكر 

واديني وقفت 

من أحياها

 من الحاجات اللي اخويا حاول يرجعني بيها للحياة في ايام زي اليومين دول

قال لي 

المفروض تبقي كويسة افرضي بابا احتاج زراعة كبد.. عشان تتبرعي له

"صحيح اتبسطت وحسيت ان ياه، ممكن ده يحصل!"

لكن حتة صغيرة كده سألت بصوت عالي "اتبرع له!!"

ده مش تبرع ده انا من سنين بادعي ربنا يجعلني فداء ليه

ده انا اتمنى ابقى كلي قطع غيار لكل ما يحتاج 

افتكرت ده لما عرفت ان اليومين اللي فاتوا

 "اتنين اخوات اتبرعوا لاختهم بفصوص من رئتهم في عملية كبيرة ل٣ افراد في نفس اللحظة، ربنا يحييهم يا رب"

 

ونكمل كلام بعدين

 انا عيشت فراق من نوع خاص، بابا كان يومي باختصار، رغم بعد المسافة ما بيننا، بس خلوني أحكي لكم شوية

وانا صغيرة لما كان يفكر في السفر كفكرة 

كنت بابقى هتجنن، وافضل ادعي ما يحصلش، من غير ما اقول او انطق ولا كلمة، مرة ما تظبطش، ومرة الورق ما يكملش، وكان ربنا دايما في ضهري، يمكن كنت أكتر طفلة محظوظة في العالم، أب وأم مالهمش زي 

لحد ما فجأة لقيته بيسافر وانا اللي كنت ببقى هتجنن لما يسافر البلد من الخوف عليه، هستحمل ركوبه الطيارة، وخروجه من بلد لبلد بيننا وبينها الاف الكيلو مترات 

كل ده ماكانش متوقع... ونكمل كلام بعدين

انا تعبت

 تعبت كتير اوي

لما ببص لكل الحاجات اللي حصلت معايا، قد ايه كانت قادرة تدمرني ، وانا بقلبي ده ونفسي دي وروحي كذلك

بحسها معجزة اصلا اني مكملة

أو بمكن قدرت عليا وانا اللي عاملة مش واخدة بالي

وحقيقي من كل النواحي، ومش عارفة هستفيد ايه لما اجي اتكلم هنا، في المكان المخبأ بعناية الله الإلهية ده

بس لما تهاجمني الاوجاع لازم على الأقل أرفَّص

الحمد لله 

ذكرى حلوة

 يمكن أحلى حاجة عملتها في حياتي اني في يوم روحت مع بابا شارع المعز، وقرأت قبلها شوية عن المساجد اللي فيه، وشرحت له كمرشد سياحي صغير، كل حاجة قرأتها ببساطة، وجبنا سوبيا مززة وعجبته 🧡

وفرجته على كل الحاجات اللي بحبها هناك لدرجة انه حبها

مش عايزة اقول اني عرفت اشركه في كل  كل كل حاجة في حياتي لكني كنت متعمدة أعمل كده في يوم زي ده

بابا جميل وحنون ويستحق كل المحبة اللي في قلبي وقلوب كل اللي عاشروه في الدنيا دي

ربنا ينعم عليه بالجنة وكل خير خلقه ربنا في سماواته وأرضه

ويرحمه برحماته الواسعة ❤️ ويديم عليا كل ذكرى معاه تسندني لحد ما أقابله على خير..يا رب

أجمل حاجة

 فيه ام جات لنا الشغل تخلص ورق ومعاها ابنها، ومجرد ما سبقته بخطوة، حبيبي قعد يعيط صريخ ما بياخدش نفسه منه، ف قلت له مالك يا حبيبي بس وروحت رفعته و شيلته، الولد حبيبي سكت خالص كأنه كان بيعيط علشان حضني انا، سكوت تام، مارمشش خالص في اتجاه اي حد ولا حتى مامته، لدرجة ان كله استغرب وبدأوا يسألوا إذا نام فعلا ولا لأ ويلفوا يبصوا عليه وهو يا روحي مستسلم خالص وغرقان في الهدوء التام

ودي كانت أجمل حاجة حصلت يومها

من كام ساعة ألذ بنت اعرفها كانت بتحكي عن اختها وبتقول اختي دي أكتر حاجة كيوت في العالم حاجة كده زي فاطمة ♥️

ودي كانت أجمل حاجة سمعتها النهارده 

ف انا محتاجة أمتن معاكم لكل الحاجات الحلوة اللي في العالم وربنا يكفينا جميعا شر الوحش 

صلصال

أسئلةngl

 نوعية الاسئلة اللي بقت تيجي لي على ngl بقت واخدة منحنى غريب 

يعني انا لما عملته كان الهدف اني افكر في الردود اللي تساعد غيري ، ده لو كان لحاجة لاني عادة بفكر بضميري و برد بقلبي 

...

بس دلوقتي الموضوع بقى اصعب من اني أرد، الاسئلة كتير اوي منها بقى مؤلم خاصة ان الأسئلة بقت اسئلة خاصة ف رجاءا اسئلوا عن اشياء ان تبدى لكم لا تسوءني

 

غصة الأمس

 بالأمس ذهبت إلى العمل، بينما كان الناس مصرون على اتمام اجازاتهم، لا اظن انهم استمتعوا بها لانني لو كنت محلهم لشعرت بغصة الخارج عن القانون، عدت بعد يوم لطيف محملة بالصداع، استسلمت له حتى انقذني الله منه في ساعة فارقة فحصلت على حصتي من النوم، وقمت من نومي لأفطر وأشرب شايي واستسلم للنوم من جديد، كان استسلاما حقيقيا اعظم مافيه انني كنت متعبة ف ذهبت حيث يذهب الشقيانون، في المساء تعجب آل بيتي من كوني قد نمت نهارا فقصصت قصة الصداع، ذلك العذر المنطقي لأن أنام

صادفني منامان ظهرا وعصرا وعصفا بذهني وبالي وفؤادي، والتقيت بابا كما العادة وفاجأته بالحلوى و العصائر كما أحب أن أفعل، واكتنزت لنفسي كعكة شيكولاتة مزينة بالموز

وقمت و في صدري الغصة، نومة العصاري كانت سببا، فكرت في ان استكمل اليوم و أشاهد فيلم الا ان لقطة في مقدمة الفيلم للبطل يجلس مخيما في الصحراء وحيدا برفقة ذكراه الحلوة قد بعثت الغصة بصدري من جديد لذلك ف أنا أكتب لأبددها

سأصنع بعضا من الحلوى حتى لا أحزن

أنا مؤمن الصاوي

 انا مؤمن الصاوي، الشاب المغترب في القاهرة ف يتفاجئ بيها بتقهر حلمه

يمكن هو  اللي ساب الحلم في محطة القطر وهو فاكر نفسه اخده معاه سابه لما ما اخدش غيره

انا مؤمن الصاوي وديواني هو الحلم، و مكتب الكاستينج هم دور النشر 

الفكرة ان مؤمن الصاوي عاش يحارب الوجيعة، ويحارب الضياع، ويحارب للحب، ويحارب الحزن، ويحارب الجهل و يحارب الفقر بأمله بس 

مؤمن اتقتل ويمكن اللي قتله كان حلمه من الأول، ناصع في دنيا غبرة الناس فيها بيستكتروا فيها الحلم على بعض، والحالم بيشوفوه مجنون، وبحاولوا يعقلوه بالتربيط، بالعثرات، وباليأس

غرورة

غرورة و ما بيديش

تحياتي وكل التحيات ل الاستاذ عبد الرحيم كمال

للمآسي الكبرى

و للموهوب أحمد غزي

"أيمن "

 يوم الجمعة اتوفى واحد من الناس الجميلة اللي كنت بحبهم

"ابن خالة مامتي" بني آدم جميل محترم ومتربي، ينفع تقول عنه انه ابن ناس، مش كبير اوي عمريا يعني بيني وبينه ٢٠ سنة مثلا 

في الاول تلقيت الخبر بهدوء شديد وكأنه شيء متوقع لمرضه الشديد، لكن بمجرد ما سافروا البلد لقيت نفسي ببكي عليه بانهيار شديد وببكي على اولاده اللي هيكتشفوا وجع الفراق، بعد ماجربوا ألام الخوف منه

بكيت كتير وافتكرت كل الناس اللي اتوجعت على فراقهم حبايبهم، رغم اني بقاوم البكائيات اللي من النوع ده

الفكرة ان انا مازلت موجوعة من ساعتها ومازال قلبي متجرح

خالو أيمن كان جميل الله يرحمه ويغفر له ويسكنه فسيح جناته ويجعل كل الصالح من اعماله شفيع ليه يوم القيامة ويصبر قلب مراته وبناته يارب 

قلبي

 لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين 

لا أفوض أمري إلا لله

🎀

رمضان أهلا

 الواحد بيفتن لما يسمع النقشبندي وهو بيقول أي حاجة، النهارده كنت عايزة أوثق أي حاجة عن رمضان لقيت دماغي بعتت لي فورا رمضان اهلا

الفكرة اني من اول رمضان ماعملتش حاجة فيها فرحة رمضان عشان قلبي موجوع على حبايبي اللي فقدوا أهلهم في الوقت ده 

انا بقيت محتاجة اخدهم كلهم في حضني واقول لهم انا كنت زيكم بالظبط كنت أكتر وكنت دي كلمة كبيرة اتسفلتت حرفيا عشان اقولها ولازلت كمان بقع كتير بس مش نفس الدوامة، عايزة اعمل نفسي مركبة واخدهم للبر من غير ما يتبل طرف هدومهم بس هم غرقانين والله 

رمضان أهلا

مرحبا رمضان 

اللهم اغفر وارحم

 امبارح كان يوم عصيب، مؤلم، يورث على القلب كآبة، وفاة والدة صديقة غالية علينا، رجعت البيت وفي قلبي الغصة، النهارده صحيت على خبر وفاة جد ندى

انا عارفة انها امانات ربنا وان ناس كتير بيسلموها في أوقات بيتمنى اهلهم يعيشوها معاهم لكنها اقدار ربنا اللي لا مفر منها

الا ان الوجع ده انا جربته بفراقي بابا يومين قبل ميلادي ف جعل لميلادي مذاق مؤلم لسه طعمه الوحش بيلازمني سنويا من ساعتها وخلى ليوم ميلادي حبة عدم راحة كما المعتاد

عموما انا قلبي معاهم و باتمنى ربنا يجبرهم ويجبر قلوبهم وخواطرهم ويراضيهم ويرضى عنهم ويرحم حبايبهم وحبيبنا وينعمهم في فسيح الجنات اللهم آمين 

عيد ميلاد الجميل

 بكره عيد ميلاد بابا

النهارده استغرقت وقتي الخاص في كتابة قصيدة باختصار مفادها اني ما اتأثرتش بالحاجات اللي تزعل الفرح نفسه بسبب.... كذا كذا كذا

الفكرة اني مخنوقة من ساعة ما وصلت البيت

واخدة جنب ملحوظ جدا من كل اللي حواليا، وفيه حتة من روحي

بيلح عليها ألم الاشتياق كما حدث بالأمس

وبغلوش 

نفسي بابا يرجع تاني مع اوبشن اني ابطل خوف عليه

وانسى خالص ان جه يوم واتحقق الكابوس، وبعدنا عن بعض

بابايا الجميل.... كل عام وانت بخير وحلو وجميل في عيني وعيون كل الناس، وارب تكون متهني وفرحان وسعيد و متبغدد آخر بغددة🩷🤍🌷🫰🏻🌼

المخلصة للأبوة

فاطمة بنت رجب 

من ما رسمت

انا على NGL

 بما ان ask.fm ماعادش عايز يشتغل ماعرفش وقفوه ولا ايه

ف لقيت الناس داخلة على ngl فواكبت التطور انا كمان  احسن التطور يقول علينا حاجة، وبقيت معاهم واليكم اللينك أحبابي

https://ngl.link/fatmaragabazzam/dealbreaker

أنا وأبي 🩷

 افتقد بابا 

أمس رأيته، سألته أن يذهب معي إلى معرض الكتاب ..عرض بابا على فكرة ان نصطحب معنا الناس..إلا أنني رفضت و بشدة

كان اصراري على ان نذهب معا كأسرة يفوق كل اصرار، أب و أم وفتاة تطمئن بصحبتهم، كنت مناما اود ان اختبئ خلوة بأبي لأخبره انه يستطيع التفاوض عني، يستطيع محادثة الناشرين عن كتابي، يستطيع حفظ حقوقي، ومحاربة الطامعين، أبي يستطيع

في الصباح لم افكر في كوني افتقد بابا فقط لأنه حمايا ووطني في هذا الكون، لكني تأثرت، واشفقت على عقلي وخاطري اللذان يستدعيان بابا ليحققان أحلام الصحو بأحلام النوم

في المساء بكيت كثيرا حتى تألم صدري، وأنا افكر في الكلمات

انا من غيرك باتوه توهان..انا من غيرك ماليش عنوان

انا افتقد بابا ابي الرجل المقدام، البسيط، القوي في كل حق

افتقد طبيبي🤍

الحب 📉

 

الواحد فارغ من الحب اومافيش منه الا اطلال مهدمة، ماعرفش ممكن تدب فيها الروح وتنبت خضار برشة ميه صغيرة ولا صار القلب اجدب لا أمل فيه

الله اعلم، او يكون عندي اكتفاء ذاتي من الحب وواخدة الحب في حضني ونايمة ومش فارق معايا العالم كله بردو ماعرفش 

المهم ان قلبي ما بيدقش باسم حد ومحتاجة ارتاح بقى واعيش في سكينتي

الإبن الأكبر

 النهارده ركبت جنبي في المترو جده من نوع خاص

الجدات حبايب احفادهم 

دي لو بينها وبين حفيدها ثأر مش هتعامله كده

مبدأيا المترو كان معلق ف فضل يعيد في جملة المحطة القادمة محطة حلوان لحد ما وصلنا ل السادات 

ف الولد اخد باله ف قال لها قعدت تقوله "يا كذاب" بصوت عالي و  بنرفزة  وهو يا حبيبي يحلف وهي واخداها تحدي

لحد ما اتدخلت وقولت لها انه فعلا بيقول محطة حلوان تخلص بقى 

 عمالة تضرب في حفيدها ده و التاني الصغير هاتك يا احضان وطبطبة ودلع حاجة مافيهاش مراعاة لأي مشاعر نهائيا 

وكل ده تحت مرأى ومسمع من أمه اللي ماكلفتش خاطرها تاخد بخاطره حتى

جدير بالذكر ان الولد ده عنده مشكلة بصرية معينة بدون داعي لذكرها 

وممكن بنسبة كبيرة تكون دافع الجدة لاستقصاده وده شيء وارد جدا توقعه

انا غالبا هعمل لما اكبر دار كبيرة اجمع فيها الابن الكبير من كل عائلة اعلمهم فيها ازاي يبقوا مجرمين حرب عشان الغلب اللي بيتعرضوا له ده ماحدش يستحمله