بقى لي اكتر من ١٠ ايام مدروخة باتسند على كل حاجة، ما بقومش من نومتي الا على قد الشرب او الحمام او الشغل و برجع اما حد مروحني او واخدة إذن أو متسندة.. ماشية في نور الله بلا اي قدرة لا على الاتزان ولا على النوم ولا على المقدرة على أي شيء
الفكرة اني مش حمل اللي بيحصل رغم انه مش كارثي ولله الحمد
إلا اني مش بتحسن، وممكن الموضوع كله ما يطلعش بره كوني محتاجة أعلق محاليل ولا حديد ولا حاجة عادية زي أي حد
إلا إن طول المدة و على نفس المنوال و كل ده مخليني بردو مش على طبيعتي كواحدة بتضحك في وش المخاطر، بس لأ
انا بعرف قيمة كل حد وكل حاجة دلوقتي، كل سؤال عني، كل اهتمام بيا، كل جري عليا
كل حاجة وانا مش عارفه اخد نفسي، ولا أصلي كويس، ولا اتحرك او ابربش، وانا بعيط من التعب كل ما يصعب عليا نفسي، كل ما اقتكر حاجة تضايقني.. كل اما كل حاجة
و حقيقي عايزة اكتب وصيتي، اطلب من كل الناس تدعي لي بالرحمة و اقفل كلام على كده، لاني عملت كل اللي لحقت اعمله، و سبت باختياري كل الحاجات اللي ماكنتش هلحق انفذها
اقول لكل حبايبي عيشوا كويس، واخد منهم في شنط سفري رسايلهم لاحبابهم اللي فارقوهم واروح ابلغها لهم كساعي برد وصاية ، وابعت لهم سلاماتهم
لحد ما ده يحصل وهيحصل سواء دلوقتي او بعد سنين.. انا مش مسامحة في كل أذى ما شمرتش دراعاتي عشان أبدأه، مش مسامحة في كل مبادرات كراهية، أو قلة أصل، أو اساءة اتاخدت ضدي
انا عيشت ببادر بالحب، بالاحترام، بالاخلاص للصغير قبل الكبير ف لو في المقابل ما اخدتش قد اللي عطيته ف مش مسامحة أي حد زيي زي أي حد
وكوني استحملت كتير نفسيا، و جسديا كتابعيات الاثار النفسية ف غالبا ماعدش فيا مقدرة او ارادة لاي صمود اكتر من كده و بالتالي الانهيار التام مش عندي ملكية رفاهية تأجيله، و هأجبر و استسلم له في اي وقت لان مافيش مكان واحد فاضل سليم يقف سداد في وش الفتفتة
وعشان اللي ما اخدتهوس من حقوق في الدنيا، ف بيني و بين أخذه في الآخرة فركة كعب
انا بردو مش مسامحة
