عارف انا نفسي ف ايه!

١_بيت بيطل عليك:
لا بصراحة مانفسيش في بيت بيطل على واحد بحبه، انا عايزاه هو ال يبقى البيت، يعني لنفترض اني هسكن في بيت بيطل على شجرة جميلة، نخلة ولا حتى عود ريحان، كل جرحة قلم بتكتب اسم واحد للذكرى هتقطع في قلبي قبل ما تشق في جسمه، كل تنطيطة عيل مؤذي وحرجمة تلميذ في ابتدائي على امل حبة حاجات مسكرة"مالهاش وجود" هتوجعني ف جسمي، كل انانية هتتعب صبري وكل ظلم هيفقدني الحياة يبقى ده كلام .. ده غير إني مش هحس بقدرتي على منح  الأمان والدفء وانا مجرد ساكنة في_حيالَّه_بيت بيطل عليه
٢_الموبايل مايحتاجش سوفت وير:
عشان الصور اللي عليه، الكتابات، الذكريات ما تتمسحش وانا يهمني تفضل بتواريخها مش مجرد تفضل، كل تاريخ بيثبت جسارة، بيثبت صبر، بيثبت قوة   ..
٣_افضل اتعلم طول حياتي
انا شغوفة جدّا بالتعلم بلا تخصيص، نفسي مازهقش في نص حاجة بدأتها، حاليا باتعلم حاجة لطيفة ونفسي افضل ورا نفسي فيها لما بعد الشبع، الحاجة دي كنت لحد من شهر واحد بس بقول انها اصعب حاجة واني لايمكن هفهمها ولايمكن ييجي مني فيها

....
بالمناسبة: 
١_النهارده شوفت الهلال وقولت الدعاء بتاع رؤية الهلال.
٢_بعود نفسي  ادعي  يوميًا بظهر الغيب لحد جديد ماعرفهوش او اعرفه و مبسوطة بده جدا 

ميل إلى الاعتدال

١_حاليا في تصرفات غريبة بعملها، مش فاهماها..مستغرباني جدا فيها ..لما يحاول اطلع لفوق شوية وآخد الكادر من مكان عالي بصنفها كحاجة قريبة من الزهد ..انا زاهدة ف حاجات كتير اوي بس مش زهد او مش فاهمة

يمكن آخر مرة زهدت فيها كان عندي بوادر يأس كنت بتحداهم بالإيمان بالله انه هيكرمني وهيبعت لي حاجة واحدة كنت ساعتها مركزة عليها، انا زاهدة ومش فارق معايا كل اشكاليات واهتمامات وخلافات الكون كله انا مركزة بس في الحاجة دي ومهما عمل الجميع واخدوا من بعض او مني مش فارقة، ولا شايفة ولا هوطي واركز مادمت ببص لفوق في اتجاه الحاجة اللي عايزاها، لكن المرة دي لأ..انا المرة دي عايشة جدا الواقع "واقعي وواقع الناس كلها" مش مجرد عيشة لأ دي محاولات عشان اساعدهم يعيشوها صح.. انا حاليا بقيت اقبل حاجات غريب اني انا بقلبي وروحي دول نقبل انها تحصل لمجرد اني احس ان الناس دي هتبقى مبسوطة كده، انا مستغربة و باعمل كده  مع اهلي في البيت، وزمايلي ف الشغل، ومع الناس ف الشارع، زي البياعين مثلا يعني اي كائنات حية "القطط" في بيتنا ..مش فاهمة ده سره ايه..حتى اهلي نفسهم مستغربين، واخدين بالهم و بيقولوا لبعض ..والغريب اني مش محملة نفسي فوق طاقتي..مش حاسة بالندم، ولا بالرغبة في التراجع

...

٢_كان عندي أمانة بقالي كتير المفروض ابعتها لحد اديتها له النهارده، الحمد لله..انا بحمد ربنا على نعمة حصول ده..يمكن دي مكافأة من ربنا انه يزيح عني حِمل "حَمل الأمانة".... الحمد لله 

 ...

٣_في حاجة تانية مستغربة نفسي فيها، ساعات وانا  في أمَس الحاجة للاستسلام "آه انا ببقى محتاجة استسلم واقول كفاية مش لاعبة، اخلصي بقى يادنيا" الاقي حد اختارني من كل الكون عشان يفضفض لي ويشتكي لي، فالاقيني ف لحظة اكسبت نفسي قوة وحماس مجهولي المصدر بساعد بيهم ال لجأ لي بس علشان ابقى له ضهر او سند دون سابق عهد لحد ما يعدي أزمته.

وعلى الرغم من ان ده نوع بشع من انواع تجاوز المشكلات بازاحتاها جانبًا إلا اني بحسها نعمة من عند الله بتقوي ثقتي في قدرتي مش بس على التجاوز لأ كمان ترقية الإنسانية عندي.. انا مش عارفة ايه ده وآخرته بتبقى ايه بس حاسة انه خير ..يعني اا حاسة انه مش هيبقى الانفجار يمكن لأن الانفجار مسرحي شوية وأنا حاليًا أكثر واقعية وباتخطى بالعقل و التعاطف كل الأزمات، بس خير بإذن الله 

...

٤_في درجة رضا كده جوايا بتقول لي بشكل ملح ان مش كل ال بيتأخر بيضيع، وان مهما طال الوقت سواء بانتظار او بدون طالما كان فيه رغبة حقيقية مبنية عن أصل ال"لا ضرار" ما هو ماينفعش رغبتي اتناسى بيها حقوق الآخرين في حياة سعيدة ..يبقى ايه المانع انها تتحقق بأحسن مما أتخيل 

الموضوع ده بقيت بقيسه على كل حاجة ف حياتي، ان ال باتمناه بأضمره او باسعى له فيم لا يضر: 

١_عقيدتي

٢_ثقة نفسي في نفسي

٣_ثقة من جعلوني موضع ثقة

٤_الآخرين

٥_وطبعًا أنا و الهدف اللي باسعى له على نفس المستوى

مش هقول الأولويات لإيه من بعد رقم واحد لأنها سلسلة، لكن اللي عايزة أقوله ان  انا عارفة ان "من ترك شيئا لله أبدله الله خيرًا منه" إلا اني بافهم الحديث بإن لو تركت الشئ لله هيستبدله لي نفسه بنفسه بصورة أفضل يعني الشئ نفس ولكن من حال إلى حال أفضل منه 

 ...

٥_في فكرة كده فكرت فيها وكتبتها وسبتها لسبب ما مانشرتهاش، والحمد لله اني ما نشرتهاش انا هكتبها دلوقتي وانا بأكد انها مش بظبوطة تماما فيها حاجة غلط وللأسف أي جزء مش عارفة لكن ال متأكده منه اني مش هاخد بكامل الاعتقاد طالما فيه موضع شك لحد ماعرف الغلط واستثنيه بنفسي 

هابي نيو يير والله

كنت ناوية ما اكتبش مثلًا لمدة ١٥يوم من شهر يناير عشان اعمل "فوكس" على التدوينات بتوع الشهر ال فات و ال قبله لأن  كان فيهم كام تدوينة عقلانية ماشيين معايا في سكة حل ة انا نفسي مبسوطة جدا بوصولي ليها
لكن عشان بامسح لسبب ما_للأسف😣_ كل الميموري ال عندي وبحاول استبقي تليفوني فاضي طول الوقت تحسبًا لأي ظرف، فمضطرة انشر باستمرار النوتس ال موجودة_كاتباها مسبقًا_عسى ان لا تضيع .. الله لطيف
خير ❤
ماعلينا مش هضايقني وافتكر واكتب حاجة دلوقتي..ياللا ان شا الله ماحد حوِّش خليها للمرة الجاية 😄
يوم ٣١ال فات قررت اعمل حاجة حلوة اختم بيها العام و كان عندي جزر وبرتقان وقلت انا طول الوقت بافتكس طب ما تفتكسي كيكة جزر بالبرتقان ماهو اصل فيه كيكة برتقان، وكيكة جزر لكن وانا على اعتاب المطبخ قلت لنفسي طب ما تعمليها كيكة جزر خالصة لطعم الجزر الكريم و سلقت شوية و ضربتهم و بشرت شوية و جبت الطريقة من على النت لقيت فيها قرفة وقلت لأ انا لازم اخلص للجزر اكتر من كده قرفة ايه دي ال يطغى طعمها على طيب الذكر سيدنا وسيدكم الجزر واخلط يامعلم وظبط الظبابيط و نزلها في الصنية شكلها يشرح القلب بصحيح و كنت بفكر اعمل لها عجينة فوندان "عجينة سكر " للتزيين او كريم شانتيه ..إخلاص ما بعده اخلاص يعني و بعدين دي نها ية عام و لازم اودعها كما يفعل الابطال بمنتهى الاخلاص زي ما استقبلتها دون النظر للأي شئ  فإذا بالأي شئ يطلع لي من الفرن في صورة كيكة الجزر
إيه ده ياشيخة!!

ايه ده بجد!، وليه وازاي ومن امتى..دي عمرها ما حصلت في تاريخي ..تحسها بسبوسة في نفسها كده..ياللا حسبي الله ونعم الوكيل
بس انا ما استسلمتش 😄 ضحكت لما قلت يا بس و قلت لهم جيت اودع ٢٠١٦ ودعتني هي 😂 .. من حفر حفرة لأخيه ..
لا والله انا ضد الاساءة للدهر، استغفر الله .. كلها أقدار و ربنا يكتب لنا الخير بإذن الله
وبما اني مقررة اخلي البداية خفيفة على القلب حبيت اقول:
☑ المدونة السنة  دي هتبقى تمت ماشاء الله ٥ سنين
مبسوطة وبحمد ربنا على صبري واستمراري واستحمالي ولجوئي وحاجات كتيرة حلوة وده ال اسمه الشغف.. انك تستمر في حاجة لمجرد حبك ليها المدونة دي لو بتي فهي السنة الجاية خلاص هتروح المدرسة ✴
...