جيالك يا سي افريست

 

كان عجيب جدا ان كل الناس اللي معايا يتواطئوا مع ..مع ايه ، القدر مش مستني حد يتواطأ معاه عشان يَنفُذ إلى حقه في التحقق !

الا ان اصحابي كانوا عملاء دخلاء لا زرع لهم ولا ماء عشان مافكروش فيا لثانية وهم بينزلوني فوق الكوبري مش تحته، ولاد الارانب كان فاضل لهم ثانية ويزقوني برجلهم من الميكروباص من كتر الاصرار المشرب بمنتهى الثقة في حكمة قرارهم، وانا متمسكة بحقي في النجاة وبقول لهم انتوا متأكدين؟!،عموما.. حسبي الله !، انك تضطر تنزل من فوق كوبري  يعني كانك بتضطر للنزول من فوق جبل رملة"رمال"، لأن مافيش حرية اختيار لسرعة خطوتك، ف المنحدر بيضطرك لسرعة معينة، وبما ان المسافة كانت للأسف كبيرة والارتقاع بردو شاهق ف الموضوع طول شوية حلوين، ف انا كنت مضطرة كواحدة بتدوخ من المرتفعات اني ما ابصش جنبي لاني مضطرة امشي جنب السور وإلا العربيات الفرحانة بالمنحدر الجميل هتلهو على وشي ف بقيت وكاني في ماراثون لوحدي في عز الليل، لا الكوبري راضي يخلص بزاوية ميله، ولا الجري بيخلص ولا الليل بيخلص.. نفسي ابطئ خطوتي  ومش عارفة وخايفة اوقف احسن اقع ، لما وصلت تحت خدت نفسي واضطريت اطلع سلم قصير عشان اركب المترو، حقيقي كنت محتاجة اقعد اعيط على السلم من كتر ما الدرجات كانت بتترقص تحت رجلي من قلة التوازن اللي كنت فيهم.. وده يا جماعة آخرة اللي يثق في صحابه اللي مش من بلده  ويروح معاهم معرض الكتاب .. اقول قولي هذا بعد ما اتفرجت على "عمر سمرة" متسلق الجبال وانا بقول لنفسي عادي يعني ايه المشكلة في حتة جبل طوله 8848متر انا مايفرقش معايا طالما هلاقي تعريجات ادوس فيها باختياري، اقول قولي هذا واتمنى فرصة لافريست لي ولكم واقم الصلاة.
مرفق بكلامي صورة لاصحابي 

الكنز

 كدت ليلة أمس وأنا أراسلك كنزًا أن أسألك صراحةً لماذا لم تأت لمناماتي منذ كثير، نمت فرأيتك، هل أسألك بنفس الطريقة الليلة لماذا لم تـأت لواقعي منذ كثير لأصحو غدًا وأنت معي ؟!، أو يتحقق الحلم ! 
على كلٍ انا لا استبعد شيئا مهما بدا للجميع غريبا 

زاوايا برتقالية 🍊

         أريد الحديث عن متعة الجلوس في زاوية، للزوايا سحر خاص، تشعر انك محتضن، أتخيل اننا نوجه تجاه القبلة في مستقرنا الأخير لنشعر شعور الجلاس في الزوايا، الاطارات لصغيرة التي تحتضننا، بقع الضوء الخافتة في الغرف المظلمة، مساحة سجادة الصلاة في المصلى المنزلي، اسناد الظهر على الحائط عند الجلوس أرضا، افتراش الرصيف، الاحتماء بالسحاب، الاختباء تحت الشجر، الوقوف تحت شرفة عند المطر، كل هذه الزوايا الصغيرة تشعرني بدفء كدفء المحبة وهو الدفء الوحيد الذي أقصده، أما دون ذلك ف أنا أحب الشتاء.

من الفتوحات إلى السوء"

         أنفض عن نفسي كل العوائق، أتحرك ف أطفو فوق الضباب، أتحدث مع من شئت وأنصرف باختياري، أمزق الستائر في خروج درامي يخبر المشاهد انني لم أعد أعبأ، أخرج للنور، للظلمة، للصحاري، والصخب، أفصح عن كل الاشياء المخبأة، وألقي بنفسي في حلقة النار على ثقة في كون النار ما بتحرقش مؤمن فعلًا أو بتحرقه، أنا واثقة ف نفسي وهعدي، أراهن على الأشياء فيصيب الرهان، أو لا يصيب لا يهم الأهم أنني ألقي برهاني بقوة، أصافح بقوة، وأقدم واجبات العزاء وأراضي الجميع لا على حساب نفسي، أراضي الجميع بجانبي، ولا أجعل لرضاي أفضلية على رضاهم ولكن جميعنا سيرضى، أضحي باختياري، ولا أجبر نفسي على التضحية ولا أقبل أن يجبرني أحد عليها، وأعلم انني أتغير بذلك كله للأسوء لكن الناس يرون هذا هو الأفضل وهذا دليلي على السوء

صورة ليا وانا فوق قمة جبل

لسه ما طلعتوش 

مدونتي

 أُفضي لمدونتي بقليل من الافكار كل صباح، أصحو وفي وجداني ذاك الشعور بالتعقيد، وكأنني بكرة غزل حلت ثم جمعت على عجلة ف اضحت عقدة كبيرة تدور في فلكها العقد، اجلس لأكتب ف افكها على مهل فتجزيني بحل سريع يوحى الي، فيطمئن معه قلبي، قد يحدث هذا في دقائق قصيرة، فلا وقت يسمح الا انني اكتفي بالقليل

DJ FATMA يقدم

 قبل اي حاجة شوفوا الصورة دي وتمعنوا كده وحاولوا تسترجعوا اي شعور

انا اول ما شوفتها قلت آه والله 

ثم خطر لقلبي ذكريات صغنطوطة بعينها

شوفتني في بيت خالتو في لقطتين او تلاتة بس 

وانا بحط بلاي ليست الاغنيات اللي تشتغل في الفرح 

طيب ليه دي الذكريات الوحيدة ؟

عشان بس الموضوع كوميدي خالص .. 

تخيل يا مؤمن لما تكون من صغرك رايق كده هتختار بلاي ليست فرح فيها ايه ؟

موسيقى لعمر خيرت ..اه والله 

لا وخد التقيلة كمان أغاني لفيروز

ونزيد من الشعر بيت حبة حاجات بردو لمحمد منير 

والله العظيم

وكل شوية حد من ولاد خالتو يطلع ويقول "هو ايه اللي انتوا مشغلينه ده يا جماعة؟"

ف اعمل نفسي من بنها ف يتحرك اروح مرجعة كل حاجة لما كانت عليه مع الابقاء على اضافاتهم مع اوبشن التجرية 

طالما اخترتوني تقدروا اختياراتي بقى لو سمحتوا 

حبنا هيعيش طول العمر

 الحب قدر جميل، كانوا دايما يقولوا الناس ان ماحدش بياخد كل حاجة ، ولازم تقبلي بالمتاح كنت دايما ابص حواليا واقول لأ، أنا عندي كل حاجة، أكتر بكتير كمان من ما ادبر لنفسي، أو أتمنى أو أعوز، عندي حب ورحمة وود واحترام وثقة وتقدير،  وكرم واحسان، من أهلي هعوز ايه تاني حتى ان ليا هِبات فيا اكبر واكبر عندي قلب كبير، ورحمة، واحترام، ورأفة، وعندي صبر، ورضا، وقبول، وثقة، وعندي اخلاص، وصدق، وامتنان وعقل، وعندي مهارات زي التأمل، والتمييز، والتدبر، وعندي وجدان، وشفافية، ازاي اقول ان ربنا ما بيديش كل حاجة وانا فعلا عندي كل حاجة..

 انا ممكن اكون اكتر حاجة باتمناها دلوقتي اني يكون عندي أولاد عشان افضل احكي لهم  جدهم قد ايه جميل، و لحد ما الاقي شريك ليا جميل يعرف يكون لأولادي زي بابايا ليا، ويكون ليا زي بابايا لمامتي.. ولحد ده ما يحصل انا حابة دنيتي جدا وراضية بيها جدا جدا.   

من شوية كان فيه فيديو حد بيقول فيه حبنا هيعيش طول العمر، لقيت الجميل بابايا هو اول حد خطر في بالي، لأن حرفيا حبنا عاش وعايش وهيعيش طول العمر .

ما لم يقوله لي فهد بلان وقاله الحبيب

 "بعيني أنا شفت البنية فاطمة" 

        يغنيها الجميل لي منذ الطفولة محرفًا كلمات أغنية لفهد بلان فتضحكني، أكتشف منذ عامين ان الأغنية من مونولوج بنفس الاسم والكلمات فأنبهر بذاكرة الجميل في تذكر مونولوج لم يعرض طيلة عمري في التلفاز حتى سمعته كتسجيل نادر على الانترنت، ربما عرض في التلفاز قبل ميلادي، أجلس معه وأخبره انني سمعته، ككل ما أخبره به، أحدثه في كل شيء لا لشيء سوى اننا أصدقاء، أحكي له عن يومي، ماتعرضت له من مواقف، أجرد نفسي من مخاوف الضئيل أمام الكبير واثقة الخطوات، وأخبره كبلهاء بكل ما يخطر في قلبي فيرشدني دون تخويف، لو أنني أخرى لما قالت ولو أنه آخر لما صبر، أخبره باستنتاجاتي الخائبة، فيدلني لما يراه من أبعد فأجد ذهنه أحضر و عينه أبصر، ثم أصبح نسخة عنه، أفكر فيه أولا، يستحق أن أخذلني كل مرة لأنصره، ثم أنصر العالم في صورته، أنتصر للأبوة لأجله، للآباء قبل أن يصبحوا، هو يستحق ذلك، الآباء يستحقون، وأبا لابنتي التي لم ألتقيها بعد يستحق، يستحق أن أربي نفسي، فأربي له ابنة تعرف قيمة الآباء تحديدا..كل خطوة توقفت عنها أطرح أمامها سؤال واحد أولا.. كيف سينظر الناس بعدها لأبي.. ثم كيف ستضع ابنتي أباها نصب عينيها وأنا لا أفعل، أخلص للفكرة، وأعلم ان الاخلاص للأفكار أصعب لأن الأفكار لن تمتن لك، أخفي عن الجميل ما أفعل إلا انه ودون سعي يشعر بالامتنان، يشعر بالثقة، يشعر فقط وهذا كل مايكفي! 

حب

 نوع من الحب 

🌹

حُــــــب

❤

من فترة شوفت واحد وواحدة قاعدين في كوفي شوب الأمريكين وكأن الزمن وقف عندهم ماعرفش هل مساحة الترابيزة بينهم مناسبة بالقدر اللي يخليك تحسهم أقرب من مايمكن رغم المساحة اللي بتبعدهم حقيقة بالجلوس والكراسي والترابيزة، ومش الترابيزة بس لكن كمان هم، أرواحهم وعيونهم وبصاتهم لبعض وسفرهم في عيون بعض، كان نفسي أعرف ده أول لقاء؟
الدنيا كانت ليل واللي شاف وسط البلد عارف انها دوشة جدا وأدوش وادوش بالليل، لكن لسبب ما وانا معدية من جنب الازاز جنبهم سمعت للصمت صوت، ودني اللي جنبهم حست بيه وودني التانية حرفيا لمست الصخب، ازاي انا نفس الانسان و في لحظة واحدة حاسة بنقيضين من الأصوات والحركات 
اول مرة اعرف ان الحاجات اللي بتيجي ف التليفزيون بتحصل على ارض الواقع، اسعاد يونس كانت بتحكي عن نفسها انها كانت بتستصعب الأدوار الرومانسية عشان تطويل النظر لوجه شريكها في المشهد وكل مرة كانت بتضحك، هم ازاي ماضحكوش ولا مرة 
في طريق الرجوع لقيتهم لسه مامشيوش وده بسطني الحقيقة_عشان فرحانة بيهم وليهم_بس ابتدوا يعملوا حاجة غير البحلقة ف وش بعض وجابوا كتابين وبصوا فيهم والسؤال هنا هل جابوا نفس الكتاب ولا كتابين مختلفين وهيخمسوا فيهم سوا ؟

طيب والله ان الحب ده كوميدي بشكل 
 ولحد ما تقعدوا قعدة زي دي متخيلين ممكن تعملوا ايه لو بقيتوا مكانهم؟