رغم الزهر.. مش معقول

بس ما بينسيني شو اللي حصل

🧷🧷 مش عارفة أصنف اللي هكتبه تحت عنوان معين فهعتبر ده خطوة من خطوات نضجي، وهسيب العنوان يوحي باني اكتملت فكريا وانا واثقة تماما ان ممكن كلامي يكون لا يتعدى كونه أزمة طريق عادية هعبر من نفقها عادي لنفسي العادية، وعلى قد ما انا فيه حتة مني متفائلة بس شايفة ان من الواجب تجاه نفسي اني اخد الأفكار دي على محمل جاد حتى لو مش هعيش كده أبدا مرة تانية

الفكرة وما فيها اني كنت مسبقا وده قبل 3 أسابيع بالظبط من بعد بكرة فاكرة بان الحياة أكثر وردية من ان يبقى فيه ألوان تانية تعاش معاها الحياة، وان اللون الرمادي ده بعيد أوي ثم اكتشفت انه ممكن يكسو الحياة بالكامل، ويتحول الملل لصفة رئيسية للمستقبل بالكامل، والانسان يكمل، ما ينصرفش ولا يتراجع كحل بديل عن الوردية اللي في الأحلام بس، عشان ممكن فجأة مايبقاش ليا اي حق في لون الورد، ويبقى المستقبل يعني رمادي، والا مافيش مستقبل
وان الانسان ممكن يختار العصفور الرمادي اللي اختار يقف على كف  ايده  خير من العصفور الوردي اللي ساكن من قرون على غصن قلبه الأخضر لحد ما نشفوا سوا وشققوا وبقوا شبه الأطلال، شواهد ليس إلا،  كأن الواحد بيقول للوردية أخدتي عمري كله، وماخدتش أي حاجة منك غير اني بقيت في نظر نفسي قبل الناس مجنون، والحقيقة انه اه، لو الطرق مقفلة نطلع من مكان ماجينا، أصل هنعمل ايه تاني ورا الأسوار العملاقة للمتاهة اللي ما بتتحلش وفجأة يلاقي الواحد رابط الوردية في عامود وبيسألها مين فينا السبب، ده حتى اللي رسموا المتاهة ماجربوهاش، عشان خافوا لا مايطلعوش فسابوها كذبة ماحدش صدق فيها غيري، أنا والهياكل اللي بتفاجئ بيها في كل طريق سد، ورغم كل ده لسه في المتاهة لازقة في سور من الأسوار بحفر لباقي عمري لاني لو مافياش الا عيب واحد،هيبقى العيب الوحيد اللي فيا،    اني عندي أمل 🧷🧷 

إيه فيه أمل 

 

ميقات

رأيت الجميل

 أنقذني والدي في منام الأمس، كنت على وشك أن أٌخطَب ف أُزوج قسرا لأحد لا أعرفه، التف المدعوون ليحتشدوا بالبيت ، أخرج الى الدرج  خلسة، لأقف وحدي مرتدية ملابس الصلاة المنزلية حائرة أفكر في الهروب  دون ما سواه ، أدور في دوامات التيه على وشك الجنون، أكاد أبكي حائرة ذاك البكاء الذي لا يتسع له وقت، فالأولى بهذا الوقت أن أذوب إلى الأبد، أخشى الثورة فالوسم والوصم معا، واخشى الصراخ فينفذ الحكم تراجيديا، وبانعدام الحيلة أجلس أرضا  استجدي العطف من المقربين كقطة مجذوبة ليأخذوني بعيدا، ولا يلتفتوا خارجين هبوطا من الدرج الذي تتربع أحلامي الجوعى المحطمة حولي فوقه،  ليدخل بابا من البوابة في وقته المناسب ليَجْبُرني الله به جبرا يليق، أجري نحوه واقذف بنفسي فيه كالبحرلأعانقه عناقا طويلا مشدوهة ما بين فرحي ودهشتي، بين علمي و أملي، بين يقيني وحيرتي، ابتلع اسئلتي فيجيب بكل ما أخشى سؤاله، و يطمأنني بأنه سيعود ثانية، فيطمئن قلبي وأصارحه بالرفض فيختارني لمرة اضافية بعد ملايين المرات ونخبر الجميع بالرفض وكأنما اتُسِع لصوتي بالخروج في حضرته، فينتصر لي ويدفع كل الأحزان عني وينقذني.

  أبكي صباحا هذه المرة اشفاقا على نفسي، من كل مايشبه الحلم بكل التفاصيل  وأرفع أكفي لله أدعوه لينقذني
من جديد
   لعلني أنجو 

3 ــ يونيو ــ 2023

 

 "يوم الأب"

كان فيه شيء ضاغط عليا جدا فقعدت أعيط لماما واقول لها اني عايزة بابايا 
والحمد لله رب العالمين، على كل حال اليوم خلص بس قبل ما يخلص خدت بالي
انه يوافق هجريا تاريخ تقيل أوي على قلبي ، بتألم فيه بدون أي فكرة عن انه جه 
وكل مرة باكتشف انه تاريخ اليوم بعد كل الاضطراب اللي بيحصل لي، وكانه
وعلى طريقة عمو هاني شاكر عيد ميلاد جرحي أنا، وحيث ان ذي الحجة يوم صيام
بفضل فاكرة التاريخ ميلاديا وهجريا، فبحتفل أو بالأصح بيحفل عليا مرتين
مرة في الشهر الميلادي، ومرة في الشهر الهجري، وبكل طقس بما يسعني لأن أنفس فيه
عن أنواع ما يلم بيا من آلام، لكن اللي خدت بالي منه وانا بافتكر من شوية ان بابا كان
مفتاح حل اللغز، و ده بالظبط لما حضر بالسلامة بعد الحدث ب 3 ايام،
 انا التلات أيام دول عيشتهم مفنجلة عيني، مش عارفة أغمض، مش عارفة أعيط، مش عارفة أنام
وبعدين بابا جه من السفر الحمد لله، الروح دبت لصدري تاني، عيطت، وكتبت شعر، ونمت
اللي اكتشفته ان ربنا دبر اليسر مع العسر، انا كنت عارفة هو جاي امتى، بس ماكنتش عارفة ان
هتحصل لي الكارثة اللي هتخليني مش عارفة أعيش لأيام، ف بعتهولي في الوقت المناسب، 
يمكن انا مع كل أسف مش هيبعتهولي ربنا تاني يهون عليا في الحقيقة، لكن ربنا له طرقه
زي الحلم كده الحمد لله 

 21 ــ يونيو ــ2023

وأخيرا كل عام وكل الآباء بكل خير، وبابايا أولهم 

يا طير 🕊

 صباح الفل 

امبارح ماكانش فيه أي حيوانات خالص الصبح في الطريق،  كلاب ولا قطط ولا حتى عصافير أو حمام، ماعرفش ده مرتبط بدرجة Hلحرارة وهم بيفهموا عننا ولا لأ
يعني أذكى مننا ومش من المنطقي حد ينزل أصلا في الجو ده ولا ايه، لكن على كل حال حصل طيب، وليا شغل معاهم أما اعرف لغة الطير، لما بقرأ عن سيدنا سليمان باتمنى أني أتعلم لغة الطيور والحيوانات وكمان والجمادات والنباتات وكل شيء بيسبح بحمد ربنا على الأرض
كنت بشوف على مدونتي ولقيتني من سنين كتير أوي كنت قايلة هنا اني بفرح لما الطيور ما بتتحركش ولا تطير لما بعدّي من جنبهم ، وده اللي افتكرته لما قعدت أهلل في العربية واحنا مروحين  من كام يوم لما حمام كتير نزل على الأسفلت قصادنا وماخافش وده مش منطقي أصلا في طريق سريع زي ده، وفي وقت حر أوي زي ده بردو ف حسيت بالأمل فيا والله 
أنا لسه زي ما انا بس ما بقابلش طيور كتير
بقابل عصافير وحمام بس في الحبة الصغيرين اللي باتمشاهم الصبح ، وبقعد أمتن امتنان ابن لذين لكل طائر ما هججتهوش بمشيي من جنبهم
وبيدوني ثقة في اني مسالمة وده مش لأي سبب غير ان العصافير كائنات مرووشة أصلا واي ولا حاجة بتخوفهم ويطيروا
أقول قولي هذا وأتمنى لي ولكم "أفئدة كأفئدة الطير"🤍

                                                                                                                                                                

ممم

ملاحظة لطيفة 

سمعت كروان من كام يوم  وكنت بقالي كتير ما سمعتهوش

مانشيت

 أول بطة تقتل عنكبوتا عملاقا من كتر الضحك

لسبب ما مجهول بخاف من العنكبوت خوف اقرب ما يكون للفوبيا، فلبي بيفضل يخبط ومابقدرش ابص له ونفسي بيروح في حتت عجيبة كده، اول ما شوفت العنكبوت بيقرب عيا رحت حطيت كل خوفي في قوة جبارة "احم احم" يعني وقعدت بالخدادية "سلاح الجريمة" الأقرب وقعدت أضربه بيها وانا بقول  

"انت عنكبوت انت عنكبوت انت عنكبوت مهبب"
مشهد درامي ماعملهوش طارق الدسوقي في أي مسلسل سهرة درامية تسعيناتي، مهما بلغت قسوته في الانتصار للحق، وماتعملهوش فنانة الفيناتي بتقاتل حبيبها بالمخدات الريش نعام
بصراحة انا متفاجئة بيا ومستغرباني آخرحاجة وتلاتين حاجة بس مش بتنح كتير عشان انا اصلا واحدة من عجائب الدنيا المليار ولسه ما اكتشفونيش لحد دلوقتي لان الدنيا اصلا مافيهاش الا عجايب 

ما علينا 

في المواصلات دايما بتحصل معايا خركة بايخة جدا وهي ان هدومي بتللف على رجلي واتشنكل فيها، الوسع والطول بيعملوا كده، اه صحيح مش هستبدل ده بحاجة أقصر أ أقل اتساعا  بس باتلبخ او بقيت أتلبخ أكتر ماعرفش ليه مع اني ماكنتش باتلبخ كده من لما كنت في الجامعة بس واضح ان الواحد بيرجع لأصله 
ممم لأ انا كنت باتلبخ في الجامعة بردو بس غالبا كنت متأخرة على المحاضرة ف مش وقته

21‏/9‏/2022 11:44 م

كلمة لأ

 الكلمة الصغيرة اللي تشبه راس الدوامة دي قادرة تسحبك للأبد لمكان مجهول او ترميك في مكان بعيد عيان ومش قادر ومافيكش حتة صغيرة  سليمة

في المجهول هتفضل غريب حتى لو  وحداني حتى لو هتبقى مفتتح الجزيرة المهجورة او نقطة بداية الكون الجديد فتتحول لأة لمفتاح  لبوابة جنة اللأات وانت بقى وصبرك و مقدرتك على تحمل كم اللاات اللي هتواجهها عشان تتربى اولا وتتعلم وانت في منطقة ما بين الجنة والنار جسمك في الجنة وروحك في النار عقلك بيقول لك طول الوقت ما تصدقش روحك الجنة اهيه احنا فيها لامسينها وحاسينها وقلبك بيضخك ضحكة بطعم البكاء بتقول لك اوعى تصدق انت بتتكوي وبس الجنة بره في الصورة مش جواك

الدوامة بتاعة لا مش دايما رحيمة ومش دايما قاسية ساعات بترميك في المكان البعيد خلصان بس فيك النفس, فيك الروح مهما كنت بتتوجع  فممكن يكون لازم لك وقت تستشفى بيه تلاقي بيه بواقي نفسك القديمة، نفسك البعيدة اوي اللي ضاعت منك او ظنيت بضياعها في الطريق هتتعب و دي مش سنة الحياة دي سنة التجميع سنة التركيب سنة لملمة شمل الفرد بنفسه فيتلملم ع المهل بس بيرجع ويحس الجنة اللي جوة ف يا بخت اللي يلاقي الحلو اللي جواه ويعرف يميز ما اذا كان الحلو كان حلو فعلا ولا "لأ"

النتيجة بوستيف

انك تكون متميز دي حاجة محتاجة شوية تفكير كده شوية، أنا باعمل ده ليه ، عشان انا عايز ده ولا عشان العالم بيدفعني نحو اني احس ان ده ناقصني، لاني شاف المتميزين كتير حواليا، وعاديتي أو طبيعتي أصبحت نقص وأصبح حتى  تميزي، لا يٌرى بأي عين وأصبحت أنا مجرد ترس صغير في آلة جوه مصنع آلات عملاق حاسس انه بلا قيمة، وبالتالي وقصاد العالم اللي بيلهث نحو المعجزات، انا بضطر أكون شغوف بحاجات ممكن ماتكونش بالأهمية، اللي هتتحقق عن طريقي، زمان وانا صغيرة ماكانش حد بيسألني عن هواياتي وانا كنت باستغرب من جملة ان كل انسان ليه هواية، وانه لازم يدور عليها جواه، لحد ما لقيت لنفسي هوايات كتير، الرسم واحدة، الكتابة وحاجات تانية صغيرة 
التحديات اللي كانت بتتحط علينا كانت عملاقة، انت مطالب من وانت صغير تختار وظيفة وتبدأ تحلم بيها من غير ما تكون شايف كل الوظايف عيانا، ف لو قلت انك عايز تبقى بياع عرق سوس يستغربوا انك مش عايز تبقى طيار طيب انت هتشوف الطيار فين يوميا عشان تبقى شغوف تكون زيه، لكن في الشارع سهل جدا تقابل بياع العرق سوس وتعجب بالصاجات اللي بيمسكها ومهاراته فيي الصب، وعذوبة وبرودة وروعة منتجه في عز الحر ده 
يبقى مين اللي هتدور تكون زيه، مين اللي هتحبه، وتحلم تتشبه بيه، ثم يتدخل الكبار، وهم بيحققوا احلامهم فيك ان الطيار بيلف العالم ده غير انه مقرش ومبسوط ف آه بقى فتلاقي نفسك بتلاحق سراب كل مدى بيبعد عنك وكل مدى الموضوع يوسع والتحديات توسع وتختار اختيارات تانية لأنك تايه او بمعنى أصح مش موجه في اتجاه انك تحس بنفسك وتسمع لها وتراضيها، تديها فرصة انها تتحكم وتعقل و تواكب للي تختاره يمكن تكتشف انها اعقل من كل الل بيحركوك أو يمكن عندها خطة جديدة خطة مميزة تحل كل الأزمات من غير ما تحتاج لمعجزة
جرب

حِيْنَ أَرَاْك

 لَا زِلْتُ أَرَاك

 وَرَغْمَ كُلِّ كُلِّ شَيْءٍ لَا زِلْتُ أَنْدَهِشُ ، حِينُ أَرَاك أَصْحُو مُفْتَقَدَة نِعْمَة أَنْ نُصْبِحَ مَعًا ، وَلَا أَفْهَمُ لِمَ رَأَيْتُك ؟ هَلْ لِأَتَذَوَّق اَلْقُرْبَ ، أَوْ لِأَخْشَى اَلْفِرَاقَ !

 لِأَتَخَيَّل اَلْحَيَاةَ، أُمٌّ لِأَنْ أَجِدَ قَبَسًا فِي ظُلْمَتِي يُطَمْئِنُنِي بِأَنَّ اَلْحَيَاةَ لَيْسَتْ كَمَا أَظُنُّ !

 أُمٌّ لِأُجَرِّب شَيْئًا بَعِيدًا كَكَفِيفٍ يَرَى اَلنُّور مَنَامًا فَيُبْصِرْ شَيْئًا آخَر قَادِرًا عَلَى أَنْ يَبْتَلِعَ اَلظَّلَامُ

شَجَرٌ أَخْضَرَ وَارِفٍ يُبَدِّدُ اَلْعَتَمَةَ فَيُحْيِي اَلْمَشْهَد ، أُفِيقُ مِنْ غَفْوَتِي أَتَحَسَّس كُسْوَة اَلْمَلَلِ اَلْمَحْشُوَّة دَاخِلَهَا فَأَجَدهَا قَدْ اِتَّسَعَتْ كَبِيجَامَةٍ قَدِيمَة أَرْتَاحَ لِذِكْرَاهَا فَأبْلَى نَفْسِي بِدَاخِلِهَا قَبْلَ أَنْ تَبْلَى، أَمْسَح عَنْ جَبْهَتَيْ بُرُودَة عرقِ اَلشَّمْسِ اَلَّتِي لَا تَسْطَعُ إِلَّا فِي ظُلُمَاتِ لَيَالِيَّ اَلَّتِي أَرَاك فِيهَا ، وَكَأنَ اَلنَّسَمَةَ اَلْبَارِدَةَ حَلَّتْ لِتَوِّهَا لِتَجْعَلَ اَلشَّمْسَ نُورًا حَارًّا لَا أَشْعُرُ مَعَهُ بِعَطَشٍ وَلَا ضَيِّق أُقَابِلُك مَنَامًا ف أَرَى اَلْمَنَام مَقْطَعًا كَفِيلْمٍ تَسْجِيلِيٍّ لِرِوَايَةٍ قَصِيرَةٍ جِدًّا مَفْتُوحَةً اَلنِّهَايَةِ ، أَضْيَقَ كُلَّمَا رَأَيْتُنَا فِي ذَلِكَ اَلظَّلَام حَيْثُ أَنْوَارٌ سَرْمَدِيَّةٌ خَافِتَةٌ تَظَلُّمَ اَلْعَالَمِ مِنْ حَوْلِنَا لِنرَانَا دُونًا عَنْ كُلِّ شَيْءٍ قَدْ يُزَاحِمُنَا فِي هَذَا الْمَشْهَد، أَغْضَبَ أَحْيَانًا لِحُلُولِ اَلصَّبَاحِ مُبَكِّرًا ، وَأَغْضَبَ أَكْثَرَ لِخفْوتِنَا أَبْكَر ، لَكِنَّنِي أَصْحُو وَمَذَاقُ مَنَامَاتِنَا ف فَمِي ، نَتَقَاسَم اَلطَّعَام كُلَّ مَسَاءٍ ، كُلُّ مَنَامٍ عَلَى وَجْهِ اَلتَّوْصِيفِ ، أَرَاك وَطَاوِلَةَ اَلطَّعَامِ مُمَدَّدَةً بَيْنَنَا ، تَخْتَلِف اَلْأَطْعِمَة وَالْمَذَاقَات ، وَنَجْتَمِعُ عَلَى حُبِّهَا ، أَطْعِمَةٌ بَسِيطَةٌ نتشَارِكُهَا وَنَتَكَلَّمُ عَنْهَا ، وَنَقْص عَلَى بَعْضِنَا حِكَايَاتنَا مَعَهَا، تَحَمَّسْت اَلْيَوْم وَوَعَدَتنِي بِشَيْءٍ مِمَّا اِقْتَطَفَتْهُ بِيَدِكَ مِمَّا زَرَعَتْهُ وَالِدَتُكَ، سَأَنْتَظِرُمَوْسِم تَحْقِيق اَلْوَعْدِ بِفَارِغِ صَبْرِيْ.

من ما أنرته بنفسي