قبل أسابيع تمنيت اغماءة تفيقني من آلامي
قبل ساعات تمنيت أن لا أسقط في الاغماءة لخشية ان افيق منها والألم في جسدي
قبل اسابيع بكيت وأنا في عمق الألم
قبل ساعات خشيت البكاء لانعدام طاقتي فلا مساحة مقدرة على شئ
قبل أسابيع كان الألم يعطيني استراحة قصيرة أذهب فيها لجلب مسكن للآلام
قبل ساعات لم اجد ثانية أتنفس فيها
قبل أسابيع عانقت كفًا أحبه
قبل ساعات لم أجد القدرة على ضم كفي لأ مسك مكان الألم وأكرهه
قبل أسابيع وقبل أيام وقبل ساعات والألم لا ينفك عن مباغتتي كلما حان له القرار
قبل كل شئ أفكر في أن الأمر لو أفلت من يدي وانتهى عمري الآن هل ستغفر آثامي كاملة، هل سأنال الغفران بالألم، أشعر هذه اللحظة تماما أنني بخير وان حياتي طيبة كرحيلي تماما ، أشعر ان عمري لو انتهى الآن لن يحزنني شئ وأنني لن أتمنى حياة أفضل ولن أسعى خلف اضافة لحياتي ولا انجاز وستوضع النقطة في المكان المناسب للغاية وأي نقطة ايقاف سأقف فيها مطمئنة مادام الله يرضى ..فكرت للحظة لماذا لم أكتب وصية ؟
واكتشفت بعد قليل انني لا أملك شيئا، وشعرت حينها انني حقا بخير فلا شئ سأمضي وغصته باقية في حلقي، وانني خفيفة لكن الألم خلف الامًا أخرى أثقلتني أكثر ومهما شرحت مداها سأظلمني، لا أحب لأحد أن يجربها فلا داع لوصفها ، لكنها ثقيلة كخروج الروح ، كثيرا ما أفكر في تلك اللحظة، أتمنى لو كانت لي كرامات فتخرج روحي دون ألم، محبط جدا أن تفوتني آخر الأمنيات
لكنني أقاوم، أحوقل بكل ما اوتيت من مقدرة فينازع الألم حتى يخر أرضا، حربا داخلية لا أراها عيانا لكنني أشعر بكل ضربة سيف فيها
ربما خلفت الحرب خرابا كبيرا داخلي حتى أن حمى أصابتني لكنني بخير يكفي أن الألم أعطاني هدنة لأكتب عن هزائمي وانتصاراتي
فلله الأمر
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق