= fatma + August

            لِسَبَب أَجْهَله، كَثِيرًا مَا تَخَيَّلَتْ سَيِّدَنَا أَيُّوبْ، تَقْفُ صُوَرِي اَلذِّهْنِيَّة دَائِمًا عِنْدَ تِلْكَ اَلَّتِي تَصَوَّرَتْهَا فِي اَلصِّغَرِ، أَكْتَفِي لِنَفْسِي بِصُورَةٍ ذِهْنِيَّةٍ وَاحِدَةٍ، طُفُولِيَّةً نَعِمَ !، وَلَكِنَّهَا مُنَاسِبَةٌ دَائِمًا.
أَتَذَكَّرُ تِلْكَ اَلْغُرْفَةِ اَلَّتِي يَبْقَى فِيهَا سَيِّدُنَا أَيُّوبْ لِطِيلَةِ دَهْرِهِ، مُمِدًّا فَوْقَ فِرَاشِهِ، أَرَى زَوْجَتُهُ، اَلَّتِي تَسْعَى أَشْوَاطا بَيْنَهُ وَبَيْنَ اَلسُّوقِ، لِتَقُومَ عَنْهُ بِأَدْوَارِهِ، وَتَعُودَ إِلَيْهِ بِأَدْوَارِهَا، حَتَّى أَنَّنِي أَتَخَيَّلُ مَلَابِسُهُ، مَلَامِحُهُ، أَرَاهَا نَحِيلة، تَحَسنُ كُلِّ شَيْءٍ، تَغَزُّلُ اَلْأَصْوَافِ وَتَذْهَبُ لِلْأَسْوَاقِ لِتَبِيعَهَا لَا أَعْلَمُ كَيْفَ رَأَيْتُهَا، لَكِنَّنِي كُنْتُ صَغِيرَةً مُنْذُ تِلْكَ اَلْخَيَالَاتِ 
أَتَخَيَّلُ عُنْوَانًا لِقِصَّتِهِ اِسْمَهُ اَلصَّبْرَ، اَلصَّبْرُ اَلْأَبَدِيُّ ، اَلصَّبْرُ فِي قِصَّتِهِ لَيْسَ مِفْتَاحًا لِلْفَرَجِ، بَلْ هُوَ بَوَّابَةٌ مِنْ خَشَبٍ عَتِيقٍ ، هَجَرَهَا اَلنَّاسُ، حَتَّى أَصَابَ خَشَبَهَا اَلزَّمَانُ ثِقْلاً، وَصَلَابَةً، وَرُطُوبَةٌ تَسَلَّلَتْ بَيْنَ عِظَامِهَا، وَمَسَّ اَلْمَطَرُ حَدِيدَ مِفْتَاحِهَا فَصَدَأ، فَصَارَ أَثْقَل.
         اَلصَّبْرُ ثَقِيللٌ كَثِقْلِ تِلْكَ اَلْبَوَّابَةِ اَلْقَدِيمَةِ اَلَّتِي لَا تَشْعُرُ بِقِيمَةِ لِنَفْسِهَا إِلَّا حِينَ تُعَانِدُ زَوْجَتَه ، تَسْتَقْوِي عَلَيْهَا كَحَمْلٍ إِضَافِيٍّ بِالْمُمَانَعَةِ، كَحَمْلٍ إِضَافِيٍّ بِالْمُعَانِدَةِ مَعَهُمْ لِيَصْبِرَا مَعًا عَلَى شَيْءٍ إِضَافِيٍّ آخَرَ..
ثُمَّ يَتَبَدَّلُ كُلُّ شَيْءٍ، تتدفق المياة، فيَعُودَ صَحِيحًا، بِلَا قُرْحَةِ فِرَاشٍ وَاحِدَة، بِلَا أَلَمٍ وَاحِدٍ، بِلَا وَهْنٍ وَلَا ضَعْف ، تَقْبَلَ عَلَيْهِ اَلْحَيَاةُ وَيُقْبِلُ عَلَيْهَا، تَتَوَرَّدَ اَلزُّهُورُ، وَتَخْضَرَّ اَلْأَشْجَارُ وَيَعُودُ اَلْبَابُ خَفِيفًا 
أَنْتَظِرُ مَوْعِدَيْ لِيَخِفّ اَلْبَابُ، مُنْذُ أُغُسْطُسِ اَلْأَوَّلِ 
أُفَكِّرُ كَثِيرًا فِي خَلْعِ اَلْبَابِ، اِسْتِبْدَالُهُ بِجَرَّارٍ، أَوْ حَتَّى اَلْهِجْرَةِ لِبَيْتٍ جَدِيدٍ لَكِنَّ اَلْبَابَ يُعَانِدُنِي، أَصْبَرَ كَأَيُّوب، وَأُنَادِي كزكريا اَللَّهَ بِالنِّدَاءَاتِ اَلْخَفِيَّةِ.

أي حمل كسرني

 علاقتي ببابا قائمة على الصداقة والمصاحبة، مش انتفاعية ف بالتالي لما حصل اللي حصل ماحستش للحظة اني " ضهري اتكسر" أو ماعادليش سند، أو ماليش عكاز

بابا ماكانش قاصد ده، بالعكس الجميل خدوم على الآخر مع الأغراب والمعارف والأقارب

لكن الموضوع كان عندي، كنت حساسة لدرجة اني بخاف أبالغ في الانتفاع بيه ف أضيع مبدأ تكافؤ الفرص بيني وبين اللي ماعندهمش "رجب عزام" في البيت

وبالمناسبة

بطريقة ما كان ممكن بس مجرد ما اقول اسم بابا في اي مكان وبالمودة ومش بأي سلطة تانية تتفتح لي الأبواب، بس كنت بحس ان دي طريقة هتحرم الناس من نفس الفرصة، فكان الجميل يقول لي وانا رايحة أقضي لنفسي أي مصلحة قولي لعمو انك بنت د، رجب أقول له لأ مش هقول كده

يمكن لما حصل اللي حصل حسيت اني أصغر شوية، حجمي صغر في وسط الناس، والعالم تعملق، وده لأن شريكي في كل طريق اللي كنا بنوازن الأرض بمشينا سوا مش هيصاحبني ف الطريق تاني

لكن ضهري ما اتكسرش

وده لو يرجع لأسباب تانية غير الحب، هيكونوا سببين الأول

السفر حيث انه لما سافر المهام الصعبة وقعت في حجري، ف الواحد بقى يضطر لمشاوير وخطوات وحاجات خلتني نوعا ما مجربة لأشكال معينة من المسؤولية مش ببدأ من الأول، صحيح بيصاحبني أحيانا حد لكن بشكل ما مش متفاجئة بالسعي

الحاجة التانية

ان ضهري من الأول مسنود في باب ربنا، فلا عمر بابه هيزول، ولا عمر ضهري هيتكسر

ف الحمد لله على نعم ربنا الظاهرة والخفية، والحمد لله في المنع والعطية، والحمد لله ان الواحد يبقى له قلب وعقل

اثنان وثلاثون شيئا ألهى نفسي بهم

        أشتت نفسي بمليار اجابة محتملة عن سؤال واحد، أدور حوله..أضع قبلة خلف كل اجابة، زهرة، أو حتى ثمرة فاكهة، أقول انني مشغولة بالاجابات عن السؤال لألهي نفسي عن الأسئلة الحقيقية المستقرة في قاع معدتي، تلك الأسئلة المستعرة بالداخل عن تلك السويعات القليلة القادمة التي تضيعنا ككل عام
لا أتسرع بطرحها لعلني أنجو منها، لعلها تطول لأعوام أو حتى لأُنتقى مرة واحدة
أنا .. باقة الورد السحرية التي تتجدد دائما
أتألم ربما ولكني أحسن أن لا أتعلم.. ربما كي لا أتغير فتتغير طبيعتي في التجدد، لأنه من الوقح للغاية أن أتعلم شيئا ولا أحسن الاستفادة منه بالتطبيق، وفي تجربتي لن أتعلم سوى الفكاك، الانانية، الكراهية، القبح، والغلظة.. فيكفي أن أتألم للأبد، يكفيني لأظل مستقرة كما أنا
أتسائل متى سيحبني الناس أكثر!
كل الناس، أختصر من الناس بعضهم، ومن بعضهم بضع منهم، ومن البضع أنت تحديدا
أخرج من الكادر الضيق نحو الأكثر اتساعا، وأتساءل 
هل ينتظرون رؤية الهالة السوداء من حولي ليقبلوني بينهم؟
أشرح نفسي كثيرا لعلهم يفهمون.. فهل لا يفهمون أم أنهم يستمتعون بالعذابات، ربما ينتظرون القبح الذي أخفيه عنهم ليشيرون نحوي نعت بالقبيحة
أفكر في أن أدّعي القبح، أرتدي وشاحه، قناعه، ألبسهم نظارته ليروني كما يريدون
فأكسب حبهم...ربما، وأكره نفسي!
ماذا يفعل الانسان 
يكفي كل هذا التفكير
سأرفض الحب اختيارا 
سأبدأ بكتابة 32 شيئا يعجبني في نفسي.. سأكتبهم بالكامل لعلني أفوت اجابات الأسئلة باجابات أخرى لأسئلة لا أعرفها
1_ أتجدد
2- لا أتخلى عن أحلامي
3_أصمد 
4_أحب تجريب الأشياء
5_أنفذ الوصفات التي أشاهدها
6_أكره الكذب، الخيانة، كشف الأسرار
7_أحب
8_لي علاقة طيبة بكل الأطفال
9_لي علاقات طيبة بكل الأخيار
10_متسامحة
11_لي طريقة في نطق الكلمات تعجبني
12_أحب نطقي لحرف السين
13_أكره بأدب
14_أحب المرح
15_عندي طاقة
16_أعامل الجميع بود
17_أصفو مبكرا
18_أصنع الذكريات بسهولة
19_أدعو السعادة لبيت قلبي فتقبل الدعوة
20_أدعو الله 
21_أتحرر من العبوديات الجمعية" الموضة، المنبهات، التريند...."
22_أحب الصمت
23_أحب الكتابة
24_أخلص للجمادات ايضا
25_لا أسيء لأحد في الغياب
26_لا أقبل بالدنايا
27_جريئة في الحق
28_خجولة
29_لي معجم خاص
30_لي هوايات عديدة
31_لي بدايات جديدة
32_أحب الله 
ماذا لو قال انسان عن نفسه انه معجب بنفسه!
أظن أنها فرصة جيدة ليروا الهالة السوداء لتصبح لكراهيتهم مبررا
وبعد هذا كله 
هل .....؟

أنا راح مني كمان حاجة كبيرة

أكبر من اني اجيبلها سيرة

قلبي بيزغزع روحه بروحه

علشان يمسح منه التكشيرة

ادعوله ينسى بقى ويضحك

أشعر بها الآن
هذا الألم المكتوم
الدموع المخبأة خلف وجه بلاستيكي كوجه الدمية
هذا المرح المصطنع الذي يسبق
الوداع الخافت

يوم لا نرتب فيه مطبخنا

اليوم عطلتنا عن الذكرى
وعطلة كل شيء
إنه يوم الأحد

أودع بابا في يوم الأحد، 1/ أغسطس...يوم كهذا وتاريخ كبعد الغد

وها هي ذكرى ثانية تطرق بوابة أحزاني
أتذكر يوم العمل الأول بعد ما حدث، عدت محملة بالاستسلام أحمل في صدري رغبة في أن أقاوم بالغناء، مددت يدي لذاكرتي وحملت أغنية كنت قد سمعتها مع بابا من قبل، قال عنها يوما ما إن المطربة تغنيها لوالدها فصارت عندي أغنية عن الأب، لا أتمالك نفسي أبدا حين أغنيها لنفسي، وأنفطر بكاء، ككل الأغنيات الموجهة للأحباب، أطويهم وأخفيهم في درج عتيق من أدراج الذاكرة، وأمر من حولهم، كي أنساهم... إلا أنني أخرجتهم تباعا، لأتذكر انني ذات يوم قلقت على بابا من صوته فحاول طمأنتي بأنه بخير، وبحيلة مراوغة أخبرني أنه يستطيع أن يغني لي دورا من "أغنية لسيد درويش" يغنيها ابراهيم الحجار في نفس واحد في هروب منه من اصراري على ان صوته يدل على أن به مكروه، يغني لي بابا الدور وأنسجم مع صوته وأنسى مخاوفي، وأنسى اسم الأغنية بعدها
ثم يتغير صوته بعدها بأيام لإخبره بأنه مريض، فيؤكد أن لا فأسأله أن يغني لي "أنا هويت" في نفس واحد فيغنيها لي... ثم أسأل نفسي هل غنى لي مسبقا "انا هويت" أو شيئا آخر لا أتذكره!
أبحث في أغنيات سيد درويش لأجد مصادفة "والله تستاهل يا قلبي" تعجبني، وتؤلمني كذلك حين يقول:
أعمل ايه واحنا فى غربة
والأغراب دول زي يتامى
مين يواسيهم فى كربه
ياما بيقاسوا وياما
يا رب كل من له حبيب
وطال بعاده وللا قريب
ما تحرموش منه
وهاته له بالسلامة
تسقط الكلمات في قلبي مرتين، مرة وأنا أخشى أن تؤلم فؤاد بابا لأنه في غربة
والأخرى لأن اليتم وَحش مخيف لطالما هربت من ذكر اسمه في الصغر،
أغمض عيني كي لا يراني، وأختبئ خلفه كي لا أراه، حتى صرت أمرره كلمة من معجمي، وأستبدله بالأوصاف كي لا أضطر أن أنطقه على لساني، كي لا يكتشف طريقي، فيزورني
أخفي الأغنية بالكامل فأضعها في درج ذاكرتي
وأدعو في صمت بعودة كل أحبابي، موقنة بأن الوطن غربة من دون الأحباب، لذلك، 

 أنا التي ف الغربة

أخرجهم تباعا لأغنيهم معا
أعمل ايه واحنا في غربة
والأغراب دول زي يتامى
أقف مطولا
متسائلة، هل يقصد أن الأغراب مثل اليتامى، أم أنهم يتامى مثلي؟!
لا يهم.. فالكلمات صارت تشبهني الآن بكل معنى
أتذكر الأحد الذي حل قبل ثلاثاء ذكرى مولدي، فجعلني من الأيتام مباغتة
وجعل "الأغراب دول زيي يتامى"،
 أغني حد البكاء، وأتنقل بين الأغنيات مفوتة أغنية "موطني" المخبأة بعناية بينهم 
 لعلني أنشغل... لعلني

طرقات موحلة قد تحملك لطريقك المنشود..

ماذا ستخسر في طريق الحب لو طال؟

سألت نفسي اليوم، هل يمكن لأحد أن يحمل الحب لأعوام دون مقابل؟ قالت لي نفسي أن نعم، ودون أن يقل هذا الحب، سأبحر به، أنا عوامته البرتقالية، الواقية من الأمواج العاتية، أحمله بداخلي، وألفه من كل جانب، وأجدف عنه، حتى نصطدم في طريقنا بالجليد، فيجف شيء ما بداخلنا، يكسوه الجفاف من الخارج متسربا نحو الداخل، حينها ومهما سطعت فوقنا من شموس، لن نعود لطبيعتنا أبدا، كان هو ردها كاملا سألتها ماذا لو حدت عن طريق الجليد؟ قالت ستسير في طرقات مجهولة، قد لا تعود منها للأبد، كتلك الطرق الرتيبة التي تحيل الصبر لشيء روتيني، كطبيعة الحال، فيتغير الهدف من الحب، للاستمرار في الصبر، لا يهم تحقيق الحلم، بقدر، اكتمال السعي الأبدي وكأن الماراثون نفسه أصبح الهدف اللا نهائي، أنت تحب أحدا من المشجعين، يأتي كل موسم، كل ماراثون، تدور طوال العام في تراكات العدو، دون أن تحيد عينك لثانية عن صفوف المشجعين، سواءا امتلأت، أو فرغت من الجميع، حينها سيتسرب الملل لشغفك، يلفه ليصبح شغفا له مذاق الملل، ولا مجال لنا للفصل عنه ماذا عن طرق أخرى مختصرة؟ أجابت الطرق التي يسلكها العامة مهدت بفعل كثرة سلوكها، ربما لن يجلس أحد في طريقه ليكتشف أن ما يقف فوقه الآن هو روث، روث سار فوقه الناس لملايين المرات ليصبح طريقا ممهدا، له رائحة خفية يشكون في أمرها ، لا يصارحون أنفسهم بشكوكهم حولها، ربما، لأن نورا ما يرونه على مقربه.. سيكتشفون أنها النار حين يصلون في هذه الطرقات تتسخ أقدامك في رحلة بحثك عن القبول، عن الحب تحديدا، تتسخ بالفلسفة، بالرياضة، بالعلم، يتحول كل شعور لعدد يضاف لعدد فيصبح عدا آخر حتمي، تعلق المشاعر الحقيقية الطيبة النظيفة على أبوابه، ويرتدى بدلا منها سترة التجربة، كل شيء سيحدث بطريقته، حتى أن حرارة الشعور هي مرحلة ما بين مرحلتين تقابلهم بعد عدة نقاط سألت نفسي ، أي من الطرقات سنسلك! ف التزمت الصمت وأشارت لأعلى ولم تنطق بعدها بأي شيء لذا سأحمل في قلبي ما أحمله، وأنتظر المشيئة

أعجبني

تعليق

كلام فارغ..لكن لذيذ

 النهارده اتقال لي كلمة حلوة، ان بصتي لذيذة 

   انا ممكن انام دلوقتي وبكرة نبدأ يوم جديد 

كيفك إنت؟

 مافيش حد هيشفق عليا أبدا
دي تجرتي المريرة مع الفقد باختصار
لما حصل اللي حصل، كان الناس دايما بيوصوني على الكل من غير ماحد يوصي عليا أي حد، ولا يسألوني عن نفسي ان شا الله نص سؤال، أو حتى يوصيني على نفسي
في تجربة فقدي، اتحولت، أو حولت نفسي لعكاز امتن شويتين عشان مش بس هسند الناس، بس عشان لازم اسندني وانا عارفة اني واقعة خالص، فصبرت اوي لأن مافيش بديل، ماحدش هيصبر على رقة الوردة اللي جوايا، ولا حد شايفها أصلا
وقررت أخلي ترفيصي لنفسي، حتى طرق التنفيس عنه في أضيق الحدود حيث مدونتي العبيطة ومفكرتي الغالية، لأني مش هقدر أطلع حد مش مهتم أصلا بيا، وحيث ان مدونتي في الفترة دي كانت الأأكثر بعدا عن الناس، يمكن كخذلان اضافي ف كنت بكتب فيها، قال يعني بونس نفسي، وفي نفس الوقت بخرج طاقات الوجع بعيدا عن الناس، زي اللي بيخبي المسدس في بيت لظابط عشان ده آخر مكان هيدور فيه
أما عن مفكرتي ف كنت ناوية اني أجعلها سر، لكن عندي رغبة في اني أقدمها لحد يكون محتاجها، كعكاز صغير يمرر بيه الفترة الصعبة دي، فمايحسش بنفس الخذلان اللي حسيت بيهم لقرب السنتين، حتى لو ...! 
أما عن نفسي ف انا مش زعلانة ولا غضبانة على العالم انا يمكن ده ساعدني ما انكرش بس وحش اوي مع كل أسف

دي صورة

مفكرتي اللي كتبت من تالت يوم فيها

و "كيفك انت" كانت

اكتر كلمة كنت بقولها لبابايا 

في كل مكالمة تقريبا 

لذلك كتبت فيها 

كنت شارياها فبل اللي حصل بأيام يمكن