جعفر

 قاعدين بنتسرسب ابيات ورا ابيات 

توابيت قصايد رثاء 

متسلسلين ورا بعض

الله يجازي الموت اللي ما بيفرّق

شطر ف قصيدة شبح

وبيحصد الكلمات

 سايب المعاني  خفاف متلطمين بلا وزن

و احنا الغلابة على البيبان بنروح ، وعلى البيان بننوح، على عمرنا المسفوح

متمسكين بالبكا نكتب وجعنا في صمت

حافرين على قلبنا تواريخ دموعنا ف بعض

كاتبين اسامي بعضنا

مش بالحروف بالصوت

والموت مخاوي الشعر 

بيخضنا على بعض

ماله الكلام اختفى والشعر مش مبلوع ..

 طعم الفراق لو  مر 

تصديقه ده الاوعر 

 جوفي في فراقكم حجر

  صبَّار خَضاره أَمَرّ 

فاطمة رجب عزام

يمكن اخر مرة شوفته فيها كان من اكتر من 10سنين كانوا كافيين يغيروني كليا الا ان اسمه دايما كان مرتبط بجمل شعرية ما يقولهاش الا ماهر، صنايعي كلام من اللي كانت مذيعة حكاوي القهاوي سامية الأتربي بتدخل تدعبس عليهم كل اسبوع، شاطر و اشطر الشاطرين 

اجلت ياما قراءة ديوانه معجم المقامات عشان كنت عارفة ان مش هتكفيه قعدة قراءة واحدة وانا عايزة افهم و استوعب واحس

انا طلعت من الجامعة على الساقية، ناس بتقرأ لناس بتسمع ومن بين الاتنين فيه ناس بتحس وناس بتفهم، كنت انا بحاول اكونهم كلهم و بقيت شايفاهم كلهم زمايلي، اعرف عنهم اللي يحبوا يقولوه عن نفسهم في حضرتي، اعرفهم نصوص و افكار، كلام و قصص و اشعار في المايك، باسمعهم اصوات من مكبرات الصوت في قاعات الحكمة ولا الكلمة، و برة القاعة بشوفهم جماعات، اصحاب شاطرين بيثنوا على كلام بعض، و بيجهزوا عشان يمشوا يكملوا السهرة سوا، لاعرف انسابهم ولا اصهارهم و لاحكاياتهم

كبرت و دي حدودي اللي قليل اوي ما حاولت اتخطاها

لكن المرة دي وانا بعرف ان زميلي محمد جعفر كان مريض اتمنيت لو كنت اعرف و كنت لحقت و عرفت له من بابا علاج يساعده او اقتراح لطبيب يداويه، اوحتى كنت ابقى متوقعه خبر زي ده ولو بعد 10سنين وما اتفاجئش مفاجأة زي دي

انا حزينة عليه 

حزينة وانا عمري ما قلت له كلمة واحدة وعمره ماقال لي نص كلمة

الله يرحمه ويرحم بابا ويرحمني و يغفر لنا و يسكننا فسيح جناته

الحمد لله

 امبارح كان يوم صعب، مرهق جدا ، كل شيء ممكن يريحك معاك بس فيه حاجة متعبة منغصة عليك تحول بينك وبين الاستمتاع بالراحة .. مكان جميل بس بعيد جدا،  معاك فلوس تاكل وتشرب بس مضطر تستنى عشان مافيش مكان تعرف تاكل منه، فيه وسايل مواصلات بس ما بتجيش مكان ما انت موجود، مكان الراحة الوحيد مصلى مكيف بس درجة الحرارة فيه قليلة جدا  ف ماتقدرش تقعد اكتر من نص ساعة و الا هتتجمد مكانك، عندك وسائل مواصلات مضمونة بس السكة طويلة جدا و بتنزل اخر كل خط، فيه دور ونظام بس الوقت ما بيتحركش اطلاقا

ف حقيقي الحمد لله على نعمه التي لا تعد ولا تحصى، تعمة التوفر، نعمة التوفيق، نعمة السداد، نعمة التوافق، نعمة التصريف 

انت حرفيا ورقة في مهب الريح واللي يقودك قدر ربنا فيك ليس الا لا تخطيط بقى ولا تفكير ولا ترتيب ولا اي شيء 

الحمد لله 

يمكن اهم النعم رقة الناس ولطفهم 

سبتمبر جانا

 اهلا سبتمبر 

يارب شهر خفيف لطيف يشرح القلب والفؤاد ويفوت هوا، الواحد بيقول الكلام ده وهو واخد حمام صباحي معتبر و قاعد جنب المروحة اللي جايبة هوا ساقع ولله الحمد و بحلم و افتح عنيا على جنة للانسانية، يمكن انا لو مأخرة حمامي لاخر النهار كان زماني بصرخ صراخ صامت من الحر والزهق و سبتمبر وحاجة في منتهى ال ما اشبه اليوم بالبارحة .. عشان كده من فترة كنت كاتبة في البوم كيف ستصبحن بخير بوست كده بيتكلم عن دور البيئة المحيطة على مشاعر الانسان، وتطرقت لالوان الجدران، والاضاءة و كذلك درجة الحرارة، ومازلت عند رأيي 

ان ما لايدرك كله لا يترك كله، دخل بصيص من الرضا لحياتك بايجاد شيء يرضيك!

لكن شايفة كمان ان الاعتدال فرض دنيوي بتفرضه نواميس الحياة اكتر من اي شيء تاني لان اه صحيح الحياة مزعجة وعندها اسبابها الصراحة والروتين قتال، بس عقل الانسان و طبيعته ممكن بالتعود يسوحوه في ان الممتاز روتين لو زاد جدا  و احيانا النمط الهادي بيكون افضل من الصاخب عشان يفضل عن الإنسان شيء ينفع يميزه بين فترة والتانية والا هيتحول كل شيء لعادي بالاعتياد و تضيع قيمة المتع الجديدة و ما تبقاش قادر تستطعم اي شيء 

وكما قالت السيدة الجميلة  .. 

هو حد يحط سكر ع الحلاوة؟

ف بالهداوة بقى

طبعا طبعا هذه الرسمة لي

تقرير وفاة المرحومة

 من شوية عرفت خبر مش كويس يخص حد انا متعاطفة معاه جدا، طبعا اتكلمت بهدوئي المعتاد، و العقلانية كانت بتبظ من مشاعري وانا بحاول اغلوش على الوجع اللي حسيته بالكامل و اللي لا يخفى على امرأة و للأسف لم يخفى عليا ..هوب خلصت كلام ودخلت اخد حمامي و اذا بيا من كتر التفكير مش قادرة اخد نفسي و والحمد لله عرفت احط حاجة عليا ولحقوني نيموني في الصالة عشان احاول استعيد وعيي ومن ساعتها وانا مش مظبوطة نهائيا جسمي بيسيب و بيسخن و بيهبط و بنمل وكل حاجة.. الخضة في وشوشهم قالت كل حاجة .. واللي اتقال لي ان وشي مش بس كان اصفر ده انا ازرقيت.. والحمد لله ان الموضوع ما طولش

باتخيل لو جرالي حاجة الدكتور هيتكسف يكتب في اسباب الوفاة مشاعر صادقة، أو افتكرِت حاجة، أو صدَّقِت في الناس، او زعلِت على حد، أوماعادتش قادرة

وهيكتفي بالجملة الخايبة اياها..هبوط في الدورة الدموية

نيبال

 امبارح شوفت الفيديوهات بتاعة نيبال وتيارات السيل بتجرف الناس، الليل كله وانا بفرك ..وكل ما عيني تيجي تغفل افتكر المشهد ف بطني توجعني واتشوك في مكاني  ..اللقطة المسبقة للمشهد مسرعة للناس في الساحة و هم بيتحركوا يمين وشمال عشان يشوفوا لهم مكان يلوذا بيه .. باتخيل المشهد ابن سيدنا نوح وهو بيقول "سآوي إلى جبل يعصمني" ثم يقضي الله أمره

المشهد من فوق تصوير بطيران او بدرون الناس صغيرين، مالهمش ملامح كأنهم نمل بيهرب  صغيرين اوي بس خايفين بيجروا في كل حتة و فجأة  بينتهي كل شيء 

مافيش اخطاء، مافيش جريمة، مافيش قصاص فيه  قضاء الله وقدره 

اغلب المفقودين سياح 

باتخيل رحلات جميلة مخطط لها مسبقا وبتنتهي فجأة

مش حزينة عليهم لاني مااعرفهمش وخايفة اركز مع الخبر ف اعرفهم ف اضيف لاحزاني على اهل غزة واهالي كل البلاد العربية احزان اضافية 

 لكن بشكل ما  حاساها "جرس انذار مسموع لحريق مش بعيد"

وما أكثر الأجراس الأيام دي 

اللهم أجرنا 

٣ آب اللهاب ٩١ هجريا

 ٣ آب اللهاب ٩١ هجريا 

بعد فتح الأندلس بعدة شهور

Written by: Fatma Ragab Azzam

A mad poet swims in a deep sea of mirage. The sun quenches the thirst of the road, watering it with the tears of those who longed for someone they missed, and with the burdens of those who traveled. The road carves his name into the heels of those who walk upon it.

My howdah passes by, and from my pearl-studded pavilion, I see him struggling against the waves of illusion. So I lower my black shawl, embroidered with moons and stars, toward him.

He sees it and comes closer. 

He shakes the golden dust from his body, as though he has just emerged from beneath the ruins of a sand mountain that collapsed upon him alone. The dust he shakes away swirls around him, forming a storm that sweeps away everything that could come between us.

The scene becomes clear.

A cool breeze rises, carrying the scent of musk, sandalwood, and orange blossom. He takes hold of the shawl, and the caravan follows his path.

With every step we take along the road, it scatters flowers unlike any flowers found on this earth—

so that people may know

that two souls who were true to each other once passed this way.

فاطمة رجب عزام

مش شبه حد

 نفسي الطش العالم بالقلم واسيبه قبل ما يتعدل حاله حتى، غضبانة على الكون كله وساخطة عليه ونفسي اديه بالكف على وشه فيستوعب ان كفاية بقى 

افتكر ان كل الجماقة العالمية دي سببها ان ماحدش اتخنق و انفعل لدرجة انه مد كفه ولطش العالم الكف ده .. قلبي هيرتاح .. مش عارفة، نيران الدنيا هتبرد ..مش متأكدة بس يكفي ان  العالم يفهم انه مش فاضي جوة وبرة زي ما معتقد وان فيه واحدة جوة و متضايقة! 

السكاكر🍬🍭

 اذهب الى السوق، ومعي صديقتي البائع طفل تسأله عن السعر فيحدده، نقبل، يعطينا حقائب بلاستيكية ف اخبره انني معها  ف يخفض لي السعر قليلا دون سؤال مني، انتهي من اختيار الخضر فيوزنها لي و يزيدني بضع من حبات من اجلي و يسألني أن أقبلهم منه باخلاص شديد ف أقبلهم بلا تردد

يدهشني ما فعل و أبتسم و أتذكر تدوينة قديمة لطفل يشبهه تحمل عنوان " حلم ليلة من الليالي الألف" 

اقول انني احب الأطفال وأفهم وحدي كم اللطف فيهم حين يتلطفوا معي، وربما اتمنى لو قابلتهم حين يكبروا لاخبرهم كم كانوا لطفاء 

في العمل يطلب منا صور البطائق الشخصية، الوجهين من البطاقة مصورتين على نفس الصفحة، اذهب لكل المكتبات في منطقة العمل و تصعب الفكرة على بساطتها على الجميع، ثم يدلني احد على متجر مظلم صغير، اتوجه نحوه واجد طفلا صغيرا نحيلا اسأله عن كبير ليصور لي بطاقتي ف يخبرني انه يستطيع.. اخفي عليه عدم تصديقي، ف اصعبها له شارحة كيف اريدها مشفقة عليه من الاخفاق في هذا التحد الذي اقمته داخل رأسي ف يخبرني انه يستطيع ان يفعلها.. بالطبع لا اصدقه، رغم انني مفتونة بالفكرة ..فكرة ان هذا هو العبقري الوحيد في منطقة كاملة .. تخبرنا مديرتنا ان احد المسؤولين بالمنطقة طبع صورة بطاقتها بعرض ورقة A4كاملة في محاولة لتنفيذ هذا المطلوب البسيط ..يفاجئني الطفل بالورقة كما طلبت بسهولة شديدة ف ينجح في التحد ويفوز بالذهبية من المرة الأولى 🌟 ف اهبه نيشان التميز واخبر الجميع عنه بكل حب، فخر و اعجاب

الأطفال هم الحلوى، هم السكاكر على حد تشبيهي الدائم، لي البوم صور على حسابي في فيس بوك به مواقف كنت اكتبها مسبقا عن محادثات صغيرة مع صغار اقابلهم مصادفة 

أحب حبي لهم و افتخر بحبهم الشديد لي لا لشيء غير ان قلبي هو من يتحدث معهم فيصل شعوري كاملا وهم الأرق والاكثر شفافية فيفهموا ..بل يقرأوا كل ما بالداخل ..حفظهم الله جميعا 

الحب هو الوسيط

  الفترة اللي فاتت شوفت كتير اوي طلاقات و جوازات بتنتهي و علاقات بتموت.. و سألت نفسي مليون سؤال 

هو ليه ده بيحصل.. النصيب؟!

سوء الاختيار؟!

ولا الشروط القاسية للدنيا على الناس؟!

و اعذروني على نظرتي الرومانسية المفتقرة لنضج الكبار بتاع الكبار ده 

بس انا بحس ان الحب هو الوسيط اللي بيتدخل ف يخلي النصيب افضل شوية، و يخلي الاختيار أحسن و يخلي الشروط مرنة اكثر 

يعني مثلا بدون حب، بيبقى مافيش ثقة ف كل واحد حاسب لخطوة الطلاق من الاول مهما كانت شروط الامتياز متوفرة اكتر بمراحل في الشخص اللي هيناسبوه .. يعني بيتفقوا على كل اللي هياخدوه بعد الطلاق في قعدات التعارف و الاتفاق وده من قبل الطرفين مش اهلها بس ولا اهله بس..

لكن لو الجواز ده عن حب، الاهل هييسروا من كل النواحي بل يمكن يبادروا بعروض اكبر من الاتفاقات تيسيرا .. ومش بس الاهل 

حتى الطرفين نفسهم .. لو بيحبوا بعض هياخدوا الحياة بشويش و صبر في حين انهم لو اغراب، او بيحاولوا يجبروا نفسهم على الحب ف هتلاقيهم بيحكموا قوانين الدنيا قبل ما يحكموا مشاعرهم، و هتبقى القواعد المتفق عليها لها الاولوية على الاستمرارية 

ما اعتقدش ان فيه حد بيحب هيبقى مؤذي، و انا بفصل ما بين الحب، و الاعجاب، و التعلق و كل الحاجات الوهمية اللي ممكن تبقى قشرة من على الوش كده و بين الحب العميق اللي بيقوى بالوقت مش بيضعف ولا بيتحول ولا بيزول 

مابقولش للناس قوموا حبوا على نفسكم، لكن بقول احتكموا للحب اولا .. وسيبوا الدنيا بعد كده توديكم لمطرح ما ربنا كاتب لكم و كل اللي عنده خير 

اقول قولي هذا و انا احمل كل الشجن بقلبي  و شفيعي في قولة الحق ان ربنا الرحيم الرحيم الرحيم الواسع الغني الوهاب 

اكتئاب ما بعد الولادة

 ولادتي انا تحديدا 

فكرة ان البني آدم يكون مرهف او حساس ف دي من اقسى التجارب الإنسانية اللي ممكن يعيشها انسان، حاجة بتحوله من مجرد انسان لكتلة شعور متنقلة، قابليته للتأثر بمشاعر الحزن مع الأسف أكتر، ف اكتر من الشقاوة والحركة والتنطيط هتلاقيه ميال للهدوء، التركيز في الكلام، ال الأجواء، مشاعر المحيطين و تأثيرهم عليك، يعني بتبقى اكثر تأثرا بمشاعر الآخرين، و سلوكياتهم معاك، و بناءا على كده بتعرف وتقدر او ما تقدرش اطلاقا تتفاعل معاهم، بتحب او تكره تماما المعاملة معاهم، بتفرح او تنزف حزن من كلامهم ف الموضوع بيكون فيه تطرف في التأثر بكل ما هو شعوري

بلا اي ذرة تطرف في رد الفعل لانه ومع كل اسف مجرب اثار الايلام عليه شخصيا ف بيعفو عشان مينقلش تجربته المؤلمة لأي حد

ف مثلا

الزعيق مؤلم جدا، و التكشيرة قاتلة، و الخبث محزن، والسخرية سامة، و الاهانة فتاكة

كل لفظ، وكل معاملة غلط بتأثر جدا في حياة، مصير ومستقبل الطفل ده، كل شيء مافيهوش رحمة و مراعاة مش هيجني ثماره عند الطفل ده ودي من الاحتياجات الخاصة البسيطة و العميقة واللي تحسبا للانسانية بحبها تكون بنفس الوتيرة من العمق مع كل الأطفال و خصوصا الأطفال الأوائل المحملين بهموم اغلاط التربية، و الوحدة ف لو مش مرهفين بيكونوا معذبين نوعا ما بالأزمتين السابق ذكرهم ف بديهم الأولوية في حنية أكبر و ان كان كل الاطفال يستحقوا، لان سلامة نفسية الانسان ده لما يكبر بتبدأ من طفولته واللي للأسف ما بيكونش سهل تخطي الامها الا لو البني ادم ده محظوظ جدا 

الانسان ده بيفضل بنفس الشعور، صحيح مرور السنين، و الخبرة بيعلموه بشكل ما يفهم بعض حماقات الناس معاه، او بشكل طيب يقدر يلتمس أعذار، او يتكيف انسانيا، واخلاقيا و تربويا مع تصرفات الناس ف يفهم انه مش السبب في اي بادرة سوء منهم زي ما كان بيحس و هو صغير  

الا ان اصرار بعض الناس الاستمرار في تصرفات جنونية ماتتفهمش ولا تتصدق ولا تتوقعها  بتخليه عاجز عن التبرير، حتى انه احيانا بيرجع نفس الطفل الوحيد المتألم اللي مش متمني اكتر من ان الدنيا دي كلها تخلص دلوقتي، ويفكر يعمل ايه عشان يموت من غير ما يتألم ألم جسماني لان كفاية الم الروح ف مش هيختار الم جسدي جنب الام الروح ..خصوصا ان مش لازم يكون اتخلق للغذاب، او يفكر في افكار خيالية زي انه ليه مافيش اقراص سبات تنيم الواحد شهور، ولا سنين لحد ما يقدر قلبه ينسى الجرح اللي اتسبب له ف يقدر يكمل او يجدد في مواسم النوم للأبد من غير ما يتألم تاني

ملاحظة

الى من لا يعرف الحزن ف يسببه للناس عن عمد، الحزن ان يحترق قلبك حيا، ان تخرج انفاسك مؤلمة، ان يصبح رجاءك لو انك قتلت لكان خيرا  من عذاب استمرار الحياة مع هذا الشعور..فرجاءا ارحموا من في الأرض إذا أردتم أن يرحمكم من في السماء 

ف الراحمون يرحمهم الله 

الكلام اللي فات كله ينطبق عليا مع الأسف 

رحلة مباغتة من داخل آلة زمن

 ثلاثة حكايات فيهن كل القصد

#١#

***

 ٣/  سيكستيليس/ ١٩٩١ قبل الميلاد"

 

صباحا و الجواري منشغلات في قطف التفاح و العنب، يغنون اغنية  أحبها و الشمس  تحرسني، وسط العشب الأخضر أجلس لأمشط شعري أمام مرآتي بجوار بحيرة لا ارى صورة انعكاس عليها الا صورة من خيالي.. لنا "انا و أنت" فوق ربوة عند المضيق نطالع الشرق و نبني احلاما بزيارة قرص الشمس يوما ..أجلس وفي قلبي سؤال واحد لا أسأله إلا لنفسي ..اسأل نفسي دائما!

هل ينقصنا شيء، هل يعيقنا عن الاكتمال نقص  لننتظره فيكمله لنا، هل يعجزنا عن الاكتمال  شيء موجود  عنده  دون غيره فتجيب لا

أسألها فلماذ؟!..لماذا ننتظره؟                                             

بهمس صارخ تجيب:                                               

·       أحبه

لطالما حاولنا شرح الحب و عجزنا، ونقصت قدرتنا على الوصف لنبوح، و اعاقتنا السنتنا وقلوبنا عن سرد سبب واحد نقاتل من أجله .. فقط نترك السؤال فارغ

فنصبر لا لنكتشِف، بل لنكتمل

تسألني عن اسباب السؤال في تحد! ..أضطرب .. فلست منزعجة بأي قدر! إلا أن الوقت يقتلني، و العمر يسرقني، و الهم يأكلني قطعة تلو الأخرى                                                            

و أقاوم  لأبدو بكل خير .. وأردد أنني بخير، "أنا الجسد نفسه، الروح نفسها".                                                                         النائمة فوق بحر من زئبق يموج من تحتي، باردة، هادئة، ساكنة،  و السماء تعكس نورها على وجهي ف أعكس ضحكتي على وجهها فيعمي كل منا الاخر في هدوء و رضا .. تصرخ الصديقات و يصبحن أكثر عدائية و تلدغني عقارب الوقت و يمتصني الصمت

ف ألعن الحب، و أدافع عن هذا الحب..عن حبي تحديدا

 ألعن المحبين، وأقف لأحول دون وقوع سهم اللعنة عن حبيبي ثم أكرهني و أحبه أكثر                      

و ألملم فؤادي وأنا أسأل نفسي هل يستحق؟

-نعم

تلك النسخة البريئة الطيبة التي يسعى لأعوام ليخفيها تستحق

تلك النسخة التي قد لا تحتاج الا لمنديلا حريريا لتنفض عنه اثارا خائبة لا تشبهه يشوه بها نفسه عمدا ولا يستطيع.                     

 و ان يغتسل بتصديقي ليكتشف ان الذئب الذي يعوي بداخله لم يكن الا عصفورا يغرد

 وأن الليث الذي يختبئ خلف صورته لم يكن غير حصانا يعدو

  وأن الضحكة التي لايعبأ بها تخفي خلفها بكاءا لا يكفيه ليسكن

  وان مرآة الاوهام التي يقف امامها تخدعه أولا  ولا تستكفي.

  و انني هنا   

  ومعي قلبي و روحي ومنديلي

ومرآة الحقيقة التي لاتقف إلا على عيني فلا تعكس لي  منه إلا صورة  الانسان الانسان                                                        

منذ خلقه الله ولا يدري

***

-------------------------------------------------------------------------

#٢#

***

٣/ اغسطس/ عام واحد و تسعون من القرن الثامن عشر الميلادي و تحديدا في العصر الفيكتوري

امرأة تشبهني تماما حتى اكاد أقسم أنها أنا، ترقص بفستان مطبوع تطرح من نسيجه الورود بين ذراعي حبيبها، رقصة لا تشبه الرقص، تترك للسعادة النصيب في تنظيم الحركات، تشبه طفلة فوق ارجوحة تعلو بلا هبوط ..تتسلل نسمة حارة نحوها، فلا تعيرها اي اهتمام إلا أنها العلامة، فيستل نصلا ينشبه غرسا في ظهرها، تستند على كتفه  فيهالها ما تراه .. اليد التي قتلتها كانت يده.. نظرة وحيدة اخيرة تستقر فوق عينيه تحمل الفزع، الصدمة، والألم وينتهي كل شيء ..  يطمئن بسكونها فينزع عن عينيه القناع  ..فيتضح  مسخا لا يشبهه ، بينما ينزف قلب تمثال الفارس الرخامي في ساحة القصر الى الأبد تكثر الأساطير و لا يتوقف النزف بل يزداد حين يتجدد الموعد من كل عام

***

--------------------------------------------------------------------------

#٣#

***

٣آب اللهاب ٩١ هجريا" بعد فتح الأندلس بعدة شهور

شاعر مخبول يسبح في بحر عميق من السراب، الشمس تروي عطش الطريق وتسقيه دموع الذين اشتاقوا، و هموم السعاة، و يحفر الطريق اسمه على كعوب المشاة، يمر هودجي، و من فوق مقصورتي اللؤلؤية  اراه ينازع امواج الوهم، ف أسدل له وشاحي الأسود المطرز بالأقمار و النجوم، يلمحه و يقترب ..ينفض القطع الذهبية عن جسده و كأنما خرج لتوه من تحت انقاض جبل رملي لم يسقط على أحد سواه، فيلتف ما نفضه ليصنع اعصارا يبتلع كل ما قد يحول بيننا دون اقتراب، يصفو المشهد وتهب النسمة الباردة معطرة بعطر يحمل المسك و الصندل و البرتقال، يمسك الوشاح و يسير الركب على خطاه، فيطرح الطريق زهورا لا تشبه زهور الأرض كلما داسته أقدامنا ليعلم الناس ان صادقين قد مروا من هنا

***

...............................................................................ثمانية حيوانات منهن العبرة

أمم أمثالنا 

١-البجع الأبيض: يرمز للحب الأبدي، حيث يتشارك الزوجان في بناء العش ورعاية الصغار طوال حياتهما التي تمتد لسنوات طويلة.

٢-طائر الأطيش (الغبوق): يعود الزوجان إلى نفس العش سنوياً بعد رحلات هجرة طويلة، ويعبران عن شوقهما برقصة تشابك المنقار الشهيرة.

٣ـطائر القطرس: يقضي سنوات في البحر بمفرده، ثم يعود لنفس الشريكة كل عام، ويستغرق الذكر سنوات لتعلم رقصة التودد الخاصة بزوجته.

٤ـالذئاب الرمادية: تعيش في عائلات تقودها ألفا (الذكر والأنثى)، ويدوم هذا الارتباط حتى الموت، ولا يبحث الناجي عن شريك آخر بسهولة.

٥ـطائر البوم العقابي: يشكل ثنائيات تدوم مدى الحياة، ويبدأ الذكر بالتودد للأنثى في الخريف عبر تقديم الهدايا والغناء المشترك.

٦ـثعلب الماء (القضاعة): ينام الزوجان متشابكي الأيدي في الماء حتى لا يجرفهما التيار بعيداً عن بعضهما البعض أثناء النوم.

٧ـبطريق الجنتو: يقدم الذكر حصاة ملساء للأنثى كهدية خطوبة؛ ليقوما بعدها ببناء العش معاً.
٨ـسمكة الينفوخ: يقضي الذكر أسابيع طويلة في نحت ورسم دوائر هندسية دقيقة في رمال قاع المحيط لإبهار أنثاه

لو قابلت بابا

لو قابلت بابا بعد هذه السنوات الخمس

♥️سأخبره انني الاسعد، انني حققت اشياءا رائعة، انني وجدت وجهتي، وانني وجدت كنزي في المكان الذي ساقني حدسي اليه

♥️سأخبره انني بخير، وان كل شئ على ما يرام، مرامه ومرامي، الأيام خفيفة، اصحو من نومي ساكنة، اقبل على كل شئ بروح مرحة كما عهدني دائما

♥️سأخبره ان الناس مخلصون، شرفاء صانوا كل عهد معنا، وان مدينتي الفاضلة انتقلت من قلبي للأرض من حولي وتركت مكانها حديقة يلعب فيها الاطفال و يضحكون بحرية وثقة

♥️سأخبره انني لم يؤلمني أحد، كان الناس ظرفاءا، مسحت عن وجوههم نظرات الحزن بيدي لأستمتع بنظرات الرحمة كلما نظرت لهم او نظروا لي

♥️سأخبره وأنا أضع قناع الكذب على وجهي  انني اريد ان ابقى على الارض مدة اطول حتى لو طال فراقنا اكثر لاستمتع برحلتي السماء والأرض كاملتين دون عجل

وربما من دون تزييف لأي حقيقة 

سأكتفي بعانقه دونا عن كل قول و اخبره انني احبه، واشتاق اليه، واريد ان اسكن معه للأبد كل شيء بنفس القدر الذي يعرفه💜

أو ربما سأسند رأسي على كتفه وهي طريقتي الوحيدة لاطمئن، و انا استمتع صامتة  بتناوله اكثر طعام يحبه وأتألم دائما وأنا أشتهيه له💜

      رحم الله ابي وغفر له واسكنه فسيح فسيح فسيح جناته

جنون البقر "ال مش منطقي"

 احيانا ببقى عايزة اعيط من غير ما حد يتخيل انا بعيط ليه، ف ببقى عايزة اعيط عشان هتعب وانا بطلع مليون سبب في حياتي تانيين غير السبب اللي مش عايزة اعرفهم انه هو السبب اللي بعيط عشانه ف بيصعب عليا نفسي لما اكتشف ان عندي مليون سبب يخلوني اعيط  واحس اني عايزة اعيط اكتر 

مش عارفه اعمل ايه ولا افكر في ايه غير اني امنع العياط اسهل من التجربة المؤلمة اللي هدفها افك وارتاح شوية دي .. فغالبا ب افضل بكتمتي كده لحد ما تتكون اسباب منطقية او غير منطقية غير متوقعة اعيط بسببها قدام الكل ف اجيب القديم والجديد من غير ما حد يستغرب ..لان عادة ده اللي بيحصل مش لأي سبب تاني 

(وهذا اطلاقا لا يعني ان عياطي fake استغفر الله اطلاقا و حقيقي هبقى بظلم نفسي لو قلت كده بس مش كله بيبقى منطقي ولا له تفسير عندي او عند الناس)

 يعني مثلا:

- ايه اللي يخليني اتوتر من ماتش كورة انا مش عارفة فيها اي حاجة ولا عارفة الجون بتاعنا حتى فين ولا عارفة اي مصطلح كروي عشان كل ما نجيب جون اتأثر واعيط!

-ايه اللي يخليني كل ما اشوف فيلم حسن ومرقص وهم ماسكين ايدين بعض في آخر الفيلم اتأثر واعيط!

-ايه اللي يخليني اشوف زينة رمضان والانوار والفوانيس متعلقين في الشارع ارتجف و اتأثر وأعيط!

-ده غير افلام الكارتون، و الحلقات الاخيرة من المسلسلات، و اعلانات رمضان اللي كلها فرحة ومودة وجمال دي اللي طبعا لازم بعدها.. اثناءها وساعات بهرب منها واجري ادخل جوه الاوض واعيط

-اغاني المناسبات القومية وعيد الأم عمرها ما فشلت تخليني اعيط

-سيد الحبايب يا ضنايا انت سح للصبح

-قطة انقذوها في السنغال، حريق في كرواتيا خرجت منه غزالة سليمة، فيلة ولدت و كانت مخضوضة على ابنها اللي طلع اصغر من ما تخيلت، برق بنزين، كان هيفشل في السباق، وردة قابلت البدري بدار، حاجات مش منطقية كتير بعيط بسببها بعمق، صدق، ومش بتعيط كل الناس او استحالة يعيطوا كلهم نفس الشخص

وبالمناسبة مش كل الدموع للنكد.. فيه دموع تأثر، ودموع دوبان، و دموع حب، ودموع سعادة، ودموع زقططة، ودموع امتنان، ودموع احساس واحيانا بضحك بعدها بثانية او بضحك اثناء العياط وانسى في ثانية بس بردو انا نفس الشخص من سنين اللي مش فاهم كل نوع عياط

 ومهما سألت عمو شات جي بي تي بحسه بيتفزلك ومش عارف يفهم صح انا اقصد ايه ولو قال معلومة صح يضيعها بتصورات غلط كتير بتخليني اقفل منه اكتر ما انا اصلا قافلة واختار اني افضل مش فاهمة افضل ما اقابل كل هذا الكم من الغباء الاصطناعي 

و اخيرا بأكد ان اعتقد ان يمكن مشاعري بقت تتنفس وهي بتلاقي اسباب مش منطقية عشان الكبت اللي بيحصل مع الأسباب المنطقية ده 

ف الحمد لله على نعمة العياط ال مش منطقي اللي عندي طالما انه خادمني الخدمة دي ..و شكرا 

 

غرائبية الحياة الدنيا

 مين فينا جاي مرساها مين رايح

بتفضل الجملة دي ترن في وداني دائما و انا بتابع غرائبية الحياة 

امبارح  زوجة عمي اتوفت، طنط مها..  

و بعد 3ايام بالظبط فرح بنت خالتي

حاسة اني مش حمل حضور الفرح.. نفسيا مش مؤهلة لانبساط حقيقي من القلب بعد حزن حقيقي من القلب مباشرة كده .. و غالبا هعتذر عن حضور الفرح اللي يا رب يتممه بكل خير 

قبل كده كنت هقدر لكن حقيقي بعد بابا بقيت بحس بعمق اكبر من محاولات الغلوشة، الشعور بقى ياخد وقته

انا نفسي كنت شيء و بقيت شيء تاني.. ويمكن انا في الوقت الحالي اشد اخلاصا لصدق الشعور و بقيت اكثر صبرا على نفسي، واكثر رحمة بيها 

مع ان يمكن مشاعر الحزن العميق انتهت وباقي منها شيء لا يذكر مقارنة بحزن الأمس الا ان الموت له جلال و هيبة أكبر من اي شيء .. هيبة تستحق التأن

ادعوا لها و لبابا و لنادر ابن عمو بالرحمة والمغفرة و ان يسكنوا فسيح جنات الله 

هبلولّة

 انا اكتشفت ان انا عبّوطَة 🥹

بقى لي كام يوم متضايقة ثم دخل حد من ال vip في قلبي و قال لي ان حاجة من الاكل اللي انا عملته تحفة و عيونه طلعت فراشات وقلوب ف انا زقططت كما لو ماكانش فيه اي مشاكل من قبل 

تاني يوم حد من اللي في ال فيرست كلاس في قلبي دخل قعد يتنطط فرحة بحاجة حلوة عملتها مرددا كلمة تحفة تحفة تحفة ف انا زقططت كما لم ازقطط من قبل 

ف دخلوني المطبخ و اجبروا  بخاطري وقولوا ان اكلي حلو وانا و الله هتبسط و هزق معاكم الدنيا .. انا أصلا عبيطة و طلباتي بسيطة وبفرح بأي حاجة 

احتياجات أكثر خصوصية

 صباح الخير 

بنت امورة شابة صغيرة في غاية الحاجة لرعاية اكثر خصوصية من باقي الناس اللي في سنها جات مع مامتها ،  مامتها بتكافح عشان تصرف عليها جات عندنا و لقيت البنت بتقرب ناحيتي ، و سابت  كل الناس  قربت سلمت عليا و حضنتني و سندت راسها على قلبي زي طفلة صفيرة وقعدت و طول وقت بيع مامتها وهي ساندة راسها على قلبي هائمة في ملكوتها، بتطبطب عليا و بطبطب عليها كأنها لقيتني من الدنيا 

فضلنا كده لحد ما مامتها خدتها ومشيت..الست وهي ماشية قالت لي هي مش أي حد بتعمل معاه كده 

هي مشيت و انا دموعي فضلت مكتومة لحد ما اختليت بنفسي في مكان و قدرت تسيل 

Fix

 صباح الخير 

الارتباط مش ان "هاي انا هرتبط بحد عشان اخد معايا في شنطة جهازي عيوبي و اعيش بيها مع ناس تانية"

لأ 

انا بحس ان الارتباط  "انا عندي عيوب باصلحها واللي متبقي منها هروح اكمل تصليحه هناك بطرق تانية تتناسب مع فكرة ان مابقيتش لوحدي "

لذلك الارتباط بالنسبة لي مافيهوش نهائيا 

I can fix him 

ولا 

He can fix me

انا لا عايزة حد ي( fix) مي 

ولا عايزة أ ( fix ) حد  

بحس ان الاصلاح ده مش دوري انا دوري الوحيد انقي عيوب استحملها و مميزات استريح لها في الناس 

-ليه استحملها واستريح لها- عشان مش كل العيوب منفرة  بالنسبة لي حتى لو  و مهما كانت كويسة  ما ترقاش انها تكون مميزات  ليا بس هيكون عادي لو عيشت معاها ومش كل المميزات مريحة بالنسبة لي حتى لو ارهاقها موصلهاش تبقى عيوب بس  ان شاء الله هستريح وانا عايشة معاها 

ثم يأتي الاصلاح من الله، ومن الشخص نفسه "لنفسه" أولا ثم لصالحي 

قد يقول الانسان ان الاصلاح او التغيير صعب و اقول ان لأ احنا اللي بنقنع نفسنا انه صعب عشان ما نتعبش نفسنا ونتغير 

لما بنقدم على وظيفة بنحمل عيوبنا جوانا وبنعرف نخبيها لحد ما تختفي تماما  مهما امتدت ساعات العمل و الضغوط و بنلقى محبة واحترام و راحة من الناس..ليه لان مالهمش ذنب في عيوبنا ولاننا عايزين نكمل في المجتمع ده ف بنكمل 

و لأن ماحدش بيحب يكون مكروه من اللي حواليه ف الموضوع بيكون  مش صعب يعني ومش محتاج يتحول لتحميل جمايل

ف ليه ده ما يكونش مع الناس عموما زي اهلنا يعني ليه عادة لما بنضمن اللي حوالينا بنطلع أسوء ما فينا بأريحية معاهم مع ان مش بنكون محتاجين ولا الحياة مستدعية كل هذا السوء و بنضغطهم ولازم يقبلونا 

*قد تقول في نفسك ان أسوء مافينا نسبي من شخص للتاني* اقول لك اي تعدي على أوامر ونواهي ربنا من بعيد او قريب " سوء" كلنا عارفين ده كويس بس عادة مش بنحب نقول .. الواحد بيبقى عارف انه غلطان بس بيكابر، او ما بيحبش يصارح نفسه 

أنا مثلا باستغرب اوي الناس العصبية اللي ممكن تستبدل المودة و الهدوء  بالخناق والسلبطة  ..مش لانهم بس بيتعبوا نفسهم لكن كمان بانهم بينقلوا اللي حواليهم من المحبة للنفور والكراهية 

طيب نعمل ايه عشان نصلح نفسنا

ننوي اولا ونستعين بالله

ثم نفصل ما بين حبايبنا و عيوبنا زي ما بنعمل في الشغل كده،

 ثم نشتغل على نفسنا بنفسنا ( عيوب الدين علاجها بالدين) ( عيوب صحية علاجها طبي) ( عيوب نفسية علاجها نفسي) و هكذا 

لكن اننا نروح في اتجاه اننا نقبل على الحياة واحنا ناويين نطلع اسوء مافينا بأريحية مع شركائنا لمجرد انهم حبايبنا اللي هيستحملونا و يصلحونا ف احنا بنضحك على نفسنا و عليهم و بنضيع على نفسنا وقت احلى بكتير من اللي بيتعاش 

اولا لان طبيعة الإنسان انه ما بيحبش يبان ناقص في عيون احب الناس لقلبه ف مابالك بالناس اللي عيوننهم معاه ومع قلبه يوميا 

ثانيا انه مابيحبش الوصاية من حد كبير صغير حبيبه عدوه كلها زي بعض 

ثالثا هم مالهمش ذنب يعيشوا حياتنا بس 

و أخيرا 

احكي اه

لكن اوصل حد انه يكتشف عيوبي ف لأ

اطلب المساعدة آه

لكن الزمه يساعدني والا يبقى ابن ستين في سبعين ف لأ

ابكي آه

لكن أرمي اللوم على اللي بيسمعني ف لأ 

اضحك آه

لكن ازعل انه اللي بحكي له ضحك معايا على همي ف لأ 

نحكي لبعض اه، نساعد بعض آه، ننهار ونستقوى ببعض آه

لكن نستغل نقط ضعف بعض لأ 

نفضح ستر بعض لأ

نعاير بعض لأ 

الأستاذة الشاعرة الرهيبة

 مابحبش الألقاب 

باتكسف اقدم نفسي بيها و اقولها لحد 

حتى في علاقتي بالاطفال..ف انا فاطمة بردو مهما كان بيننا من عشرات السنين

ببقى محرجة لما باكتب في فيديوهات الشعر قبل اسمي كلمة (شاعرة)

مش عشان كلمة شاعرة كلمة كبيرة وانا صغيرة عليها بس، لكن عشان دي جراءة اوي ان الواحد يقول عن نفسه حاجة الناس ما اجتمعوش على انتسابه ليها بختم التصديق

بس صحيح السؤال هو .. هل ختم الشهادة هو الميثاق بان الدكتور دكتور وهو ممكن يؤذي اكتر ما يكون معين على الشفاء

وان المهندس مهندس وهو ممكن يكون اغبى من مطرقة هدامة مافيش امل في صلاح من وراء عمله

وان الحقوقي حقوقي وهو ممكن يكون نصير للظالمين و الفسدة على المظلومين من اصحاب الحقوق

يعني هل ختم ملون على ورقة دراسة هي الفيصل بالصاق لقب باسم 

ولا ثقة الانسان بنفسه، عمله، و ان المقياس في كل خطواته ضمير حي، و إيمان صادق، وعهد شريف

بعد علم ومعرفة وسعي 

وبعد اخلاص حقيقي 

وبناءا عليه مايفرقش معاه اللقب 

يفرق معاه يكونه قبل اي شيء 

 

ملاحظة مهمة 

"كتبت كابشن من شوية بقول فيه على قصيدة ليا انا انها للشاعرة فاطمة رجب عزام" 

وبعد ما كتبتها استشعرت الحرج  و شعرت اني 

مابحبش الألقاب 

طبعا اللي مش فاهم ليه؟!

يقدر يقرأ البوست تاني على مهل من أوله ⬆️

الجرد السنوي

 النهارده 7/1 وهذا يعني انه يوم الجرد السنوي

حيث تقفيل سنة مالية و مطابقة صحة كل ما فيها والتأكد ان مافيش عجز ولا نقص ولا خسارة ولا زيادة بردو

تخيل ان الزيادة  تشكك في مصداقية المؤسسة اللي بيتم عليها الجرد فيكتشفوا امكانيات التلاعب من الزيادة تخيل من الزيادة!

 لما قعدت مع نفسي تساءلت طب وبعدين هو ليه الانسان ما بيجردش نفسه؟ 

يعني ليه ما ابصش لتصرفاتي واجرد كل تصرف فيها واشوفه وافق خطتي ولا خالفها، وافق رؤيتي ولا خالفها، وافق الصورة اللي واخداها عن نفسي ولا خالفها، نفسي مالت لهواها ولا خالفته، رصيدي في الحسنات زاد ولا نقص ولا اتصفر، صلاحيتي ممتده ولا هالكة ولا فسدت، هعرف اجر خط بين سنة وسنة ولا خلاص ماعدش فيه فرصة وانا استهلكت كل الصفحات

 هفتح صفحة جديدة لا محتاجة اقطع القديمة

الجرد السنوي شيء روتيني جدا بدليل ان ما بيجيش سنة من غير جرد لكن بيفرق في مصير كل اللي شارك فيه 

صحيح الناس بتعرف تستف امورها فيه و يسدوا النواقص ويعوضوا الفوارغ ويخبوا الزيادات بحرفية 

لكن للأسف الجرد على النفس مافيش منه تستيف الا بتوبة صادقة حقيقية، و لا له قيمة  من غير بداية ..او تحديدا قرار بالبداية من اول وجديد ..تكون بداية على نضيف 

وعلى حس الحاجات الجميلة 

فيه واحدة ست طيبة وجميلة 

دعت لي 

"ربنا يحبب فيا خلقه"

الحمد لله🌟

استقرار 🏠

 " النهارده عملت مهلبية"

طبعا المهلبية مش اختراع يعني بس النوع ده ماحدش تقريبا بيعمله غير في بيتنا بس وزودت له حاجة مش هقول بردو هي ايه ف زادت الموضوع حلاوة فوق حلاوته و اتبسطت انها عجبتهم الحمد لله🤲

🏠

في بيتنا شباك مناولة بين الصالة و المطبخ، حاجة شبه اللي كانت في مسلسل ونيس زمان اللي كان عاجبنا كلنا ده، الشباك ده بردو موحود في بيت جدي بين المطبخ و اوضة السفرة🩷 اللي بالمناسبة كانت عظيمة كفكرة و اللي بعدين تدهورت شوية و تحولت لمطبخ امريكاني مفتوح في الصالة و للأسف معظم الناس عاملينه

رغم انه يفتقر لكتير من الخصوصية في البيت و بتحول المطبخ من مكان تقدر تقف فيه او تروحه الست براحتها لمكان مضطرة تتقيد فيه الست بحجاب كامل لو عندها ضيوف ماينفعش يجرحوا حرمة البيت 

المطبخ مساحة حلوة لو واخد حقه بالوسع المريح للعين والقلب، وكل ما كان اوسع و منظم ومش مكركب ولا مليان ولا متروس ادوات ظاهرة كل ما كان مكان ينفع يتقضى فيه وقت اكتر💜

حتى ان الوان الحيطان و توزيع الاضاءة ولون الخشب و الارضيات له عامل عظيم في تشجيع الواحد على الطبخ بروقان مش وهو نافر ولا مقيد، صحيح درجة الحرارة الجهنمية في المطبخ بتطرد الجميع لكن المساحة الكويسة ممكن تسمح للواحد ما يفضلش طول مدة الطبخ واقف في نفس الكورنر يعني لو المساحة اوسع ف طاولة صغيرة ممكن تكون مساحة رايقة لشرب كوباية عصير ساقع ولا مياه متلجة، وتدي وقت لتقطيع الخضار او لف الساندويتشات، او حتى لرص الصواني بهدوء وتأني، وياسلام لو فوقيه راديو عليه اذاعة الناس بتتكلم فيها بهدوء، وقت للقرآن، والذكر 

حاجات حلوة تملأ المطبخ و البيت كله نور وونس 

يمكن كل الحاجات الحلوة دي ممكن الواحد يعيش بيها لوحده 

بس ما ينفعش يشارك فيها حد معاك و تفضل حاسس قيمتها الا لو الشخص ده كمان كان عايز يستمتع بتفاصيلها و هو كمان عارف قيمتها مهما كانت بسيطة مش لأي حاجة غير ان الحياة الحلوة ما هي إلا كل الحاجات الحلوة البسيطة دي بس جنب بعض 

وأخيرا اللهم ارزقنا وأنت خير الرازقين 🤲 🌺 🩷

على حس الاكل 

انا لقيت بسكوتة نواعم كاملة قبل ما تتكسر 

الحمد لله 🌀