سعاد حسني

 فيه سبب ايه في سبب

حاجة جوايا مختلف اكيد بتخليني احب سعاد حسني وكل ما كانت اكبر احبها اكتر وكل ما اكبر الاقي حبها أعمق 

سعاد صوت جميل، حاجة بترميك في احساس شبه "الارتباك" شبه انك تحتار بتحب ولا مجرد مشدود، بيحبك ولا مجرد بيشاغلك

سعاد حسني فيها حتة شبه الاكتئاب، شبه نفسك، شبه وحدتك، شبه روقانك و عزلتك، شبه الشتوية، ودفا الدفاية، وحتة البطاطا السخنة المفحفحة، شبه البطانية، شبه ان اهلك يحاوطوك

سعاد حسني شبه ان ماحدش يوجعك، شبه ان ماحدش ينتقم من نفسه فيك، شبه كل الحاجات الحلوة اللي بتحلم بيها وواثق فيها ومحافظ عليها رغم صعوبة الدنيا 

سعاد حسني شبهك وانت بتحرك مؤشر الراديو تدور على محطة، على الصدف والاحتمالات شبه التدوير و الملاقية

سعاد حسني جميلة وكل ما تكبر وتقدم بتعتق وتثبت وتحلو، زي البرفيوم بيالظبط

تفانين

 

قدمت خطوة" للخلف"

 امبارح قدمت اول خطوة لورا

عشان اقول اني مش قادرة اكمل، ولا استحمل ضياع الفشل، وآه انا اللي فشلت، خطيت الخطوات الأكبر كلها و بردو ما اتوفقتش لحد دلوقتي، لكن بردو محافظة على ايماني بقيمة نفسي، ومصرة على اني انجح صح، نجاح استحقه، واوصل للناس وصول يستحقوه

وآه كل المجرمين والقتلة والسفاحين بيتشهروا بس ايه قيمة شهرتهم 

فضاء

لكن انا مش عايزة ابقى مشهورة، مش هرتاح لو بقيت مشهورة

المشهور ده بيتحول وقته لزحام من الافعال، بيتحول لسوبر هيرو محتاج يعمل كل حاجة في كل لحظة، لكن انا بحب اعمل اللي اقدر اعمله، عشان انا اللي عايزة اعمله، مش عشان مضطرة اعمله، مش عشان انا خايفة تضيع شهرتي والناس تلاحق حد تاني غيري، واتحول من حد بيراضي نفسه، لبيراضي الناس عن نفسه

وده مش انا 

انا عايزة كتابي يروح ويقف على كل باب ويخبط ويدخل، يتحشر في وسط الكتب، او بين الورق، عايزاه يستخبى في مكان أمان، ويبقى هدف يهون بيه الواحد على نفسه، عايزاه يبقى ملاذ حد بيصطاد لنفسه بيه لحظة صفا من وسط الهموم ف يحس ان حتة في روحه نورت، والوقت اللي خده لنفسه هو ده الوقت اللي هيفتكره من عمره كله زي ما كان بيحصل معايا وانا بخبي القصائد والمقالات عشان اقرأها بعد كل البيت ما ينام 

وآه دي حاجة في منتهى الرومانسية، وديواني رومانسي زيي

الديوان

 انا عايزة اعيط 🌴

و شهيق زفير للصبح لعلي اتوه 

طعم تاني من المرار

 كل يوم باصحى من منام شوفت فيه بابا استغرب اوي انه ماعادش هنا، وان اللي حصل حصل، وان الكلام اللي اتقال في الحلم مش هنكمله بمجرد ما صحيت

كل يوم باتفاجئ

انا دلوقتي مفتقداه، مفتقدة كون ان ايده طايلة وقادرة تمسك لي الخير من ياقة قميصه وتجيبهولي تحت رجلي، او حتى الشر لاقدر الله بيه ابدا فاحنا مع بعض هنهدي بعض ونخفف على بعض، ونصبر بعض، انا باعمل الحاجة بحذر عشان عواقبها انا بس اللي هاتصدى لها

تقريبا كل وقت هيعدي هفتقده فيه بطريقة مختلفة، وبروح شخص تفكيره بيختلف

انا خايفة احب اي حد عشان خايفة احتاج لبابايا يفرح لي ما القاهوش.. انا مش هعيط 

سلام

                       خطي ورسمي وكلامي

حبيب🧡🌼💐

   رأيته لمرة إضافية، واقفا و الدهشة تملأ كيانه حتى تفيض و الفرحة تكاد تنسدل من وجنتيه رغم كل ما كتم، رأيته يقرأ قصيدتي  كاملة يقرأها ويكاد يدور حول نفسه، وهو يطالع نفسه في كل حرف، يقول لنفسه، لنفسي، لأمي«السيدة المرآة»، انني كتبته كاملا في كل حرف، أريد الاختباء.. الضياع في الظلمات خجلا، يموج مائة بحر أسفل قدمي، وبين أضلعي ف أثبت، ويتهادى وجداني، أخفي خجلي في سترته المخملية، في سترة الاقبال على كل جميل، أختبئ خلف أضلعه التي سأحظى بضمتها ولو بعد ألف حين، أختبئ و يلفني الحنين!

 

الشاة قد ذُبحت من قبل

 أواجه جم سخطي وغضبي عليه بسؤال واحد هل جد بجديد، لا الاجابة دائما "لا"

لم يستحدث شيئا واحدا، كرر الفعلة ذاتها، ربما كانت الضربة أسرع فباغتتني، إلا ان هذا ما يفعله دائما بالطريقة نفسها، أتذكر سعيي، وملاحقتي، و كل الاخفاقات فما الجديد، لا أبكي، او أستعصي الأمر، لم أجن و أنا أُسَب، لم أضرب الأرض بقدمي، ربنا اندهشت قليلا، وربما أصاب الغم قلبي، وربما لازلت أتسائل هل جزاء الاحسان الا الاحسان، الا أن نوح، سيدنا نوح أحسن لولده فعصاه، ولوط أحسن لزوجه فأطاعت قومها، وابراهيم رماه أبوه وقومه في النار، كل هؤلاء و أكثر بكثير من من أوجعهم، خذلهم، قتلهم من يحبون، من يثقون، من يقتنون من الناس لآلاف السنين وربما لملايين، لم يختلف شئ فلم أتعجب، ربما لا علي أكثر من أن أستعين بربي، ربنا جميعا وأسكن به آلامي فالشاة ذبحت من قبل!

طبطبة في وقتها

 على هامش التدوينة اللي فاتت واللي ماكانتش تدوينة قد ماكانت عياط من اول سطر لآخر سطر ..إلا اني حابة أحكي هذا الحلم العسول اللي ساب بوسة على خد من كام يوم 

حلمت  اني فقيرة وفاكرة من حلم قديم ان كان عندي زمان شنطة فيها فلوس كتيرة فكة مالهش عدد، دخلت اشوف الشنطة دي لقيت واحدة تانية فيها فلوس مسحورة من زمان قديم كانت لزوجة حاكم  قديم اوراقها فيها لمعة السحر و مليانة كلام اكتر من مجرد ارقام، كلام من التاريخ، والغاز مش لازم تتحل عشان تتصرف، خدت كبشة من الفلوس وروحت ناحية بيتي لقيت البيت فجأة بنى نفسه بنفسه واتحول لقصر جميل ، وكأن الفلوس سحرها فعال، حتى ولو من بعيد، سحرها بالنية، بس الفكرة عشان يفضل البيت زي ما هو اني ماخطيش خطوة بره حدود الزرع اللي حواليه، انا أو هو وانتهى الحلم واحنا بنحاول سوا ننقذ نفسنا و بيتنا وحياتنا 

عايزة أروح غزة

 مش قادرة اقاوم فكرة اني موجوعة عليه بجد، مش عارفة ليه، يمكن وجعي على مرسي الله يرحمه، الواحد زعل لاستشهاد كل المقاومين، من اول  رئيس إيران ل اسماعيل هنية، ل حسن نصر الله لكل حد من أهل غزة مهما كان عمره او منصبه او الصورة اللي استشهد عليها 

لكن ده واجعني بشكل أكبر، وخايفة كأني بعيش تجربة فقد جديدة من اول وجديد .. انا بقالي كذا يوم ما باخدش كفايتي من أي حاجةمن أول  النوم انفعالا بكل اللي بيحصل  لاهل غزة وملاحقة لكل جريمة  من اول يوم في اكتوبر لحد النهاردة وبحاول ابلع كل أنينهم جوايا مش تعذيبا لنفسي بس اهوه باتألم معاهم عشان مايفضلوش لوحدهم يدفعوا تمن ما طلبوش قصاده حاجة مش حقهم

وانا خالية الوفاض ماملكش غير كراهية الاعداء من اول اللي خذلوهم وجرجرونا في سكة خذلانهم  لحد اللي بيقتلوهم ومش في ايدي الا الكلمة وماحدش سامعني و معايا  بكايا وربنا شايف وبقيت باتوجع اكتر كل ما بحس بخذي المخلفين عن الحرب مع كل روح بتزهق بيزيد احساسي بالخذي و بالنفاق انا عايزة اعمل حاجة عايزة اتعلم القتال، او حتى عايزة اروح غزة اقف معاهم و استشهد معاهم او حتى ادي نسائهم هم أواطفالهم اي حاجة ولو طبطبة او مراضية و حتى أحضان وكفاية كده

يحيى السنوار

 مش انكار بكل صراحة..أبدا 

بس للقدر أحكام أخرى، خطط أخرى ولله معجزات أخرى.. واحساسي بيقول انه لسه عايش ويخلق من الشبه اربعين، ومن Ai أربعمائة

ويمكن هم عايزينه يطلع يكذّب ف يعملوا احداثياتهم ف يعرفوا مكانه.. يمكن طوروا نفسهم بالشكل ده تقنيا ..

انا لو حزينة ومحبطة يمكن عشان هو يستاهل يعيش النصر اللي احنا كلنا مستنيينه واللي ربنا واعدنا بيه، وربنا صادق الوعد

ثم ان هم ولاد كلاب ومش من صدقهم يعني، إن شاء الله يكون كده 

وعموما لو ربنا كان كاتب له الشهادة فهنيئا ليه

ولله الأمر من قبل ومن بعد

وربنا يربط على قلوب وصدور وعقول المرابطين في كل مكان

رواية الشوك و القرنفل للأسير المحرر يحيى السنوار

صالح الجعفراوي

 مش هنسى:-

  فيديو صالح الجعفراوي امبارح وهو مصور الناس وهي بتحترق في الخيام، كان بيصرخ خوف على الشاب وعجز انه مش قادر يوصل له ويساعده وهو مستهدف زي ما كل الناس مستهدفين، مافكرش يهرب، يجري مافكرش يتخلى عنهم، طلع منهم الاحياء اللي قدر يطلعهم وفضل الشاب اللي رافع كفه مستسلم للنار، مش بيقاومها ما بيحاولش يستنجد بحد، ما بيحاولش  لانه خلاص ماحدش هيخطي له خطوة ماحدش هيعينه، مش من المستهدفين اللي زيه فقد الأمل، من كل البشر ، وسلم أمره لرب البشر.. احنا هنتحاسب على الشاب ده هو وكل الناس اللي اتغير عليها الحال من اول الحرب لحد اللحظة دي، كل معاناه، وكل هم، وكل جوع وكل الم، وكل نقطة دم وكل شهيد هنتحاسب على الخذلان زي كل المخلفين عن الحرب، عن الجهاد، زي كل المنافقين..مع الأسف

انا نفسي اروح غزة، اقف معاهم، لا انا مدربة على الحرب، ولا هقتل الاعداء بس افضل معاهم عشان ما احسش اني بانعم وهم لأ

اه احنا في سلام بس سلامنا يشبه اللي معاه ازازة مياة ساقعة بس تايه في الصحراء !

مامنوش أمل ... ارجوكم وصلوا صوتي انا عايزة اروح غزة اطبطب على الأطفال واحضنهم واحاول أطيب بخواطرهم، واديهم من جيوبي وقت حبة وقت 

 

يا لهوي ياه ياه ياه

 اللي بييجي هنا كتير، يقرأ، او يستريح، او حتى يشرب حاجة وهو قاعد يتعرف على اقصى المرام، عارف اني باحلم كتير، واحلامي تنقسم الى شقين، شق عبارة عن هبل في هبل و التاني ليه مغزى 

دي مش مقدمة عبوطة انما تمهيد للي جاي واللي هو باتمنى ما يكونش ابدا له اي علاقة بالشق التاني ويفضل هبل في هبل مطلق وده له سبب لاني حلمت ان "ماكرون" الرئيس الفرنسي -ابن الجزمة ده-عايز يتقدم لي ... انا بقى كالعادة رفضت وطلبت من بابا يجيب لي اي عريس فرنساوي تاني المهم يبقى مسلم .. مش فاهمة ليه فرنساوي يعني 

انا قمت من نومي مسخسخة من الضحك، و باتسائل إلى متى سيستمر هذا الوَش؟  

نفس الشيء ولكنكم تكرهون الكفار 

7 October

 قلبي عمال يدبدب ومش قادرة ابطل تفكير في اني فات سنة كاملة وانا ماعملتلهمش حاجة، ما اتقدموش خطوة بسببي، ما اعنتهمش بولا حاجة 

...

١- اكتوبر اللي فات كان بداية الجو اللي بحبه،  دخلة الخريف ولسعة البرد الخفيفة، ماعرفتش ابعت لهم من لبسي و عباياتي واسدالاتي شئ

اللي مطيب خاطري شوية صناديق المساعدات اللي كانت بتقع عليهم وتقتلهم ماكانش فيها هدومي، فماساهمتش في اي تقل عليهم

٢- ما قولتش كلمة حق عند سلطان جائر، لا فيه مسيرة مشيت ولا هتفت فيها، ولا فيه حجر كسرت بيه خاطر ملعون واحد من اعداءنا، ولا حتى صرخة ولا صوت، قضيت السنة زي الجمل الابكم ببكي وخلاص

اللي مهونها عليا اني تعبت او باتعب فعلا ومازلت باتوجع، ومابهربش من ملاحقة الاخبار، وكل ما ادور عليهم اقول اما اتطمن عليهم 

٣- بلدي ماقدمتش اي عون حقيقي يجعلني افتخر اني بنت البلد اللي بتفرح يوم ٦ ف ادخل يوم سبعة عندي نقطة ثقة ان المسألة مسألة وقت 

اللي مصبرني وعد الله الحق بالنصر، واللي هيتحقق رغم انف المتخاذلين 

رب اجعل اليوم ده يحل ويبقى ذكرى نصر مش وجع نكبة علينا

يارب عجل بالنصر

ما تتخيلش

  ما تتخيلش انك لو زرعت الورد ومهما اهتميت بيه، وهيأت له أجواء علشان يطرح ورد هيطرح الورد، لو ربنا مش رايد مش هيطلع حاجة ولو ربنا مش راضي هيطرح ورد دبلان ومأذي و لو ربنا مش كاتبك من اصحاب جناين الورد فلو اتشقلبت عناية، وجلبت اشهر الخبراء وأمهر مهندسي الزراعة فارضك هتبور لحد ما تزرع اللي كاتبهولك ربنا

الارض مش خاينة، و انت مش مقصر، ماتبالغش في الحزن لانك مهما هتعمل وهتحفر وهتحرث وهتبدر و هتقلب وهتروي ف الشمس مش هتشرق فوق ارض ربنا مش هيجعلها تطرح الورد الا لما ربنا  يرضى، ادعي بالتوفيق، واعمل اللي عليك سعي للسعي و ربنا القوي ذو الرحمة 

الصندوق الأسود

 من كام اسبوع كده احتاجت حاجة من موبايل بابا ف اضطريت اني افتحه، وعلى استحياء مسكته ف ايدي، وقعدت ابوسه كأكتر حاجة كانت ملامسة ايديه بحكم العادة زي ما معظمنا بيعمل، هنا انا مش عايزة أطبطب عليا خالص لأني باتعامل مع حاجة ببايا بلطافة يعني مش  بحنين ف مش بعيط لما بشوف حاجاته ولا لما بلمسها، في اللحظة اللي مسكت الموبايل فيها قالوا لي ما تقلبيش فيه عشان ما تعيطيش ف وعدتهم اني اعمل كده مش عشان أنا مطيعة بس عشان حاجات أتقل من كده بالنسبة لي أولها مثلا:
اني مش عايزة أصدقاءه على فيس بوك ينتبهوا او ياخدوا بالهم ان العلامة نورت ف يتتاخدوا او يراسلوه
ثانيا اني مش هقدر فعلا اقرأ رسايل الناس ليه الملهوفة عليه 
ثالثا اني مش هستحمل وهتفلت في العياط او الاكتئاب وانا مش حمل كده خالص، وبلصم نفسي جدا، كأني بلزّقني
 زي فازة مدشوشة 100 حتة بس متركبين جنب بعض وواقفين وخلاص ف تمام
المهم أطعت الأوامر واجتنبت النواهي وخدت عهد على نفسي اني أتصرف وقد كان وبينما أنا مركزة جدا اني ماافتحش ابليكيشن واحد اذا بيا لقيت رسالة smsعادية مش mail ف فضولي خدني فتحتها لقيت بابا تقريبا كان بينام او الموبيل علق منه ف كان كاتب رسالة ما بعتهاش ف قعدت اتشقلب عشان حبة الحروف المتلخبطين المعلقين دول يفضلوا مكتوبين ما يتمسحوش ولا يتلغوا وقعدت على جنب حزينة ومش قادرة بجد 
شوية كمان و صورت نفسي صورة زي ما اعتدت اعمل ف كان الناتج اني لما فتحت الصورة اشوفها لقيتني بقلب في صوره واكتشف المرات اللي كنت ببعت له فيها حاجات والصور اللي كان بيبعتها لي واسكرينات من رسايلنا سوا واخدها لي عشان يوريني حاجات وصور ليا كتير بالفلاتر باعتاها له، لدرجة انك تحس ان الموبايل ده شرك بيني وبينه
كل مرة بشوف حاجة في الموبايل بقعد ازعل واسكت ما بعيطش ولا نقطة دموع واحدة بس في المقابل كل شوية أقعد اتتاخد و ارجع افتكر وانا فعلا ما بنساش 

جدير بالذكر اني مرة حطيت له صورة من رسوماتي، سافر سنتين ورجع ورسمتي خلفية موبايله

بتعرف ترفَّص؟

 انا ما بعرفش 

لكن باتخيل نفسي كل يوم وانا باضرب الارض برجليا لعلي احرثها ف تطلع خيرها المدفون

انا هتجنن نفسي اعمل حاجة اكتر، واكبر من اني اوشوشكم هنا ان مابقاش لأهل غزة إلا الله، وإنا لله وإنا إليه راجعون.. حسن نصرالله كان عامل حاجة، وقبله اسماعيل هنية، وابراهيم رئيسي وكل حد كان او هيكون له أثر في المقاومة، لكن استشعر معجزات ربنا قصاد شدة البلاء

وشعور انها اتسدت تماما ومافيهاش مدخل نور واحد وفجأة يجرف الشلال كل اللي في وشه، و يساوي بيهم الارض يقيني بالنسبة لي 

العجز وحش اوي ... مع كامل يقيني بان ربنا كاشف الغم و فارج الهم بس انا مش عايزة اعيش مكتفة نفسي او متكتفة بقيود وهمية لو اخترقتها هتكلفني حياتي لمجرد اني بس باتكلم، و بدم بارد وبدون ادنى ندم

لكن هتكلم ... ومهما طال الانتظار 

ومهما هتطول ياليل

الشمس هتجيب النهار

والحلم يصبح مش مستحيل 

ياليل ياليل يا ليل 

نحلم ولا يهمنا 

حكم النهاية المحزنة

الشمس بكرة تضلنا 

وضلنا هيكون دليل

الأبيات من:     

كلمات منتصر حجازي

الجو رائحته إيه

 الجو رائحته مدارس، ريحته سندويتشات جبنة مثلثات، ريحته عيش فينو  ريحته مربى فراوله، ريحته شنط جديدة، ريحته بري اقلام رصاص 

الجو ريحته لبس مكوي، ريحته شرابات و توك شعر  بيضا، ريحته مصروف، ريحته كتب جديدة، وجلادات، ريحته ريحة احضان الشوق " برعاية أوكسي للغسالات الاوتوماتيك/ اوكسي جيل"

ريحته خوف من المناهج، ريحته زعل على الأحلام اللي مالحقناش نحققها، ريحته وجع على ان السنة عدت من غير ما فلسطين تتحرر ولا حتى الحرب تقف

Jap we met

تحذير مهم 🔺

" يوجد شتايم ماينفعش تتقال، الأطفال يمتنعون"

 ده فيلم هندي ونخلي بالنا من كلمة هندي دي عشان مش هتفرق في حاجة عن بنت "بنت ستين في سبعين"بيتقدم لها عريس و بتحب شخص تاني ف بتبوس شخص تالت قدام العريس عشان يبعد عنها ويثور لكرامته ويتكل على الله.. وبتنجح فعلا انها تفلفص من العريس و تلبس في الواقع المهبب اللي هو وباختصار شديد ان حبيبها عيل "ابن ستمائة في سبعمائة" ما يستاهلش اهوال طريقها عشان توصل له، لا وبيرفضها ببجاحة  يعني ويسيبها تنهار في غربتها، ف يعني دول عالم ماشافوش بربع جنيه تربية و مالناش دعوة بيهم

طب انا بقول كده ليه والله مااعرف بس صراحة الاغنية لحنها في ودني و لو عايزين حكمة من الموضوع ف مافيش او فيه بس انا مش جاية اتفلسف عليكم

وسلام عليكم

لغة الكلام

 

لغة الكلام كما رأيت على فمي خجلى ولولا الحب لم أتكلم

لغة الكلام كما رأيت على فمي

خجلى ولولا الحب لم أتكلم

يا مظهر التوحيد حسبي أنني

أحد الشداة الهائمين الحُوّم

ما حيلة الشعراء زاد غناؤهم

رهباً لدى هذا الجمال الأعظم

كل المعاني إن وُصِفتَ تضاءلت

وتحيّرت في كُنهك المتلثم

إن الذي سوّاك في تنزيله

وفّاك وصفاً بالثناء الأكرم

سبقت محبته مجيئك للورى

في عالم الغيب الكبير الأقدم

يا نور يوم وُلدت قامت عزّة

للأرض إذ أمست لنورك تنتمي

الكوكب الأرضيّ حين وطئته

أمسى حصاه يتيه فوق الأنجم

وعلى هدى الأقدار قام محمدٌ

لله فيه سرائر لم تُعلَم

متجرداً من كل جاه ظاهرٍ

وبغير جاه الله لم يستعصم

صلى عليه الله في سبُحاته

ما راح يجمع صحبه بتكتم

يمشي على حذر وينشر هديه

رشداً من الذكر العزيز المحكم

ما كان عن رهَبٍ ولا عن خيفة

لكن على قدَر خفي ملهم

حتى أفاض الله وانتشر الهدى

ومضى يهيب بكل قلب مسلم

ودعا فكان الله عند دعائه

يا هذه الدنيا لأحمد فاسلمي

وامشي وراء محمد وكفى به

نوراً يضيء هدىً لكل ميمِم

صلى عليه الله نوراً هادياً

متعبداً في غاره لم يسأم

عادات جديدة

 ١: حين أحزن، و يختبئ مني البكاء، صرت أنتفخ فجأة وأتكور وتبلعني كرة الضيق العملاقة داخلها وتتيبس تاركة رأسي لربما أبكي فتعود كما كانت و أعود كما أنا.

٢: حين أجوع، وصرت الاكثر جوعا بين الناس، وكنت دائمة الشبع، أحكي عن غذائي بنهم مريح ف أنا لا أجوع ابدا..الآن أخشى أن أذكر حرفا من تلك الحروف"ب، ا، ب، ا" فأتذكر أني جائعة.

٣: حين أضحك، صرت أصدر صوتا واضحا، لا لشيء سوى أني أريد أن أحفر في صدى المكان صوتي، ليعلم الكون اني حين كنت على الأرض...قد ضحكت.

٤: حين أتنفس، وأزفر تحديدا طاقتي، صرت أهرع للدواء لعله برد نار أنفاسي فارتفعت هائمة نحو سماء جسدي وقبته

٥: حين أغنّي، صرت أهرع نحو أزرار الحذف لاتخلص من كل ذكرى، فأنا صرت أخشى الذكريات.

بابا

 امبارح تعبت جامد، كان عندي دوار شديد لدرجة ماكنتش قادرة حتى اقف على رجلي، قبل ما اوصل للمرحلة دي كنت في طريقي راكبة مواصلة، ولمحته واحد طبق الأصل من بابا، انا فضلت متاخدة ومش عارفة افكر في حاجة غير اني انزل واكلمه، وقعت افكر هل بعث بابا لناس تانية اصل يخلق من  الشبه اربعين مش للدرجة دي ده تطابق مش شبه ، ده كأنه اصل وصورة ..روحت مشواري وانا مش عارفة اتلم على نفسي وقعدت اغلوش عشان الموضوع يعدي ، فيه ناس شبه بابا شوفتهم، من روحه ومن ملامحه لكن دي اول صدفة تاخدني بالشكل ده الحمد لله قاومت ومابكيتش وروحت مشواري وهناك تعبت اوي كما لم اتعب بهذا الشكل، وقعدوا يجيبوا لي عصير وشيبسي و مخلل عشان يصحصحوني والحمد لله 

من شوية لقيت نفسي بادعي لبابا ربنا يحفظه!!!!!!

ㄣ 匚 ㆹ թ 🎏

 انا تقريبا بكتب كل حاجة هنا، حتى اني ساعات بكتب اللي في اعماق قلبي، لكن الحاجة الوحيدة اللي مابجيبش سيرتها هي العرسان، لا لشئ غير اني بحترمهم، احيانا بلمح اني في هذه الورطة، و لكن بهدف التندر عليهم او التدوين عنهم حتى ف" لأ "ومهما كنت رافضة دخولهم البيت، لممتنعة عن مقابلتهم لراضخة لرأي بابا وماما "بالجزمة" وسيول العياط والدبدبة وللأسف قلب الموضوع ل تحديد موعد لاستقبال العريس غصب و اضطراري للموافقة بالمقابلة  احتراما لكلمتهم وانا قلبي بيتقطع

*كنت مخططة ان اول عريس هقابله هيبقى الحبيب الأول..لذلك كان قلبي دايما بيبكي"

الا اني ومع كل ده ما بقدرش اكتب عنهم حرف، سواء قبل المقابلة أو بعد لا لشيء غير اني بحترمهم، باحترم مشاعرهم، خطوتهم وأحلامهم، هم مالهمش ذنب عشان اقول عنهم حاجة، مهما كنت رافضة، مهما كنت منهارة، ومهما كنت عايزة افارق الدنيا في  الوقت ده... 🎏

وحيث ان علم الاسماك ده عجبني جدا ف هخليه كلمة السر الخاصة بالموضوع ده، يعني لو حطيته في تدوينة لازم تيجوا تؤازروني ، وتحضنوني وتسيبوني اعيط لكم كما يحلو لي...او تيجوا تخبوني 

 🎏

نافذة على الجنة

 "ومن عفا وأصلح ف أجره على الله "

رددها البطل في نهاية فيلم شاهدته لتوي، قالها غافرا لزوجته إثما لم ترتكبه عن قصد، سمعت الفيلم فتسللت لعاطفتي مشاعر من طفولتي، من صباي، تسللت نسمة الشتاء المختبئة خلف شهرين او ربما شهرا واحدا، وتسللت دقات قلبي وانا أفتش صغيرة بين الأفلام عن معنى الحب.. معنى حبي.

الحق ان زملائي يتهمونني بالجهل، او ربما بالخيال حين أخبرهم عن كوني أبحث عنه، عن هذا الحب الذي اعتنقته ، وأنني لا أعتبر الأمر صفقة بيع وشراء ف ربح أو خسارة مثلما يحاولون اقناعي ..

ولا أفتش عن حبيب بين الناس، كمن يفتش في خزانته عن رداء يريحه، لأنني وبهذا اكون قد أسأت للحب عمدا، ف انا لن أجرد الحب، فأُلْبِسه سترةً لأحد، لأنتفع به، ولكنه سيأتيني حيث أكون، سيقتفي أثري لا لشئ غير أني لا أخون.

غصة في قلبي

 بقى لي شهور بلف حوالين نفسي فيما يخص شغلي لدرجة يصعب ادراكها، مخلية حتة مني حزينة مهما احاول أتجاوز الموضوع او ما اتماداش في الزعل، زمايلي بيكلموني بيقين بقول لهم اني مقتنعة بس احساس الظلم وحش

على صعيد آخر النهارده حلمت اني بكلم بابا في التليفون والحمد لله كان صوته حلو، ماصدقت خدت التليفون وابتديت اقول له على كل اللي مضايقني باستنجاد! 

بابا هو المحور الأهم في يومي سواء بالامتنان او بالحب، او حتى بمجرد التفكير، ف طبيعي احلم بيه، لكن المرة دي كل اللي قلتهوله حقيقي، مش خطرفة احلام، وفعلا كنت مصدقت اخطف السماعة، أخيرا لقيته، وأخيرا كلمته... مش هعيط واقول اني محتاجة له رغم اني محتاجة له من يوم ما اتولدت، لكن ممكن اعيط لكل الاسباب اللي تخصني واللي ماتخصنيش في العالم لحد ما دموع العالم تخلص والله

احم 

انا اكتشفت دلوقتي انا ليه مخنوقة بالشكل ده

النهارده ٢٥ أغسطس

مع الأسف كل سنة في نفس المعاد باتألم واكتشف التاريخ بالصدفة وافهم سبب اللي انا فيه

ياللا

 إنا لله وإنا إليه راجعون 

أشكال ما يعلم بيها الا ربنا

 ماعرفش احنا منحوسين ولا شكلنا كده،  يعني ربنا ورانا آياته في قوم لوط وخسف بيهم الأرض وهم كانوا قلة في بلد، واحنا في دلوقتي في كل بلد منهم قدر كبير، وبقى لهم حقوق قانونية، وبقينا لو حد فكر يقول كلمة حق تلاقي الف لسان بيدافع عنهم مرة عاطفيا ومرتين كتر قصاد الشجاعة

ماعرفش المفروض نعمل ايه عشان ما افتحش لعبة الاقي فيه علمهم، والجو بتاع قوس قزح برئ من ذنبهم ياسيدي يغور لو اتخذوه شعار

 ايه هيخس علينا يعني لو نقص من حياتنا صف الوان مرصصين جنب بعض، ماحنا ما بنعبدش الوان الطيف عشان نرفع قضية تعويض لقوس قزح اللي اتاخد بالغلط في الدورية 

احنا نعمل ايه عشان نقفل السكك دي، ازاي نحمي الأطفال من القرف ده علما بان احنا عرفنا وصدقنا بالسمع، وفهمنا 

لكن حبايبي دول اتحرموا غصب عنا و عنهم من تبسيط الافكار، من التلميح، من تدريج الخطاب..وبقت الفجاجة و القباحة هي الشيمة

تحس ان الأب والأم دايما مش ملاحقين على اولادهم في الدنيا دي، ونقيس على ده في كل حاجة جدت علينا وعلى أصولنا وقيمنا

قال: قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: ويل للعرب من شر قد اقترب، فتنا كقطع الليل المظلم، يصبح الرجل مؤمنا، ويمسي كافرا، يبيع قوم دينهم بعرض من الدنيا قليل، المتمسك يومئذ بدينه، كالقابض على الجمر، أو قال: على الشوك. صححه الأرناؤوط، وفي رواية الترمذي: يأتي على الناس زمان الصابر فيهم على دينه، كالقابض على الجمر. وصححه الألباني.

كيف نختبئ دون لقاء

يحذر الخبراء من التفجيرات النووية شارحين كيف للانسان أن لا يتأذى حيث كان 

يقول الخبراء للاحتماء من التفجيرات النووية اختبئي بعيدا عن الشرفات، وتحديدا بين الحوائط الخرسانية افضل للاطمئنان، أتساءل..كيف لقلبي أن يطمئن وانت بعيد عني، أي مكان أفضل من بيتنا ليختبئ فيه العالم، ولا أبحث عنك خلف العالم لأحضرك لمأمني، كيف للعالم أن يضطرب وسقفنا ليس بواحد و جدراننا ليست بواحدة، أريد أن أوقف كل شيء فقط لحين عودتك، وحينها سيسكن كل شيء ويُسمَع للنسيم غناءه من جديد.

١٣/٣/٢٠٢٢

التلاتينات×1930

 

في الاول كنت باتعامل مع التلاتينات على انها القناع الواسع الخشب بتاع الهنود الحمر اللي بيفضلوا صرخوا طول الليل والريش ملفوف على وسطهم ويرقصوا وياكلوا ويناموا، كل ده وهم معلقينه ورا ضهر الحاكم بتاع القبيلة اللي غالبا مابيقومش يرقص وياهم  وكنت رافضة اشوفني من ورا الكاميرا وانا مجرد انسانة بقت واخدة منصب ولازم تترزع في كرسيها احسن وشها الجبس يشقق

انا نفس البني آدم، لو الأعمار ما بتتحسبش كان زماني في الصغر قاعدة ومتربعة على عروش الصغيرين، اللهم الا بعض الحكمة حلت وخلتني أتقل شويتين وان كنت بردو كنت اتقل في طفولتي ومراهقتي أكتر من دلوقتي 

حد يقول لي او ماحدش طيب ايه المشكلة ما تكملي زي ماانت اقول لك القولبة، الناس دايما تحطك في قالب العاقل الراكز وانت عاقل وراكز بس بتكره القوالب 

وهنا احب اقول انا زي الفل بس سيبوني في حالي بين قوسين وسيبوا معايا عيش بلدي ومايكرويف وجبنة رومي وشاي بلبن ولو هتستجدعوا سقعوا لي مانجة

 

 

من دون ذكر

 افكر انني احتاج لنوم عميق، اعمق من أن اعصر عامي السابق ف استخرج منه ثلاثة وثلاثون انجاز من النجاحات، ...الآن تطلق الألعاب النارية... أفكر في التراجع وكتابة النجاحات، الا ان سعادتي اللحظية هذه أبدى الانجازات... يكفيني كوني ألتقط السعادات أسرع وهذا يكفي لمعادلة الكفة

النبيل الذي أحبه

     فقدت أبي لمرة ثالثة، بكيت بكاء مهزوما، وجلست على الأرض في طريقي استجدي فرصة للمصارحة، لمشاركة حزني لعلني أزحزح الألم قليلا.. وقفت أسأل نفسي لماذا لا أحتمل هذه المرة وكأنما صرت أعي انني فقدته لمرات، ضاع مني او ضعت  لا يهم الأهم انني لم أيأس من عودته قدر هذا اليأس ، بكيت كطفل يتيم، بكاء خوف من الضياع، و الوحشة والجوع، بكاء السهر الأبدي، لا نوم بعد اليوم، كيف لي أن أءمن على نفسي ف أغفو غفوة مطمئنة، والطريق لا يشفع لقطة عند كلب أو وحش، و انا وحدي، ومن دون أب! 

بكيت وبالأحرى بكى قلبي، ولازلت أنتظر لقاءنا القريب مهما زادت مرات الفقد وكأنها المرة الأولى                     فاطمة

                                                   ابنة أحد نبلاء هذا العصر

                                                     

نقطة التحول

 في يوم مضى قبل 5 أعوام سرت في طريق أكرهها حتى لا أخذل من قرروا خذلاني باختيارهم هذه الطريق دون غيرها، فقط لحبي لهم،  في ليلة سبقت اليوم ذاك كتبت رسالة تشبه رسائل الانتحار، ووضعتها في ظرف يليق ولم أحمّلُها أمانة ولا وضعتها في مكانها الصحيح ، خضت طريقي بجسارة و يئس اتحدا على حملي إلى منتهاي، في الطريق رأيت علامة طمأنتني فهدأ الكون كله وتحولت لريشة يضاحكها الهواء ف تطفو في الجو لاهية تغني، وكأن الهم صار سكونا، واليأس صار صخب أفراح، وصارت الأشياء المخيفة كلها وكأنها تماثيل في غرفة رعب الملاهي، لا داعي  للخوف أمامها، فلا روح فيها، وسأخرج منها أسرع ما يمكن، قبل هذه الأعوام رأيت آية من القرآن تخبرني ان احتفاظي برسالة الانتحار للذكرى  هو عين التقوى وان المخرج بوابته قريبة، في منتصف الطريق لا آخره وجدت باب خروج آمن لا عودة منه أبدا، ظلت الرسالة دليلا ماديا حقيقيا أخبر به نفسي كل حين بأن العلامات دليل، علينا فقط ان نتحسسها، نفهمها، ونطمئن بها..

11_9_2021

ذكرى

 النهارده ذكرى نادر التانية، مر سنتين كاملين هوا، كل ما حد ينطق اتنهد بخنقة تشبه باللي باتنهدها لما حد بيتكلم عن بابا، نادر بتفضل صورته في ذهني وهو واقف جنب بابا  وبيسمح لي ابوس راسه ، وارجع شوية وافتكره وانا بهنيه بكتب كتابه واقول له مبروك يا عريس، وبعدين افتكره وهو واقف يكوي لي هدومي اللي هاحضر بيها خطوبة خالتي الصغيورة، وارجع اكتر وافتكره وهو بيهزر معانا واحنا صغيرين باكتر من عشر سنين عنه ويقول لنا ان طابع الحسن اللي عنده ده طبق مكسور وارجع اكتر واحنا اصغر واصغر وافتكره وهو بيقول لي سر عشان يتأكد اذا كنت فعلا باكتم الأسرار ولا لأ، وارجع ف افتكره وهو جاي لبابا يخيط له كفه عشان عمل تحدي مع خالو مين هيكسر  السيراميك بكف ايده ويكسب التحدي و٧غرز فوقيه، وافتكر كل الحاجات الظريفة اللي كان بيقولها، وبعدين "amna is my love" اللي كان كاتبها على موبايله ف عرفنا بالصدفة اسم الجميلة اللي بقت مراته، نادر و بابا في الجنة بإذن الله 

_من نص قديم كتبته_

 متى سينتصر الخير، متى سيعبر الحب الأنفاق المظلمة نحو النور، حين كنت بين الجدران المظلمة، كان النور يتسرب خافتا نحو قلبي ملفوفا بسؤال اجابته مبكية، كنت اسألني لحظة بلحظة، وبين أستراق الأنفاس "هل جزاء الاحسان إلا الاحسان"
كان احساني قريبا من معناه الحرفي، لا معناه المجازي القريب، فالاحسان المجازي لن يسأل عنه 
اقول انني أحسنت اخلاصا
ذات يوم وضعت قلبي في قبضة يميني ولم تعلم يميني ان كنت  قد وهبت  روحي ام انني اكتفيت بقلبي ووضعت ما في كفي في كف عابر سبيل كاملا كما هو، فما كان جزاء الاحسان إحسانا 

٤/٦/٢٠٢٢

كيف ستصبحن بخير بإذن الله

 

نورت يا غير ذلك

 تقريبا الانسان، اي انسان بينشغل باله اوي بكل ما هو غامض او مثير مش كونان بس، يحضرني ذلك الوقت اللي زميلة ليا كانت كل شوية تلقح عليا او تصرح علانية امام كل الجمع الغفير اني غامضة، والانسان الغامض ده بيبقى عارف ومدكن وحاجات من هذا القبيل ثم تحاول تليس لي الموضوع بان حد من اقرب الناس لقلبها كده ف اللي هو الحمد لله 

لم تكن تعلم زميلتي اني كنت حينها أصغر خبراتيا من اني اقول رأيي في أي حاجة.

لكن الانسان دايما بيستفزه السكون، وعلى حس هذا الموضوع الخطير وجب بردو اني انوه اني اصابني ما اصاب زميلتي من استفزاز حين تقول لي احصائية مدونتي ان زارها حد مش عارفين من اي بلد مكتفين بالتدوينات اللي بيشوفها

 النبي حارسه وصاينه سي الاستاذ او الاستاذة 

(غير ذلك)

..اللي هو تشرفنا

في حين ان باقي الناس بيتقال لي بلادهم، والبراوزر اللي دخلوا منه واكتشفوا المدونة بحثا عنها ولا ب لينك ويبعتوا لي اللينك ده، ومفاتيح البحث اللي بتوصل الناس لمدونتي  كله كله، وغالبا دي فهلوة كمبيوراتية انا ماتوصلتلهاش وبكره اوصل واعرف او ما اعرفش وساعتها والله ما هعمل حاجة

لانه وببساطة نورت المدونة

جدير بالذكر إن احنا انا وزميلتي دي من اقرب المقربين حاليا، ف ماتحكمش على اي كتاب من غلافه

شيء ما قد حدث لتوه

 في لحظة شاقة من يومي فكرت أنني لا أحتاج لشئ قدر جلسة على العشب صباحاً لأرتاح، فأفرغ ما في قلبي من ضيق و أستبدله بملمس العيدان الخضراء وهي تداعب أقدامي فتسحب منها كل ألم وتهبها الحياة..في الطريق، وفي اللحظة ذاتها سقطت أصغر ورقة شجر في العالم فوق صدري و فوق قلبي تحديدا استقرت، فتسلل الارتياح لخفقاتي

عيد الأب

 النهاردة عيد الاب، اليوم اللي باحتفل بيه لوحدي، ببعت لبابا في آخره رسالة اهنيه فيها واقول له كل عام وهو بخير، انا كنت بفرح لما حد يشكر لي فيه، دلوقتي بفرح اكتر، بفرح له ان ده عمله وكل شكرانية بأجر بإذن الله، بابا ماشاء الله من الناس اللي ما فكرتش في نفسها قبل الناس، كل تفكيره انه ينفع اكبر عدد، حتى لو اتضر يقابل كل ضرر ببال رايق ونفس مطمئنة

انا باعتبر اللي بابايا عمله في حياته كنوز انهل منها كل ما اعطش شوقا ليه، ربنا يجعل كل عمايله صدقات جارية ليه ليوم القيامة

النهاردة حلمت بيه، حلم يسكن شوقي، بوسته كتير، وفرحت بصحبته، وركبت معاه طيارة رايحة مكان بحبه، ودعيت له وجاب لي بطيخة عشان بحب البطيخ..حلم جميل شامل معظم تفاصيلي مع بابا 

من كام يوم اكتر من حد قابلني وكلمني عنه، كنت محظوظة بكلامنا، فسجلت الكلام عشان ما انساهوش

امبارح فتوح اتوفى، الحلاق اللي كان  بييجي لنا البيت، فتوح شاب صغير، ظريف، وبيحب الهزار، مؤدب، معظم مواقفنا المضحكة كانت عنده، بابا كان بياخدني عنده وانا صغيرة وهو رايح يحلق، مرة هزر معايا وقال لي انا هحلق لك يوم فرحك👀😃🤭.                    ربنا يرحم بابا ونادر و فتوح ويرحم كل الناس اللي بدعي لهم دايما بالرحمة ويرحمني يارب من عنده

،،العيد,,

                                              العيد في صورة

 

10-العقد الأول

 تن تن تن تن تن

النهاردة اكون تميت عقدي الاول مع النقاب، النقاب بالنسبة هو اول حاجة حلوة عملتها وقد تكون الوحيدة كمان، يمكن ماكنتش العابدة اللي باترجى اكونها، ويمكن صعب اصلا على اي حد يرضى عن نفسه كعابد، وشعور التقصير بيزيد كل ما الواحد بيخطي في  أتجاه انه يرضي ربنا، عشان كده انا اقل الناس احساسا بده،  لان اللي بيحس انه مقصر بيلحق يداوي نقط غيظه من نفسه، وانا بطيئة جدا في ده بالتحديد.. ربنا يهديني

النهاردة هحتفل بيه كابني اللي تم ١٠ سنين بحالهم ما شاء الله، ربنا يرزقني بذرية صالحة جميلة واسبغ عليهم نعمك ظاهرها و باطنها يا رب واجعلني  لهم أم صالحة جميلة منعمة  يا رب 

افتكر اخر مرة احتفلت بحاجة كان لما نجحت في أكاديمية زاد، اللي خدت من عمري سنتين دراسة وامتحان، سنتين مهمين جدا في حياتي، ويمكن دي طريقتي في الاحتفاظ بذكريات للخطوات المهمة ومش مهم اوي ان حد يبادر بالتفكير فيا مادمت انا باستعين بالله وباخد الخطوة 

واخيرا انا باخسر شغلي اللي حبيته واخلصت له، واللي مش عارفة هفارقه ازاي، بقول باخسره لاني كونت فيه علاقات جميلة، كانوا دوايا في وقت حيرتي، ودعمي في وقت المي، كنتهم وكانوني، فرحت لفرحهم وحزنت لحزنهم.. انا في الدوامة دي من لما عرفت  خبر نقلي وبحاول اغلوش على مشاعري  بس هنقول ايه ..لله الأمر من قبل ومن بعد

وقدر الله و ما شاء فعل 

جربت تموت؟

 ماظنش ان فيه حد فينا ماحلمش في يوم بدنو اجله وانه خلاص هيموت، انا وعن تجارب كتيرة ممكن اوصف الخوف والضعف، و اليأس، و الضياع، والفجأة..ومشاعر تانية كتير دول اخفهم، تخيل بقى ان اهل غزة بيعيشوا ده كل يوم، تخيل لحظات احتضارهم، لحظات اكتشافهم ان لا مفر .. ده غير احساس ان خلاص ماحدش هييجي ينجدهم، تخيل لما تبقى عارف ان نجاتك في ايد حد مستخسر يتعب نفسه عشانك

تعمل ايه، تحس بايه لما تبقى متأمل في حد خير ويخذلك

July2021_لا أحد يجيب

في  النصف الثاني من يوليو بالتحديد

و تحديدًا في يوم كباقي أيام العام في العالم كله، تصحو والسكينة رفيقة لك، تبحث في جدول أعمالك عن متعة تضفي عذوبة تثري يومك، تملأ كوبا من ماء بارد عذب يبرد حرارة الصيف، تفتش عن حبيبك والابتسامة تعلو وجهك وقلبك ينبض أملا 

استيقظ وفي قلبي غصة، وفي جوفي رعب، وفي روحي لهيب، أشعر بثقل الجبال، بضيق الجدران، في صدري، كأن قطارا يحمل الكون على كتفيه يسير من فوقي، تتجمد الدموع في عيني تارة، وتارة تقاوم فتنساب أنهارا..أفقد حبيبي..يتسرب ملمس يده من بين أصابعي، أفكر في الظلام و لا أبصر النور، النور الذي أنتظره رغماً عن سواد لا أرى غيره، أعانق ملابسه، لعلني وبهذه الطريقة أستعيده، أوهم نفسي بانني سأستعيده، أتصل بالجميع، ولا أحد يجيب، أعاود الإتصال لمرات أكثر، ولا أحد يسمع.. أتصل لعل أحدا يبرد قلبي بالأمل، فيزيدني صمتهم ألما، وأملا..ولو كان بعيدًا.. أنا التي أبعث على الأمل، انا، اتحسسه ولا أجده، أدور في البيت جيئة ورواحا خائفة مذعورة ضائعة، أسارع الزمان بالهرولة في طرقات البيت، لعلني اقتبس من السيدة هاجر شيئا يعين على استعادته، لعل ماء الخير يتدفق فيشفيه في مشفاه، تتقفل الأبواب فأبكي كل احزاني، كل احبابي، أطعن نفسي بانني مذنبة، ولابد ان استغفر الله لذنبي، لكل ذنوبي، ثم اتبرأ لأبرأ، أسامح ليسامحني الله فيسمح لي بعودته، ويمسح آثامي، أسامح الجميع، اتحسس الندبة الاخيرة، واجيب من دون سؤال"سامحتك" يتحداني خوفي في عجالة، تستطيعين اعلانها..ابكي وتسرع يدي نحو الهاتف لأبحث عن رقمك المخبأ بعناية، تتسارع دقات قلبي، واجاريها في السرعة، أهرول بينما أردد كلماتي، ابكي، و أتصل ولا أحد يجيب!

                       ***                            ***

زي ما قال محمود درويش

 احساس غريب ببكي بسببه، ومالهوش دوا، بس انا تعبت من كتر الصراعات، ونفسي في شوية هدوء، نفسي اصحى يوم اسمع نشرة الأخبار هادئة فلا حرب تشن على بلد على رأي محمود درويش، الواحد متمزع مليون حتة، من السودان لغزة للطلبة اللي في جامعات امريكا، للمصريين اللي في الجامعة الأمريكية، لجامعات كولومبيا لاهل غزة لدكتور البرش، لاطفال غزة، لكل نقطة دم، لكل جسد تحلل، لكل روح ازهقت، لجارنا الراجل الكبير اللي توفي في محبسه، لما لا نهاية.. مليار خبر مؤلم في نهار واحد، مليار وجع، وفقد، و انعدام أمان، ماذا لو هدأ العالم لساعات، لنلتقط انفاسنا، انا قلبي تعب بجد وروحي اكتر و اكتر

سنة أولى حب

 امبارح صديقتي عادت عليا امنية بتتمناها لي، من اغرب الامنيات اللي ممكن حد يتمناها لك اصلا، انا مثلا في اولى ثانوي كان عندي زميلة كانت بتتمنى لي نفس الامنية دي بردو بس عادي انا كنت باخد الموضوع ببساطة ان العمر لسه وان مافيش حاجة بتبقى على حالها، لكن دلوقتي بقت تحسسني بان قد ايه هي بيور عشان تتمناني ف حياتها بالشكل ده، غالبا مش هحكي تفاصيل الامنية لاني  في غنى عن دخول في تفاصيل قد تمس اماكن مؤلمة في روحي بدون قصد وانا بحاول اتخفف من اي تحميل عليا، بس هشعر بالامتنان للبنات اللي بيحبوني بالدرجة دي و الامتنان لنفسي اللي وصلت الناس للشعور ده، ولربنا اللي خلقني ووهب لي الصفات اللي بتقرب الناس ليا للدرجات دي 

           لوحة اسم بابا اللي كانت متعلقة على باب شقتنا القديمة 

  شايلاها من ساعة ما نقلنا اكتر من ١٣ سنة، حبا، وتقديرا، وحفظا لاسمه

                          ربنا يعلي اسمه دنيا و جنة 

تفاصيل بسيطة

 فيه تفاصيل صغيرة جدا بتخلي الحلو أحلى، تخلي العادي مزيان بتخلي الصعب سهل، والود حب، بتخلي الصحبة عشرة، بتخلي الدنيا بطعم الدنيا 

ما ابسط انك تبتسم وانت بتصبح على حد، ما ابسط انك تستبقي  حد وانت بتودعه، ما ابسط انك تهلل ترحيب لوجود حد، الموضوع مش مكلف اي جهد شبه بالظبط فكرة الشاي باللبن،  انك تزود شوية لبن على شاي حد هيمتن ليك، للحركة الحلوة ، احم احم  ماظنش ابدا ان فيه حد ما بيحبش الشاي بلبن / الطيبين بيحبوا اللبن ..

                  انا الآن نفسي راحت لبقسماط                                        مسمسم وجميل 

                                                         احم                                                          او فايش

 دي مؤشرات رؤية المدونة من كان يوم كده، حستها شبه الجامع ف عملت لها اسكرين 🌸🌸🌸

قال ريمايندر قال

ساعات بحس أن جوجل قرب يزعق لي ويقول لي تاني يا فاطمة بتسألي تاني، بعيدا عن أني بتطمن واريح قلبي بالسؤال لكن بردو انا بانسى، بانسى إني ساألت ، وبانسى المعلومة،، المضحك إني برجع انسى تاني وذاكرتي بتتصفر تماما، وفعلا دوري ست الناس بقت حاسة أن انا هي ، وباستجدع ابو نيمو اوي وبحسه بكل المعاني بطل الأبطال 

ولما بفضل فاكرة حاجة باحس أنه إنجاز اوي، وافضل افكرني 

المهم 

قرأت قبل كده مثلا أن فيه مواضيع في الفقه فرض عين معرفتها وحفظها كمان، انا بقى كل شوية أنسى واسيرش عنها 

محتاجة حاجة تفكرني راحت فين مفكرتي

باحس ان جوجل قرب يطلع فوق جبل ويرمي نفسه

اقول قولي هذا وانا ناسية الفتوى عادي عادي

 

                              جمعة مباركة جدا

üsta

 أو أُسطى 

النهاردة ماما قالت لي اني كنت أسطى امبارح بعد ما عملت لهم مفاجأة وصنعت بسبوسة واللي يعرفنا_واللي هو ولا حد يعرف المعلومة دي_يعرف أننا مش بنعمل بسبوسة اخر 15 سنة  غير لما  بتطلع بالأزميل ف بطلناها، وهنا مش بفضح مامتي لكن الفرن بتاعنا بتاع البوتجاز مش بيوزع الحرارة كويس ف الحاجات بتنشف، ف إنجاز صناعة بسبوسة حلوة من حد ماشي بالبركة زيي إنجاز يستحق التقدير، نحب نزود اني عملت حلة رز بالشعرية ممتازة 

                  ف عاشüsta Fatma عاش

وكما قال عبد الرحمن ظاظا وهو فنان حلواني الأصل 

على مين على مين على مين يا اسطى

ده عشان تقابلني تجيب واسطة

ايش جابك للعتاولة يا شارع واحنا دولة

مش كنا عقلنا أولى!

Stop 🛑

 .

___________________________________

من أول السطر

ب إرادتي 

و أنا من أصحاب الإرادة