من ما ...

أكتب نصا كنت قد أجلت كتابته مرارا، اتمه بقليل من الرضا، من الواضح أن الشعر يستمحيني عذرا ليعود، لا أظن انه بهذا الغباء، فبابي لم يغلق ابدا، على كل حال انا على اتم الاستعداد للاستكمال من حيث كنا او البدء من جديد ان تطلب الأمر،

يسألني الموقع الخاص بالاسئلة عن البدء من جديد ف أفكر في الرد بسخرية، لكنني للحق لم أعد أعبأ حتى بالاستخفاف بالأشياء، فلا جدوى من وراء اي شئ سوى ما نستحقه، على كل حال انا على أتم الاستعداد للتوقف عن كل شئ إن تطلب الأمر،

عقلي مرن، يطوع من أجلي كل الأفكار حتى انه ان فرط الحرية يسلبني كل الاحتياطات، ويلقيها جانبا، بل يخفيها عني..الا انه ساعة الصفو أجده يستدرجني تساؤلا حول ما لا يطيق انطلاقي تياره ف أجده قد تيبس ككرة من جبس، كلما طالته نسمة من حرية صار أقسى وهنا اصبح على أتم الاستعداد لأتدحرج الى ما بعد النهائية ان تطلب الأمر،

                                    "الرسمة الطيبة دي رسمتي"

المخبأ السري الوحيد

     

أشعر بالغيرة من بطل المسلسل الذي أشاهده، لأنه يملك الملجأ الذي يهرب اليه، فلا يصل اليه أحد، يفعل ما افعله حين أخلو بنفسي،  لكنه يجلس حيث البحر، حيث نسمات هواءه، ولفحات ماءه، و ربتات شمسه و لطف زائريه من النوارس، اما انا فملجأي حوض زراعة في العمل، لا أقو على جر المقعد الحديدي الكبير لأبقيه أمامه ف أجلس،  العصافير  والكلاب و اوراق الشجر التي تنبت هم رفاق هذا الوقوف،  يصمت كلا منا، ويترك لخاطره ما يجول به، الااانه يختار من العالم امرأة واحدة، امرأة فيها اختصار العالم، يطلعها على سر مكانه المُخَبَّأ مسبقا بحرص شديد ليصبح مكانهما السري، وأختار مدونتي لأخبرها بكل ما يحلو لي، يكتب وأكتب حين نلوذ بمتسع من وحدتنا، فلا يسأله عن ما يكتب أحد من زملاءه إلا ان فضول بعض زملائي يعرقل حركة افكاري ف أضطر لأن  أغربل ما أكتب لأخرج بفكرة قد لا تستهويهم فيتجنبوا الاستمرار في التساؤل وأتجنب شرح ما يدور  في نفسي!
على كل، ورغم كل شئ فأنا أحمد الله على نعمة وجود هذا الملجأ المكشوف الصغير فيكفي انه موجود ولا اتوقف عن دعاءه بمتسع منه 

"ملاحظة مهمة: الرسمة الأمورة دي انا ال رسمتها"

عقبالك

                                                    

           

امبارح اتقال لي عقبالك_تلك الكلمة الحلوة اوي وال عمري ما اتضايقت منها ولا شوفتها سخيفة،  وعمرها ما كانت بتستوقفني عشان افند في معناها ، عادي يعني، على كل حال قد  يبدو الكلام ال جاي من باب تخليص الابريز لشخص بيستطعم كل حاجة وبيستسيغ كل موقف وبيدوق التصرفات و المواقف والتعبيرات وحاجة مافيش احلى من كده_الا اني ما اتبسطتش، وخصوصا ان لما كان الرد في حياتك سمعت برطمة بابتسامة سمجة تشعرك بتهكم كده
الموضوع فعلا صعب ويستحق التهكم، اصل مش ببساطة هحب حد والحد ده يحبني واحبب الدنا فيه ويحبب الدنيا فيا ونبقى مع بعض ونعزم الناس ونعيش مع بعض لمجرد ان انا ال عقبالي  هو صعب مش مستحيل بس محتاج خطوات كتيرة ما بتخلصش كلها كده غير بمنحة ربانية عظيمة، وانا ما بيدي اي معجزة لحد دلوقتي و الموضوع مش مشوار لمجمع التحرير افضل رايحة وجاية عليه ويدوخوني السبع دوخات عشان ختم اخده بطلوع الروح الموضوع عايز هدية من ربنا وبس، او توصية من عنده 
انا مش كارهة، انا حابة، وهي دي الفكرة "حابة" ومش ناوية اضيع عمري وعمر بني آدم في محاولات اني احبه واقدر او لأ ولو ماقدرتش هبقى بجهد عقلي ونفسيتي وروحي و السلام، الحب يعني اخلاص
انا نفسي يتقال لي عقبالك من شخص اخيرا ربنا نجاه ورزقه بالحب وفرحته، فرحة الاختيار الصح والنجاة بشخص واحد في الدنيا وكأنه الملاذ الآمن ال ربرب نجاه بيه اشوفها من حد عيونه بتلمع بدموع حمد ربنا وهو بيقولها لي، حد يكون فرحان ونفسه الدنيا كلها تكون فرحانه زيه ف احسه بيتمنى لي الخير بجد مش مجرد حد بيأدي واجبه، او حابب يفكرني اني لسه لوحدي ووجب الاستعداد
...
*عموما انا راضيتها وقلت لها : 
                        "خلاص، في حياتي أنا" 
                          ملاحظة :"الرسمة اللطيفة ال فوق دي بتاعتي"

محاولاتي من اجل الصمت الجميل

الجُرَس أم حناجل

قططنا الأعزاء ال ساكنين على سلمنا بيتعمدوا يفضحوني بشتى الطرق،
١_ وداعهم ليا ع السلم وانا نازلة الشغل ودحرجتهم تحت رجليا وكأننا بنتسابق مين هيحط رجله الاول و ال دايما بيفوزوا فيه وماباخدش بالي غير وانا بصرخ بحاول اوازن نفسي عشان ما اقعش  ولا ادوس عليهم !
٢_مرحلة القرب والتمسيح، يادوبك احط رجلي في المدخل وهاتك يا تمسيح لشعرهم فيا وطبعا، وطبعا مهما احاول اهرب نقول لمين لذلك ساعات كتير بنفضل نجري ورا بعض ونتخيل منظر زي ده لما يشوفه الجيران من بلاكوناتهم منظري يبقى ازاي
٣_نزلنا تحت وهنقفل الباب محاولاتهم للخروج من الباب مع انهم عادي يعني بينطوا من فوق فتحات الحديد لكن لأ لازم  نخرج من الباب بس نطلع بسرعة لأ، لازم نفضل شوية سادين الباب لا طلعنا ولا فضلنا جوة
٤_خرجنا والحمد لله همشي بقى، نونوة الجوع  وطبعا افضل محتارة مع ان كل حد بينزل قبلي بيأكلهم ف اجيب الاكل واتمسخر من جارتنا ال عارفة ان الحاجات دي للقطط والجيران ال بياخدوا بالهم و المعرفش ايه وما بياكلوهوش 
٥_طب لو جارتا قافلة، او انا مستعجلة او جمدت قلبي ومشبت نتزف ف الشارع تفضل القطة تنونو شوارع ورايا لحد ما تحس ان كفاية عليا كده او انها لو كملت هتتوه ف بترجع 
وعلى الرغم من ان هذا السيناريو هو المتكرر يوميا الا انني بكل صدق اكاد اجزم انني عندما اعود من عملي واجدهم قد انهو طعامهم اشعر بالانجاز حقا، وازداد ودا نحوهم مع زفة الاستقبال التي اتجاوب معهم فيها ويسأل كل منا الاخر عن اخباره بعد بعاد دام لساعات ❤

في مثل هذه الذكرى المباركة

٤_١١_
لم يحدث اي شئ
يبكي طفل في الشارع، ليعصف بأشجاني، اجدني انتزع عنوة من كل شئ نحو ذلك البكاء الحميمي الخاص، نحو كينونتي الدافئة، الامي التي لا استعذبها ولا تزال تعذبني، له بحة في صوته تؤلم حنجرتي، صدري وفؤادي، لماذا يبكي هذا الطفل في تلك الساعة المتأخرة من الليل، ماذا فقد ليفقدني الجسارة وانا على وشك انهاء  يومي والانتصار في جيبي!
أجدني لا اراديا أتسائل ان كان طفلا حقا أم لا، ذلك الشجن في نحيبه يختلط بأذني حتى أكاد أجزم بأن الأمر يتعدى كونه "اي شئ" إلى أن يصل إلى"أخطر شئ على الإطلاق"

في مثل هذه الليلة
٣_١١_
لا أتذكر
شاهدت المسلسل الذي لم أكمل مشاهدته من قبل، للمرة الألف تأثرت بأحد المشاهد حتى كدت أبكي، تجاسرت واستقويت بكل ما اوتيت من كل شئ الا انني للمرة المائة اختليت بنفسي جانبا لأفرغ ما تأججت به عيناي لكنني للمرة العاشرة اكاد أجزم بأن الفاصل الاعلاني حالفني حظا وامتد حتى اكتفيت في الوقت المناسب تماما وغسلت وجهي وجففته أيضا، ولحسن حظي كان صوت الشيخ في المسجد المجاور رائعا ف ابتعدت عن التلفاز لأستمتع بالعذوبة في فرصة طيبة لقلبي أن يأخذ وقته ليهدأ للمرة الأولى
"المشهد الذي ابكاني لطفلة تبكي"

في مثل هذا الأمس
٠_١١_
لن افرغ نفسي لحساب أي شئ
لكنني أثق في الله
وهذا كل ما يكفي

الكنز الفريد

اضيف لكنزي  قطعة ذهبية كل يوم او بالأحرى كل مساء، ألمعه من الخارج، اعانقه بكل محتوياته، ثم أتفقد ما فيه بتأن وكأنما لا أعلم عن ما يحويه شيئا، اطالع كل قطعة، اتحسسها وأقرأ ما عليها، أعطرها وأنفث فوقها وأنا أتمتم بأمنياتي، ثم ادعها وانا ادعو الله أن ترتفع قيمتها بالطريقة الوحيدة التي لا يعرفها سواي!
*
صباح الخير يا مدونتي العزيزة، يملأني شعور غريب في الرغبة في الغش!
أريد أن أحتال على الواقع وأقرأ كتيب التشغيل غير المرفق يه، لأستعن ببراعتي ف التنفيذ على اصلاحه او بمنتهى الصدق افساده ولكن بقليل من الطمأنينة !
*
قبل اعوام انتقيت صندوقا احبه، ثم فكرت أن أرسل لنفسي رسائل لأدعمني بها، أربت بها على كتفي ، لا أتذكر انني أكملت خطابي الأول لأنني اكتشفت انني كنزي، انا مستودع اسراري ورأس حكمتي منفاي وملجأي، مفتاح أسواري وملاذي  وانني حينما استعن بالله لن يضيعني! 
*
قبل دقائق نظرت لصورتي الاليكترونية الزائفة الجديدة، التي تضفي رتوشا على الوجه، أحمر شفاة بدرجة تليق، قبعة فرنسية من حقبة الستينات، و كحل عين مرسوم  بدقة فنان،لا احب ادوات التجميل، تلك الطبقة الزيتية الزائفة، ذلك الثقل فوق الجلد، احب الشمس، النور، احب البرودة والهواء، الغبار، والمطر، أحب مصافحة الطبيعة، وملاطفاتها لي، نظرت للصورة بكل ما بداخلي وابتسمت، لأنها ببساطة ورغم كل ما أحب... حلوة!
*
مؤخرا أصبحت مغرمة بالعصافير أكثر وأكثر، وخاصة حين يجدون خلف حوض الزراعة في عملي بركة ماء صغيرة إثر الري، فينهلوا وينثروا الماء فوقهم بسرعة ومرح ويطيروا نحو الشجر، أحبهم أحرار كما هم، واحب غيابهم كحضورهم تماما، احيانا احيانا أغني لهم  لهم اغنية بصوت snow white الا انني دائما ما افشل لكنني سأظل أحاول حتى أنجح!

رأيت الكلب والعصفور والشجرة يشربون هنا

لتمطر

لا أخاف أن تمطر الدنيا ولست معي.. وهذا كل ما في الأمر!
أتمنى لو أمطرت الدنيا والعالم كله يغلي فأوقفته عن غليانه، فالحروب التي تشتغل غليان والقلوب التي تتضرم بالكراهية غليان و الأرواح التي تتصارع من أجل البقاء غليان،  ثم نجتمع حيث السكينة، حيث الطفئة المنشودة، حيث راحة أن يكون الكون صاحب بيت نزوره فيرحب بنا ، أن نشعر أننا  لسنا حِملًا ولا عبئًا فوق كتف العالم
 ( الحب، الرح"أنا، أنت"مة، والسكينة)

اللغز /bulmaca/ mystery

يا ترى ايه المنطقة ال غير معروفة دي، ممكن تبقى مثلا مثلث برمودا !
بفكر اسحل نفسي عشان احل اللغز وبعدين باتراجع لأنه قد اصبح اصبح سببا في حل الغاز الكون واتشهر في نطاق محلي وابناء جيلي يسخروا من اكتشافي وبعدين اتقتل عشان العدو الغاشم كان عايز يستعين بيا بس انا اخترت ولاد الكلب ال ماقدروش قيمتي وانا بصراحة مش عايزة أتعور
عموما ي حد فتح مدونتي خلال الاسبوع ال فات بتاع ٧مرات كده مثلا يدخل يبعت لي على آسك 
ويقول لي بلده ومش لازم يقول لي مين 
If you opened my blog this week,please send your adress only
Here:https://ask.fm/fatmara

si vous avez ouvert mon blog cette semaine, s'il vous plaît 
Envoyez votre adresse seulement ici:https://ask.fm/fatmara

Eğer açıldı benim blog bu hafta için lütfen E sizin adres sadece burada:https://ask.fm/fatmara

قناع من سوء

الصبح جارتنا ال بشتري منها الاكل للقطط سألتني انت شارية الاكل ده لمين! للقطط!
آه ببتسم ابتسامة هي مش شايفاها مفادها ان شكرا على مديحك فيا من قبل ما تقوليه، فعلا بتنهي مديحها وبتختتمه كالعادة بالدعاء القصير و ال بانتهاءه بتظهر وجهها المخيف بأسرع ما يكون!
القطط بتاكل البط ال عندي وانا هخدرهم و اسربهم ايه رأيك !
تضعني في مأزق شديد ، قططي صديقتي التي للتو اسعى لاطعامها لأهبها حبي، التي تهبني المسؤولية،التي أهبها العطف، وتهبني الرضا عن النفس، التي أهبها الثقة، وتهبني تنظيم الاولويات
واهبني الصبر ، قططي  التي تدور حول قدمي دونا عن افراد بيتي كلما خرجت من اي باب يسمح لهم برؤيتي دون انتظار، يهللون لي كأم اضافية رزقوها، يزفونني على السلم كل صباح، و يجرون امامي نحوها "كبائعة الطعام الوحيدة في العالم كل صباح" 
هل ترغب في قطع رزقها من ثواب بيعها قوتهم، ماذا لو تركت فرخ البط في غرفة مغلقة أكثر أمانا فان لم تسرقهم القطط ف ستخنقهم الحداءات او سينشلهم الأفراد اللصوص لكن الحيوانات البرئة هي ملاذ الجبناء مِن مَن لاحيلة لهم في الكون لإثبات قدراتهم الزائفة، افكر في الأمر بكل يأس 
،الله الذي يرزقهم ، ربما يصبح ذهابهم لمكان لايحكمه قانون الغدر هذا خير لهم من أن يتحول المخدّر لسُم 
فليحرموا ملاذ في بيتي افضل من أن يحرموا الملاذ في الحياة 
اقول هذا لنفسي وانا ابكي حُبي،عجزي، و عصايا التي لا أهش بها على قططي.

أفيق
أقرر بينما أمسح دموي؛ سأنهي معها هذا الأمر غدا!
مهما كلفني الأمر، لن أفرط في أحبتي

رزق حلال 🌿

ربنا رزقنا بالاسلام والله 
والدعاء سبيل من سبل الرزق ده، فيه دعوات كده من كتر ما هي حلوة بقف لها شوية وانا مش عارفة وبعدين !
 منها مثلا ! 

"يهديكم الله ويصلح بالكم"
 ال بنقولها ردا من الردود ال بتتقال وقت " تشمية العاطس " كحق من حقوق المسلم على المسلم ❤ باية اصلا  يرحمكم الله والرد بقى عليها، يعني تخيل حق المسلم عليك انك تدعي له بالرحمة لو حمد ربنا ويكون الناتج انه يدعي لك بالهداية و صلاح البال حاجة عاطفية جدا وفيها قدر من الحنية تخلي الواحد يحس قد ايه ربنا رزقه لما جعله مسلم  "الصلاح" مش مجرد هدوء ولا راحةولا سكون لحظي !

من ما يحدث بكثرةٍ أحيانًا

تتصايحُ الديكةٌٌ صباحا حدُ الفزع، نعم يوقظوني ويستمرون في ايقاظي صباح مساء، اودُ لو افلت عقلي في نومةٍ من نوماته لتستمر بضعُ ساعات، تحبُ العصافيرُ الكلام فلا يفوتون فرصةَ يقظةِ الديكة هذا الشهر دون ملئ  فراغاتِ الصمتِ طوال العام  فيحدثونهم ، اتخيل احاديثهم عن وصفاتِ الطعام الجديدة واخبار الطيور ووسائلِ الهجرة المشروعة وغيرها..تسبحُ الديكةُ صمتا فيجازيهم الله رؤيةَ الملائكة فيهللون فتتلفت الطيور وتقترب لتشهد ..تقول شرائط ُالزينة ان الديكةَ حين ترى الملائكة تتماهى الوانهم وتستبدل بألوان أجمل، لكن لأنها شرائطَ لا روح لها يصدقهم البعض ويكذبهم الاخر، وحين تصيحُ الديكةُ يلتفت الجميع ليشهدوا الحدث حتى وان لم يروه ورأوا خيالاتَ طائرِ يصيحُ ليوقِظ الكون... الكائنات من حولي تعي وتفهم وتتأكد وتسعى وتحاول وانا وحدي في سرابي نائمة، وكلما استيقظتَ مرغمةً ادعيت الذكاء والايمان ف اسارع بالدعاء لتصلَ مع الملائكةِ أسرع مضمرة رغبتي في صمتِ الديكة لأنامَ من جديد.
للاستماع للنص
https://soundcloud.com/fatma-ragab/qjyac1gwdxhz

في مثل هذا الغد

أو بالأحرى في مثل هذا الغدر
فض رابعة

حسبي الله ونعم الوكيل

تدعو لي زميلتي بالشهادة كصيغة عفوية تقولها عند رؤيتها حقيبتي الجديدة، أبتسم تسألني عن السبب ف اتعجب، فتستطرد متعجبة من الناس الذين يغضبهم هذا الدعاء تحديدا، فأخبرها بأن معهم حق، تسترسل في ذكر الكثير عن الشهادة وأنا على سريري دون عراك، بأن يرزقني الله بها أو بالأدق تعبيرا "ثوابها" فتعجبني تلك فأخبرها انني أريد ذلك وينتهي الموقف

أنا لا أرفض الشهادة، وانما ليس هنا، أتذكر "قسم الشرطة الذي أمر من أمامه كل صباح، ضابط الشرطة تحديدا والذي يقف خلف سور حديدي من شرفة عالية يرمقني كل صباح، يسبني في رأسه، وكذلك ألعنه في عقلي، ماذا لو استفزته ثورتي عليه الكامنة داخلي وسمع صوت عقلي يصرخ فيه مناهضا كل أخطاءه، أخطاء نظامه، وأخطاء من وكلوه لحمايتهم منّا خلف تلك الأسوار، ماذا لو سمع صوت عقلي وأنا ألعنه، وجسدي وهو يكرهه وعيني وهي تلطمه، ماذا لو استفزه هذا الصمت الصاخب، وأخرج سلاحه المرخص لقتلي وقتلني، أي شهادة تلك التي أرجوا بعدها، وأنا أحميني"انا الوطن، النفس، والارض"، لا أرجو تلك الشهادة تحديدا، انما اريد شهادة حقيقية، أنا التي لم أكن أدعو الله قبل خمسة أعوام سوى بأن يقبلني شهيدة على يد هاؤلاء، الذين علم الجميع حينها أنهم أعداء الوطن، ثم تفرق الوطن ثم اصبحوا بمكر ودهاء حماته، ثم أصحابه الآن

أريد شهادة حقيقية من أجل قضية تستحق أن يفنى عمري من أجلها، لا من أجل هوى ظالم افترى عليّ وعلى غيري ظلما، حتى وان نعتني الناس فيم بعد بالشهيدة وهتفوا باسمي فأنا لن يرضيني أقل من الحق، من القضية الحقيقية، فيارب احفظ لي عمري وباعد بيني وبين تلك الشهادات الصورية، وارزقني قبولا حقيقيا ليكن بكل الفخر والبسالة من أجل قضية كالفلسطينية. 

الست الحلوة ال زي القمر

في الشغل بيدخل لنا ناس تبيع حاجات زينا زي اي مؤسسة حكومية، ناس بتظخل تبيع حاجات وتسترزق وف نفس الوقت الموظفين  نفسهم بيوفروا مشوار تسوق وكمان بيفكوا عن نفسهم ويحسوا انهم لسه الى حد ما عايشين 

ومن كل ابناس ال بتجيلنا، واحدة ست مظهرها وملامحها ما بيقولوش انها بياعة جبنة، كل ال معاها هي شنطة صغيرة "كيس بلاستيك" ماتتملاش باكتر من ٣كيلو اي حاجة جايباه وبتبيع منه مره جبنة قديمة، ومرة كيلو بصل ومرة سلك مواعين ومرة ربع فاصوليا بيضا، ومرة ازازة زيت، الست دي على طول محافظة على ابتسامتها ولغة حوارها ال بتقول انها ممكن تكون خريجة مدرسة خاصة مثلا 

الست ال مااعرفش اسمها و ال كل يوم بتتيجي تسأل عايزين كذا وتخرج عادي باابتسامتها كاملة لما تلاقينا مش عايزين حاجة، الست دي  بتبيع الحاجات بنص تمنها! 

او اكتر من النص حاجة بسيطة، ما بترضاش يتساب لها فلوس زي اي حد بيبيع الحاجات ال هي بتبيعها

احنا مخمنين انها طالما ما بتكسبش او بمعنى اصح بتخسر في الحاجات يبقى هي ما بتبيعش عشان التجارة انما بتخرج عشان تقابل ناس او تخرج اصلا تفك عن نفسها بره البيت، لما باضحك ف وشها او اقول لها عن جمال حاجتها بتفرح اوييي وبحس اني بعمل حاجة صح، واما بقيت بالعدوى منها بضحك ف وشها لما بتيجي بقت بتتبسط ووشها ينور اكتر ولما بتلاقي فرصة معاملة بيننا بتلفت انتباهي اني مخلياها مبسوطة فبتبسط من نفسي 

الست الجميلة دي مش عارفة ايه ال بتعمله او ايه الهدف منه او ايه ال بيضطرها تعمل كده بس كمان على قد ماانا مستغربة على قد ماانا مش عايزة اعرف ونفسي ماحدش من زمايلي يتجرأ ويسألها ويحكي قدامي عشان تفضل ف عيوني صورة حقيقية لست  لطيفة وسعيدة وودودة و الصورة دي ماتبهتش ولا احزن لما اشوف عمقها من ورا ازازها 

فاء ألف و طاء وميم تبقى ايه فاطم

" ١٩٩١/٨/٣ "

كلاكيت ٢٧


"ف"

فلنبدأ بالشراب

قد تراها أصغر من ما يجب، لكن بصحبتها ستحلو الحياة... ان كنت من هاؤلاء الذين يرون في صغار الأشياء لطفًا، فهذه الزجاجة صنعت من اجلك!
تخيل ما تفعله في يومك العادي ، لا بل يومك المثقل بهمومك، مشقاتك، ومتاهاتك كذلك !
لا اتخيل انسانًا لديه القدرة على اقتلاع نفسه من جذور دوامة يومه من أجل تلك الزجاجة الصغيرة ويقال عنه فيم بعد أنه يأس يوما ما، أنت كذلك لن تتخيل ما سيحدث عندما تعود لبيتك، تملأ خزانة الثلج بالماء وتتركها لتتجمد، هل تظن أن صبور  مثلك على عملية مثل التثليج_قد تستغرق ساعات من أجل قطع من الماء الصلب البارد الطيب الرائع  على شكل مكعبات_قد يفلت صبره شئ خارج جنته !
أبدا لا أظن.
تلك الزجاجة الرائعة أحسن الله خلقها، وأحسن قلبها، وأحسن اسمها
"روح جوز الهند"
أن يهبك شئ ما روحه، فهو  الحب حقًا، تلك الزجاجة تحب حد وهب الروح .
اخرج وعاءًا طيبا متسعا للتقليب بملعقة تحب نقوشها، املأه بثلاث أكواب من الماء ، كوبا ونصف من الحليب البارد، سكر و نصف قطرات السعادة المخبأة داخل الزجاجة بعناية، دع القطرات تعانق أناملك كيف تشاء، قلب المزيج برقة تليق ، قبّل الوعاء بلونه الطيب ورائحته الهادئة وودعه نحو الثلاجة ليرتاح قليلا..
استرخ قليلا فكر في يقينك، هبات الله، الجنة، أحلامك التي ستتحقق ورائحة كفوفك التي رافقتها قطرات الزجاجة وستبقى.
قبل اذان المغرب بعدة دقائق استقبل  الوعاء وأكرمه ضيفًا، امنحه كل ما طالته يدك من مكعبات الثلج ليسعد مثلما ستسعد بعد قليل.
اسعد مطمئنا لنصف هبة أخرى تنتظرك داخل الزجاجة على وعد بفرح قريب

"ا"
انت الحاجة الحلوة ال هنا
_ربنا يبارك لك ثم المزيد من الدعوات ال بدعيها لها امتنانا لاطرائها
ده كفاية انك ما بتقوليش على حاجة "ما تنفعش"

الحقيقة اني فكرت أسهب في  الحديث عن  الحوار الا ان ايجازه اعظم ما فيه، اعتقد ان الحوار ده اتكرر اكتر من مرة من فترة لحد النهارده، يمكن من نفس الشخص و من ناس تانية وبجمل مختلفة، لكن هنا أحلى، تخيل حجم اللطافة ال حسيتها في الكلمتين دول وقد ايه حاجة بسيطة جدا من الحاجات ال بعملها بالجينات كده مش مثلا مقرراها وتقوم تأثر في حد وتسعده او تراضي قلبه، اعتقد ان الحوار ده من ألحاجات ال لو سألت نفسي انا عايشة ب ايه هقول بالكلمتين دول.
"ط"

طالما سمعت أناسا يقولون عن أهمية أن تعلم نفسك، ولكني أريد الحديث عن تجربتي الخاصة

 أُربِّي نفسي

استهوتني الفكرة منذ أعوام، أصعد قليلا لأري المشهد أوسع من الجميع  لأقارن بين راحة الكذب و ألم قول الصدق فأقول 

قبل عام أو أكثر  تأخرت على العمل في ذلك اليوم الذي حضر فيه موظفوا التفتيش، ولم أحضر الا بعد انصرافهم وكتابة اسمي ضمن قائمة التحقيق، اتفق الزملاء انهم حينما سيجرى معهم التحقيق سيخبرون بأنهم كانوا قد كانوا في اجازة مسبقة وان خطأً ما حدث لاذنب لهم فيه

وأمام المحققة صدقت وأخبرتها أن السبب هو أنني تأخرت عن الحضور، لم يكن حينها يهمني ما سألاقيه من جزاءات، الأهم هو متعة قول الحق..ان أرضى عن نفسي، ان أكون قد أحسنت تربيتي

"م"

من الواضح كده ان الباسبور هيتجدد وهو لسه فاضي ومن الواضح كمان اني لسه عندي أمل يتملي على كُلٍ مش هيأس  عموما انا بحب، "فريد آند" كارتون حلو قد تحبونه لو شوفتوه، ف  ابقوا شوفوه 

وتدور أحداثه في إحدى الدول ال نفسي أروحها ف  شوفوه واتبسطوا تمام زيي
"ة"
تحسوا ان التاء المربوطة دي شبه البؤجة ال بنلم فيها حاجتنا ونرحل، لو فكرت ارحل هاخد معايا ايه، غير حبايبي طبعا هاخد كل الاطفال ال بيتبسطوا معايا وغالبا هتبقى مسيرة  مش رحلة واوراق تكفيهم و نوتة كبيرة وقلم جاف خطه حلو  وأحلامي، و مصلية و موبايلي و ديوان الشعر بتاعي وهاند فري عشان هسجل القصائد كتير، وامسحهم و شاحن موبايل، شويبس جولد اناناس و الباسبور،  وفلوس فكة عشان هركب، و شنطة احط فيها الجزمة لما رجلي توجعني وامشي حافية، و الابليكيشن بتاع بلوجر عشان افتكر البلدان ال كتبت عنها هنا قبل كده اني عايزة اروحها، مسبحة ديجيتال، ساندويتشات بانيه وازازة مياه متلجة وخلة اسنان
تساؤلات:
هو انا هسيب مصر امتى
هو انا هفضل في مصر لحد امتى
هو انا ينفع اتنفي في جزيرة سيشل 
ملاحظات :
١_نفسي اشتري بطريق واربيه
٢_نفسي اشتري عربيتين من بتوع التصادم وافضل العب بيهم ببلاش طول اليوم
٣_نفسي أسافر بره مصر
٤_باتمنى الاطفال ال بقابلهم يكبروا ويفضلوا فاكرينني ، حتى وكأني حد مش فاكرين اسمه بس فاكرين حاجات حلوة طلعتهم بطفولة حلوة يكرروا أثرها على عيالهم وعيال الناس التانية بعد كده
٥_عندي قاموس خاص بيا
٦_نمت ف وسط ما بكتب وقمت مفزوعة
٧_هدية عيد ميلادي الاحلى من بنت صغنطوطة تشبه لي وانا قدها
٨_اللهم انك عفو تحب العفو ف اعف عنا