يوما ما ماعرفهوش

مرة واحد نصحني مااكتبش أحلامي
وماقاليش أي أحلام دي ال يقصدها ، هل مثلا أمنياتي ماهو احنا بنقول عنها أحلام بس مش عارفة ليه هي عشان بننام فيها عن الواقع لكام ثانية نتخيل لما نفتكرها حاجة ما بتحصلش ف الحقيقة ولا عشان صعبة ولما بتحصل بتكون قدر
ولا يقصد الأحلام بتاعة النوم 
آه بالحق ساعتها كنت بحلم أحلم بمعنى "بتمنى أشوف منام معين" 
مرة زمان حلمت اني بقابل حد مااعرفهوش ف مفترق طرق أو ربما ملتقاه، كنا بنجري لحد ما اتقابلنا ، كان حلم حلو ، وانا الأحلام الحلوة دايما مخاصماني وبتبعت لي صحابها الفاشلين يزوروني بالليل وعشان كده توقع مني أتمنى تفصيلة حلم، ده من منطلق الجعان يحلم بسوق العيش ولكن الحلم المرة دي جاي بمعى التمني ، أوووف 
رجعت تاني لاشكالية التمني والمنام ، لا خلاص بقى والله ما انا مكملة ، انا زهقت
ما علينا ما علينا
إحدى أخطر أمنياتي القديمة الجديدة الحلوة القطقوطة البسكوتة :
وف يوم ما ماعرفهوش وبإذن الله تعالى هــــ
1_أرسم بالألوان ، مرة ف مسلسل كان فيه فنان خاين كده وكان بيعمل حاجات مش حلوة كتيرة_وانا بصراحة بركز ف حاجات تانية مهمة جدا وماتهمش حد الا انا فماكنتش مركزة أوي ف اني اكرهه_كان بيرسم بالألوان مش بالفرشاة وبيستخدم صوابعه للرسم يا خبر يا خبر انا كنت مبهورة واللوحات كانت كبيرة طوله واطول منه ف انا كنت باتمنى بس لو الاقي الفرصة ال اعمل فيها ده ياه ياه ياه
2_العب ف الطين، ياه من وانا صغيرة وانا نفسي  أعمل أواني فخار بالطين والطمي والحاجات الحلوة دي نفسي جدا ف الحكاية دي أعتقد اني ممكن آخد الطين ف حضني لو لقيت الفرصة 
3_أبطل اعمل فهلوية وانا بسمع حاجة انجليزي أو تركي واقنع نفسي اني فاهمة، معظم الكلام مش مفهوم وانا يا باخده بالشيه ، الفكرة ان بسمع كتير لغات وكتير غير مترجمة لكن ولا مرة استمريت ف حاجة بدون ملل او بحث عن ترجمة ، اعتقد ان لو معايا امتحان هحل فيه كويس او حتى لو راجعت كتاب التركي ال معايا هجيب ف اي امتحان ترجمة درجة حلوة جدا زي أيام الجامعة  لكن ممارسة زي الناس لأ  
4_أحاول أعمل رجيم  والمشكلة عندي ان اي نظام غذائي فيه طريقة اكل معينة أنا لو اتبعتها هتخن أكتر ، الكميات والأنواع  ال بيحطوها بتبقى أكبر من ال متعودة عليه  ف بالتالي مش مناسبة أبدا ليا ، ف يبقى الحل ليا رياضة وده غير متاح الفترة دي 
5_أبطل بيبسي ، آخر مرة بيبسي كانت من اسبوعين انا مبطلة شاي من حوالي 3 سنين وقهوة تقريبا طول حياتي ممكن مولودة مش بحبها، لكن ابن الكلب البيبسي ده مجرم بشكل ، طب ثانية كده انا ممكن اعمل كده دي سهلة على فكرة ، ممكن استبدل ال بيبسي بزبادي او لبن رايب ساقع لطيف 

ف حيث ان الشخص ال نصحني بالنصيحة الخطيرة دي ما فهمنيش هو ليه مش عايزني أفصح عن أحلامي ف انا أفصحت  وقلت وكتبتها ولو هو حكيم اوي اوي اوي يعني والاحلام دي مش هتتحقق ف اصلا عادي انا متقبلة نفسي زي ما انا ولقيت حل للبيبسي  الحمد لله ومش فارق معايا "وش مضيق عنيه" 

احم احم انا اكتشفت اللعبة دي السنة دي وده أعلى اسكور وصلت له

إن كان حلمك لا يخيفك

إن كان حلمك لا يخيفك!

فهو ليس كبيرًا بما فيه الكفاية..

أستريح لهذه المقولة التي تشعرني انني بخير وان شغفي الذي أتألم كلما ذكرته كبيرا بقدر يستحق العناء. على كل مهما سعيت أتذكر ان كل سيحدث في موعده المقدر له وانا أنتظر دوري 

أنتظر دوري دائما، حيث الفرص الواسعة للتأمل، كل شئ في العالم يستحق الصبر، حتى المكرونة التي ذهبت لشرائها تستحق. أقف في انتظار السيدة التي تسبقني دون أن أنطق بكلمة حتى تنتهي من شراء كل ما تحتاجه، كبيرة سنا ومقاما كانت ، ذاكرتها قوية، خطواتها واثقة وقلبها ناعم كحجابها الابيض المطعم بالستان، حجابها ذكرني بسفرتي مناما إلى الجزيرة العربية أشتري حجابا كبيرا ملونا بألوان دافئة ونقوش راقت لقلبي قبل عيني، أخيرا تذكرت الحلم الذي أقاوم نسيانه منذ الصباح، تخطر في بالي فكرة ماذا لو قبلت وجنتها امتنانا لوجودها الا انني تراجعت ، هي حتما جدة وانا أحب الجدات، تراجعت لأنها ستفكر في كونها قد أصبحت جدة يتبارك الناس برؤيتها، وربما ترى شبابا في نفسها لا أريد له أن يتبدد.

تنصرف السيدة ويحين دوري ف يتفاجئ البائع من التزامي النظام من أجل شئ بسيط فيلومني، لكنه لا يعلم ان أشياءً رائعة حدثت حين انتظرت دوري

خطرفة

يقف الكنز الفريد حائرًا، يتساءل.. ما المصير!، أبتسم لأطمئنه، بينما أخفي نفس التساؤل، هناك عدد من القرارات، ان سلكت أحدهم لن أتمكن من العودة ، القرارات غير المحسوبة قاتلة، والمحسوبة ان لم تنجح ستقتل لا محالة، أفكر حتى أن قلبي يكاد يهلك من العدو خلف الأفكار، القلب والعقل يتفقان في هذا السباق ، يحق لهم التسابق فلا فرصة تراخي لهم،  الأهم هو الوصول
اما انا وأنفاسي ف بيننا اتفاق على أن نتكاتف معا، كل منا يحرم نفسه كل ما قد يريحه في سبيل صد الأفكار السيئة، أقصر أنفاسي لأتجاوز التفكير، أشعر كثيرا ان نفسي لو عمق ولو قليلا سيمس أفكاري ويزيدها اشتعلا فتحرق روحي وانا في غنىً عن كل ذلك
أملأ آذاني بكلمات لا تعنيني وعيوني بصور لا تتوقف وذاكرتي بملاحقة الخبر وقلبي بحب الشجر والورق والحجر فيذكروني بكل ما أريد تجاهله لأنساه
فأسلم نفسي لحيلة الرفق.
حيث كل شئ لطيف، وله مغذى طيب، أبرره لنفسي، كل شئ حلو ومميز وانا استحق الخير، ف أبحث عن علامات، رسالات ودلائل، أربت بالابتسامة على الهزيمة وبالأمل على اليأس وبالرضا على الرفض
سينفونية من العجز والقوة، رقصة متثاقلة فوق سجادة رشيقة 
ثم تأتي قنوات الأخبار وتقف فوق الأثقال
يقول المذيع عارضا مقاطع  حية لما يحدث، أن قوات اللا أمن الصهيونية تلقي القبض على الأطفال دون الثانية عشر وتسجنهم فترات تتراوح بين شهور وأكثر، يستقبلونهم بالضرب قاتلهم الله  فأنهزم وانا أشاهد الأطفال يركبون السيارات مرغمين متخيلة ما ينتظرهم حين يصلوا
"انا عندي استعداد اعيط وماعنديش استعداد اعيط"
هذه الجملة التي قلتها وجلست جانبا أسأل نفسي لو ان مجنونا سمعها لابتسم وضرب كفا بكف قبل ان ينعتني بالبلهاء ويمضي 
البكاء لا يكفي لنتحرر من كل قيد 
أمس بكيت حين شاهدت فتح مكة، هدم الأصنام وصوت التكبيرات 

أقنع نفسي بأن الله سيغير الحال ومقتنعة بذلك لكن أكررها حين أشعر بأن زمام الأمر انفك  

من ما جاء في الكنز الفريد

هابي حاجات ومحتاجات

بصوت تملأه البهجة يغني رجل في الشارع بالبوق، فاطمة يا فاطمة يافاطمة افتحي الباب يا فاطمة، اتمنى لو كنت صغيرة بالقدر الذي لا احتاج لتبرير بعده حين أتبعه إلى آخر الطريق، اليوم عيد الحب،  وأي حب ذاك الذي سأتحدث عنه اليوم هكذا كنت أفكر طيلة أمس وأنا أتسائل كيف سأبدد شعوري بالرغبة في حديث يليق بمدونتي كما أعتاد في مناسبة كهذه
قبل أيام كان الهالوين عيدا عالميا، بتت ليلة طويلة أرى الكوابيس، إلا أنني لم أعتبر الأمر مهما بأي قدر، لا أعلم لهذا سببا، ربما لأنني أقرأ رعبا الآن،لذلك سأتحدث عن كتابي الذي أطالعه هذه الأيام
أولا التحية كل التحية لمن يتركون كتبهم لي لأقرأها
ثانيا لم أتخيل للحظة انني لا أخاف إلى حذا الحد، أنا التي تبيت ليلها الطويل تصارع الوحوش مناما، تقاتل الأعداء وتضرب الفتايات والفتيان ويقتلونها وتعاني ويلات الخوف من ماكان في الصباح، أظل النهارات أنسي نفسي ما رأيت في الليالي أقرأ رعبا!!!
احمد خالد توفيق" رفقاء الليل" تلك المجموعة القصصية الأخيرة التي صففها الناشر رعبا لسبب ما أجهله، من الممكن اعتبارها إثارة كما يقول ف أنت لعدة مرات قلائل تجد نفسك تلهث خلف هدف يشعرك فؤادك بأنه عظيم ثم يفاجئك الكاتب باللاشئ، المجموعة محبطة بكل قدر، لا أنكر أنني استمتعت بعدة قصص إلا ان احباطي فاق كل حد، وانتظر أن أخاف ولو حتى قليلا، حتى أن الأشياء الدموية فيها كانت قشورا وكأنه بات يخشى اخافتنا، على كل ف الدكتور رقيق و ربما كان هذا نوعا من اللطف قصده ،وربما كانت مدرسته في الكتابة وكل له مدرسة خاصة، وان كنت أعلم ان الأدب غوص في الأعماق والقصص كذلك على كل لدي شك، في انه كان يريد تنقيح واعادة تشكيل ماكتب لمرات عدة ولم يحالفه الوقت لذلك
على كل وحيث انني شجاعة بالقدر الذي يرضيني نوعا ما وجب عليا ان أقول لنفسي     
فاطمة يا فاطمة يا فاطمة، افتحي الباب يا فاطمة

رسمتي

يا عشاق النبي

يا عشاق النبي يا عشّاق النّبي صلّو على جماله دي عروسة البيه تعالوا بنا نسندها له آدي نور جمالها أهوه هل هلاله يـا هـنيّـه للّـي ينـولها يـا هنـيّـالـــه يــا قـمـر مــنـــــوّر سبحـــان مــن صــوّر  جولييت وسفيره عزيزة مــــين ده إســم مـزوّر مين شاف كده بني آدمين راح تطلعي وحشه لمين الأمّ لـــون اليــاسـمـين والأب عريض وسمين يا سلام يــا حتّة سكّـره يا ترياق اللّي معــكَّره يا عريسها يا زين ما التقيت عريسك من يـــــومه آهـــو ملو هــــــــدومـه اتهنّي به وافرحي به وكيدي اللّي يلــــــــوموا فنجرته دي كلّها إيــه بحبوح اسم اللّه علـيه يبدر بالألـف جنيــــه تقوليش ملاليم في إيديه إن شا اللّه تملّي سبهللي على حسّك انت يا فلّلي يا جنان يا ناس على ده تواليت يا عشّاق النّبي صلّو على جماله دي عروسة البيه تعالوا بنا نسندها له آدي نور جمالها أهوه هل هلاله يـا هـنيّـه للّـي ينـولها يـا هنـيّـالـــه

مُحمد صديقي

عانقت اليوم صديقي محمد، ربما لن أقابله مرة أخرى هكذا أخبرني ضمنيا، قلت له حينها اننا حتما سنتقابل، لكنه نبهني لأن لا مكان لحالمة مثلي، لكنني يا صديقي الصغير حين قابلتك للمرة الأولى كان الأمر مصادفة، كانت أمك قد تركت العمل وحللت أنا بعدها بشهور او ربما بأعوام، شاركت زميلاتي زيارة مؤازرة لزميلة وقررن بعدها زيارة والدتك واصطحبوني معهم، لأقابلك رضيعا لم تتمم شهرك الأول، عانقتك حينها ولمعت عيناي بالدمع كما يحدث دائما رحمة، حبًا ليس إلا
أقول لك يا صديقي انني لم أتخيل ان احد منا سيرى الآخر ثانية، طفل رائع ضممته ووضعت قبلة على جبينه وانتهى الامر
بعد أعوام عادت أمك للعمل واصطحبتك ف أصبحت صديقي، كان ذلك أيضا مصادفة
طفل طيب لا يحب الناس، يخاف من الجموع ويخبأ وجهه في خمار أمه مع كل كلمه
يخشى النقاب ولا يحب أن يراه
ثم تبدل كل شئ
أصبحت صديقي الوحيد، تملأ لي حقيبتك الصغيرة بالألعاب، حتى تكاد أن لا تغلق وتريها لي أولا، تخبرني عن المخاوف، الصعاب والحلول، تحدثني عن الصور وعوالم الحيوانات، تحفظني وتختبرني في أسماء الديناصورات، وتعدني بمقابلة مشموشة "زقزوقة" قطتك
تحدثني عن أهمية أن نتقابل لنرى بيت الشجرة وعش الانسان وكل الأوهام المحلاة التي تخفيها وتشكو لي من خالتو فلانة التي لا تحبها
تواعدني دائما، وتسأل أمك عني حين يطول الغياب
قابلتك اليوم بعد انقطاع طويل وأعلم
أعلم أن مقابلتك كانت ربتة على كتفي وهبها الله لي وانا احاول اخفاء وجهي في خمار من لاشئ وانني لازلت لا أعلم كيف سأشتتني عن ما ألم بي
لذلك رجاءًا يا صديقي لا تستسلم للأخبار الصادقة واسأل أمك عني لأنني في أمس الحاجة لصديق وما أطيب أن يكون صديقي طفلا
واسمه محمد
مُحمَّد صديقي

*صورة لطفل من الانترنت*

Pause

قبل أسابيع كنت غاضبة على العالم، حزينة، أتمنى لو انهار برج ايفل وهربت الاهرامات إلى أوغاندا و واعتدل برج بيزا واصبح محمد صلاح محل سخط العرب وانفجر سد النهضة 

وبينما أنا أسفل أنقاض الأمل واليأس يملأ فمي إذا بها_طفلة_تقف عند البائع الذي أشتري بعض اللوازم منه 

_"عموعمو عايزة كيس"

بمنتهى الخفة يقتلع البائع كيسا من الأكياس المعلقة عنده للبيع ويعطيه لها مصحوبا بالود والمحبة الخالصة قائلا: اتفضلي يا حبيبتي

تأخذ الفتاة مطلبها ووتنصرف نحو المحطة الأهم، مصنع الحلوى، تقف أمام الباب، تمد يدها بالكيس دون كلام، يأخذه منها أحد العاملين فيملأه لنصفه بقطع البسبوسة، الهريسة، أصابع زينب وكثير من المفاجآت سكرية المذاق، تأخذه بسرعة وتنطلق كفراشة تجري نحو زهرة لا يراها سواها

وفجأة تتبدل حالتي، أشم عبير الزهرة من مكان لا أعلمه، أكاد أطير من فرط الأمل ، كل الأشياء التي انهارت وهربت وتغيرت، تعاود أدراجها، اليأس ينتحر من فوق الأبراج التي نوت الانهيار السعادة ترقص معي، حتى ان المدينة الفاضلة التي بنيتها قبل عدة تدوينات امتلأت بالناس وعربة الآيس كريم توزع مجانا كل مساء حتى ان  صوت المسجد يملأ آذاني

تأتي فتاة أخرى للبائع 

_"عمو هات كيس" 

غوري يا بت من هنا صاحب المحل مش موجود او بمعنى أكثر دقة صوت شريط كاسيت بيسف

*وأخيرًا:

أضغط زر إيقاف أمل لدقائق لأستوعب ماحدث وأفكر في إعادة ضبط المصنع.

ذبحة

    
         قبل أعوام كنت أرى ما حدث تفصيليًا مناما فأبكي، أصحو حزينة وقلبي مضطرب يشكو آلام البكاء وكأنها حقيقية لم تكن مجرد أحداث داخل كابوس، كنت  أستيقظ ف احمد الله انها ثمة احلام وانني في الواقع حيث لا شئ يحدث، احاول ازالة ما تبقى من اثار البكاء فوق قلبي وحين أُسأل عن ما يلم بي اقول "ذبحة صدرية" أقولها واصفة ما أشعر به، لست طبيبة ولا أعلم أعراض الذبحات لا القلبية ولا الصدرية.
 عندما حدث ما كنت أخشاه مناما اكتشفت ان ما شعرت به بعدها بالاضافة لأعراض اخرى نجاني الله منها فلم تحدث، هي أعراض ذبحة
أردد "علم الانسان ما لم يعلم" كيف أن أشخص ما أشعر به للمرة الأولى دون علم مسبق بأي شئ!
لكنه "علم الانسان ما لم يعلم" أيضا حين أرسل لي الحقيقة في صورة أحلام كنت أتفل يسارا وأستعيذ لكي تنصرف عني بمنهى التغابي.
الآن أحمد الله على نعمة ما كنت أراه لأعلم انه مفتاح لباب سحري رائع يخفي خلفه كل خير.
لايهمني لكم مرة أخرى سيفتح الباب، الأهم انه تعالى حين يريد لأحد أن يعلم يعلمه الأهم أن يفهم هو، يرضى، ويعي.
كان مَن حولي يقولون اننا حين نستخير الله في أمورنا تتحقق ارادة الله بحدوث الأشياء لا بالأحلام وان الحالة النفسية، أو واقع، وطبيعة ما يراه الرائي  باستمرار هي ما تتحكم دائما في مناماته، عقله الباطن وحالة الرضا التي تسكن قلبه وان الاحلام لا يعتد بها لأن كثير منها من الشيطان، فكنت أتعجب أحيانا وأحيانا أخرى أستجيب لما يقال
لكنني حين حدث ما كنت أراه بعد دعوات الاستخارة اتضحت الرؤى
على كلٍ ليقتنع من شاء ويستنكر من لا يحب الأهم ان تجربة ما أصبحت ركيزتي لأعلم أنه ليس كل ما يقوله ذوو الخبرة نابع عن تجربة تستحق أن تطبق وانها حتى وان كانت تجربة،  
فكل منا له تجربته الخاصة، المناسبة له تماما والتي يجب عليه احترامها.

   

هذه الرسمة لي

من الممكن

أن
أصبح طيعة لما يراه الكون لي، أن أصبح زوجة ثم أما رائعة، ثم  ألتفت لنفسي_في لحظات ستتباطئ مع مرور الزمن_ ف أجدني كما أراني دائما، واقفة فوق موضع قدمي لا أملك من اي شئ سوى موضع أقدامي، لا شئ يثري رحلتي، يجعلني أتمنى لو طالت، لو توقف الزمن عند حلو أيامها، 
أنا ان أطعت ف سأحبس نفسي داخل واقعي الآن لمزيد من الأعوام، أمررها لكي تمر لا لأحياها، وكأن هناك هدف أجري نحوه 
الحياة مؤلمة ، والرحيل أكثر إيلاما وان أطعت سأؤلم نفسي بالألمين معا
أتمنى يوميا لو تنتهي حياتي، فتؤلمني آثام أقل من تلك التي قد أقابلها إن طال الأمر، لا أسعى خلف هذا الأمر لكي لا تثقل الموازين ولست حمالة آثام بأي قدر، الحياة سيئة بقدر البكاء، وانا أكثر سوءا ومن المؤكد انني أستحق ف الله ليس ظالم بأي قدر
انا راضية عن كل ما يريده الله لي، لا ما تريدونه أنتم وهذا واجبي الذي أدافع عنه كما أدافع عن حقي بنفس القدر 
فهل من الممكن ان تتركوا امري لله، لوعيده الظالمين أمثالي وقتما شاء  !

أو عفوه مثلما أريد

رسمتي

من القلب للقلب

في التدوينة السابقة : "الست الحلوة ال زي القمر"
 اتكلمت عن واحدة ست جميلة كده ، كل ما اشوفها اتبسط وكل ما تخرج اقول عنها قمر وقد ايه انا ممتنة ليها
انا عرفت حل الغز للأسف، بس ناسياه، مش فارق معايا اوي ذوقها ، ولطفها ، ورقة اسلوبها بيوقفوك عن التفكير وبيسحبوك ورا جمالها فتحسسك بالأسر
لكن مش ده موضوعي النهارده
انا موضوعي الطف، عارفين الجملة ال بتقول:

"من القلب للقلب رسول" 

طلعت حقيقية جدا، من كام يوم كانت معاها حفيدها وكنت بلاطفه وكأي طفل عمره شهور مابيبقاش واخد باله اصلا، لقيتها بتقول له عني "احمد ربنا انك لقيت واحدة زيها في الدنيا دي اصلا، ال زيها خلصوا من دنيتنا دي" الحقيقة اني كنت متفاجئة بالكلام وخصوصا اني ممكن اكون اقل حد بيتكلم معاها وكل ال بيني وبينها ابتسامات، ترحيب، او كلام طيب بقوله في حقها لما بتمشي ، كلام حقيقي فيها مش بتقوَّل يعني، هي تستحقه بصراحة 
على كل حال 
انا ممتنة للست الحلوة ال زي القمر، بقدر امتناني ل....

من ما رسمت

سأغير التقويم لو أحببتني

الغي شهورا  واحتفظ ب أغسطس

بما ان 3_أغسطس هو ذات نفسه عيد ميلادي ف قررت أحكي 

(1)

وانا صغنطط كنت فاكر ان الفيل والزرافة اختصار كل الاجناس ف العالم، اراجل والولد والمذكر فيل، والست وابنت والانثى زرافة وكان لازم اوزع رسوم  افيال وزرافات ف الجوابات ال بحب اسيبها مع الناس، كل حسب نوعه لذلك يعني  ف الافيال والزرافات بيحبوا بعض وبيتجوزوا وعندهم اولاد افيال وزرافات وده السبب في الشهرة الواسعة ليهم تحديدا في جنينة الحيوانات

(2)

كنت بحاول من فترة اكون أجرأ واخد الريسك وانشر الحلم اياه، ال مخبياه بحذر جوه الكنز، لكن لسه حاجة جوايا بتقول لي ان يوما ما هنقعد على كنبة وفاردين رجلينا جنب بعض وهنقعد نقرأ سوا الحاجات دي ونوصف شعورنا ساعتها كان ازاي بمنتهى الراحة 

وساعتها الموضوع هيبقى له قيمة أكبر ويمكن نبقى نفهم الناس كل الألغاز العظيمة ، او نسيبهم يحاولوا يتلقوا النصوص كقطع أدبية مش ذهبية محفوظة ف الكنز 

(3)

ف العام الماضي حققت حلم من احلامي وهو اني البس فستان منفوش

وقد كان 

كل ده كان ليه"تحديدا"؟

 هو ليه الضحك من غير سبب قلة أدب؟

يا صباح الحاجات، وصباح دي عشان الحاجات مش عشان انا مثلا بكتب بعد الساعة واحدة ونص ولا حاجة ، هو ليه اصلا الساعة 12 بعد نص الليل بتعتبر صبح يوم جديد مع اننا والله لسه هننام، وليه الضحك من غير سبب قلة أدب، عموما كل ضحك له سبب بس مش لازم الأبلة تعرف اسباب، احنا مابنفشيش أسرارنا حتى لو اعتبرنا الناس بنضحك وخلاص، وبعدين انتوا سايبين انجاز اننا مازلنا بنضحك وسطكوا عادي ورغم كل ال احنا فيه  سبحان الله عملنا كده، ومركزين لنا ف الأدب وقلته؟

عموما ايه الازمة ف الوصف، كانت الكلمة دي بتتقال والعيال يا تضحك اكتر يا تضحك بنفس الكمية وبصراحة الكلمة تضحك ، تحسها قرار كده زي واحد قاعد فاضي قرر يقول ان الضحك بدون سبب حاجة على نفس الوزن قلة ادب مع ان ممكن يقول مدعاة للعجب، بيكشف الحجب، بينجح المنتخب ....إلخ
بس ما بنقدرش نقاوم النكد، الناس بتحب يحضرها روح ستنا طيبة الذكر فاطمة كشري ويقعدوا على جنب يسحوا ويعيبوا ف تربية العيال 
ياللا
عموما يعني  لو على الأدب ، ف إليكم...
وانا صغيرة كنت بسأل أسئلة ف غير وقتها بصراحة، زي مثلا :
 مين ده ال ماشي بينور مين ده؟ 
ده اعلان، اغنيه براحتي لكن أسأله للناس ليه لأ وكمان بستنى اجابة 😃

ملاحظة مهمة:الرسمة الأمورة دي رسمتي

في لقطة عابرة

في لقطة عابرة وبينما تقف سيارة الأجرة_التي تقلني كغيري إلى منطقة تبتعد عن بيتي ببضع من الكيلو مترات_إذا بفتاة في مثل عمري تقريبا تصعد إلى السيارة، كانت الفتاة جميلة إلا نها لم تزد الصيف إلا حرارة، خاصة والأنظار معلقة بها في صميم تأجج الشمس كهذا اليوم ومن بين تلك العيون كانت عيناه، رجل أسمر زادته حرارة الموقع الذي يعمل  فيه سمرة إلا ان نظرته كانت تصنع مظلة فوق رأسها، كانت  تلفها وتحيطها من كل جانب صعدت الفتاة إلى السيارة التي انطلقت بدورها مكملة الطريق دون أن تعبأ بنظرات تصحبها مع امتداد البصر، كانت الفتاة لطيفة حقا تضع خاتما في كل يد، بيضاء، تخفي شعرها خلف حجاب يليق بلون فستانها الأسود وأبيض، فيضفي عليه أناقة تدل على ذوق طيب ، بجوار النافذة كان مجلسها، كانت لطيفة إلى ذلك الحد الذي جعلها تصلح عيبا في النافذة يمكن اصلاحه بيد واحدة إلا انها بكل اخلاص استخدمت كل أصابعها، عيب لا يخفى على أحد كما للجميع الحق في تجاهله دون الشك في لطفهم مهما امتد جلوسهم في السيارة لأنه لا أمل في إصلاحة وهذا ما حصل بعد دغيقة حين تدلى الاطار الذي ركبته حول الزجاج مرة أخرى ولكن هذه المرة تجاهلته وكأنها لم تراه في حياتها أبدا 

في نقطة النهاية نزلنا إلى السيارة وفي رأسي من الأسئلة تساؤالا واحدا 

هل تعلم هذه الفتاة بمن تعلقت نظراته بها،أم أنه يخفي الأمرعنها؟ 

على كلٍ أتمنى لهم من كل قلبي راحة في صحبة من أحبوه وأحبهم

 * الرجل يشبه بشكل كبير الممثل الذي أتقن أدوار الطيبين وكنت أحبه طفلة وربما لذلك لفتني المشهد، لكنني لن أخبر باسمه لأعطي متسعا من الخيال حول ملامحهم 💗

ملاحظة مهمة: الرسمة المقطقطة دي رسمتي

May

كان هيفوتني  22 مايو بمعنى أصح عيد ميلاد النقاب من غير ما اقول له كل عام وانت بخير الحمد لله اني تداركت الخطأ ولحقت نفسي قبل الوقت ما يفوت و انسى

ملاحظة: دي مش صورة جديدة

فاستتروا

من سنتين كنت بدأت أتاابع يوتيوبر او بمعنى أصح "vlogger" شاطر جدا واتوهمت بقى بال بيعمله لدرجة اني بقيت باخده قدوة وأسوة لا بد أن يحتذى بها وليه مش كل الناس زيه وابتديت اقارنه بالناس واحاول اغير من نفسي بسبب ال اتعلمته منه وهو كان بيعمل  " فلوجز" بشكل احترافي جدا يخليك تشوف يومه عامل ازاي وازاي بيقدر يطيع ربنا ويعمل مبادرات فنية ويفضل سوي  مش مضغوط وبيحقق اسكور في الحياة، وبيشتغل ومحقق نفسه، مثقف، بيذاكر كتير " وانا بحب اوي موضوع المذاكرة ده " المهم

فضلت مثلا لمدة سنة بشوف ليه كل حاجة قديم وجديد ماخلتش 

وفجأة 

لقيته ف لحظة صدق مع النفس بيحكي عن تجربة شخصية ليه ليبدو كشخص سئ مش ملاك مجاهرا بسوء اقترفه في حق حد

وعلى الرغم اني عارفة انها شجاعة منه انه يتكلم في حاجة زي دي وخصوصا ان الطبيعة الانسانية الميل فيها أكتر لان الانسان يكون ف عيون غيره أفضل من حيث كل شئ / صورة حسنة / انطباع طيب / ورقة وحسن خلق ، صورة الكمال بمعنى أصح  وعلى الرغم من فهمي لكل ده الا اني مابقتش طايقاه يتكلم وفجأة اتحول من شخص عظيم لمجرد واحد شرير كمان اتسبب أو بمعنى أدق مازال بيتسبب لشخص ما في أذى نفسي ممتد 

انا كفاطمة كنت في غنى عن لخبطة المشاعر واضطراب الموقف ده وكان الأولى ليا اني افضل شخص شايفه كويس لأنه كان ومازال كويس وكويس جدا كمان  في جوانب تانية من جوانب الشخصية ومهما امتد بيا العمر ماكنتش هيفرق معايا اني اوصل لتفصيلة زي دي 

ف ليه ؟

القصة دي بالنسبة لي درس مهم جدا اتعلم منه وخصوصا من موقفي حبة دروس هلخصهم في الكام نقطة ال جايين دول

*ليه حد يفضح نفسه؟

*ليه حد يجاهر بالسوء ؟

*إذا بليتم ف استتروا"

 *   كل أمتي معافى إلا المجاهرين، وإن من المجاهرة أن يعمل العبد بالليل عملا، ثم يصبح قد ستره ربه، فيقول: يا فلان! قد عملت البارحة كذا وكذا، وقد بات يستره ربه، ويصبح يكشف ستر الله عنه » [متفق عليه].

* لاّ يُحِبُّ اللّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوَءِ مِنَ الْقَوْلِ إِلاَّ مَن ظُلِمَ " [النساء:148]. 

ملاحظة مهمة: الرسمة القطقوطة دي رسمتي

سيبوني حبة

يدفع لي موقع التواصل الاجتماعي بصوري التي شاركتها خلال الشتاء ليجعلني أتسائل وفي وجهي كل نظرات الاستبقاء "هل جاء الربيع؟"
لا أحب الفصول الصيفية، تلك التي تمشط الشمس فيها أشعتها فتسقط بعضها دون قصد علينا،أحب الخريف بقدر حبي للشتاء وربما أكثر، تلك البرودة اللطيفة التي تحيط أصابعي فاستشعرها انا في الطريق إلى العمل، أحيانا أنسى كل شئ ولا أتذكر سوى تدويناتي الفرائد التي كتبتها في البرد، أتأملهم تأمل محب يرى ثمرة حب لا بعين ناقد لما كتب
فكرت للحظة أن أسمي هذه التدوينة "آخر أيام الشتوية" لكنني تراجعت لكي لا يصبح تصديقا على أنها الأيام الأخيرة فأحرمها من أن تبقى
على كل أرجو الله صيفًا فيه مطر لطيف، وقمر فَرِح وهواء طيب ورعشة مستحبة وأمل صادق

ملاحظة: الرسمة المقطقطة دي رسمتي

أنا لا أسخر ولكني أتألم

      أفكر في حلول منطقية للخروج من هوة اليأس، فأجدني كما نفسي حزينة تتكبد عناء الحياة في وطن كفيف، ماذا لو تسرب النور إلى وطني 
هل سنعمى فجأة، ونظل نتخبط ونصطدم حتى ندهس أنفسنا أسفل منا، أسأل نفسي كل دقيقة كم ستكلفنا مصر أكثر، كنت فيم سبق أسير خلف الحق مغمضة العينين، أجابه من اعترض طريقه، أما الآن ف أسير خلفه_للأسف_أيضا ولكن صامتة، خائفة من أن يلتفت ولا يجد دعما يجعله يسلك الدرب ويكمله
أفكر في خطة تساعدني على الحياة في مصر لذلك "بفكر آخد كورس اعدام" أتعلم خلاله كيف أجابه الخوف، كيف اتصرف ان حان الموعد، كيف أصرف عقلي عن الكوابيس طيلة الحبس، ماذا أفعل لأقلل من الألم، لا يهم كم سأدفع للحصول على تلك الدورة فهي دورة حياة المصري لمن لا يعلم، ومهما كلفتني ستصبح أفضل من أن اترك نفسي لتجربة واقع فرضه علي من لا يخاف الله ولا يرحمنا

انا لا أسخر ولكني أتألم، أتالم بسبب الواقع المذري الذي أوصلنا إليه هؤلاء، أتالم من أجل هؤلاء الذين يتعرضون للغدر كل يوم، أتألم لأنني لا أريد الهرب بروحي وترك الأرواح خلفي معلقة على مشانق الظالمين،ولكن السؤال إلى متى سأظل أتألم!

مما يجدر به أن يقال تلك الليلة

       في ليل انصرف عنه القمر، أوضَعُ في منتصف طريق أجهله، ظلامه موحش، بناياته بعيدة، وأعمدة انارته تهمهم لا تنير،لا صوت فيه سوى صوت العربات الضخمة المسرعة ودقات قلبي التي باتت كلا شئ تستنجد كل دقة بالأخرى، أجري والسيارات المتوحشة من خلفي، لا أفكر في خطة للهرب، أجري فقط وأنا على علم بأنني أخطئ حتى الهرب، كما أعلم تماما بأن أي خطوة دون الجري ستفقدني روحي، ثم...ودون ترتيب أكتشف انني أصبت حين قررت الجري، وهذا اللا هدف كان سعيا وراء هدف لم أخطط له، أنا أمام مفترق طرقٍ أو ربما ملتقاه، أوجد الله لي هذا الرصيف في منتصف طريق لا أمل لنجاة خائفة تخشى اجتياز اقصر الطرق مثلي فيه، أنا بخيبة أملي وسوء تخطيطي وضعف شجاعتي أجد الطريق، هذه معجزة لا أراها الا معجزة وأكتفي بها معجزة أهتف بها ان شكك المضللون في المعجزات

فكلما ضاقت الحلقات تذكرت ملتقى الطرق ذلك الذي وُجد لي من حيث لا أحتسب فأطمئن!

 نحن نسعى في الأرض دون دليل، استبدلنا جهلا بتسليم الأمر، سيرة الأولين وكأن توفيق الله لهم ماكان، وإن كان الأمر كله إرادته، أمرنا بين حرفي كاف ونون فكانوا وسنكون إن وحده شاء!

على كلٍ

أنا أؤمن بالمعجزات، وأثق في الله

وأتمنى لو آمن الجميع معي بمعجزات الله، وسلموا الأمر له، وتوكلوا عليه جل علاه، وذاقوا لذة العلم بأنه لن يضيعنا أبدا، فلذنا جميعًا بالأمان💗

ملاحظة مهمة: الرسمة القطقوطة دي رسمتي

الكنز"1"

"ملاحظة مهمة :الرسمة الأمورة دي رسمتي"

كيف تحسن نصوصك التعبير عنك

"ويفصلني عن قول كل الأشياء كاملة، جفاف في الحلق و فيضان في المُقَل..حركة قليلة قد تصبح القشة التي قسمت ظهر البعير ف ينهار السد ولست على دراية كاملة برد فعل جسدي

قد ينجرف في المقاومة حتى يفقد قواه فيذبل، أو يصلب حتى تتشرب جذوره عنوة فيحيا

لكنه لن يرضى!

فليبقى مجرى السيل على بعد كلامي وليبقى صمتي في مجراه"

ومن النعم أن تفتح ادراج ذاكرتك فتجد نصا من ما كتبت يحسن التعبير عنك، يوفر عليك عبء مجالسة شعورك لتعبرعن ما ألم بك، عن ما يؤلمك بدلا من ان تستسلم وتخلص للاستسلام

ملعقة من السكر

يبكي الطفل من أجل ملعقة إضافية من السكر، لم أمنعها عنه، لكنه يخشي عرقلة اخوته له نحو هدفه، نحوي _أنا...الساحرة الطيبة التي تدير من أجله غطاء السعادة، تفتحه وتغرف له منه مقدار ما يملأ فمه أو أكثر قليلا_عندما تهم أمه بالانصراف يزداد خوفه فيبكي ... يجري نحوي متحديا كل القيود يسارع حتى يصل لأرى الدمع ينساب فوق وجنتيه فيسقط مخلطا بما فاض من سكر، لو أن كل العبرات بتلك الحلاوة لأكثر الناس من الحزن!

أظنه يحسبني أملك العالم، ربما لو أخبرته انني مثله أبكي من أجل مقدار ما يملأ فمي من السكر لاتهمني بالكذب، أهبه ما يشاء فأكرمه وأٌزيد وأثقة من ان الله سيهبني ما أشاء فيكرمني ويزيد وكرمي لا شئ من كرمه.

ملاحظة عابرة : من سنين كتيرة كنت بس مركبة الصورة دي، طبعا اسم مصدرها عليها لانها مش كلها تخصني

من ما تعلمته هذا الأسبوع

!
_1_ في الفقه 
كنت باعتقد ان المسح على الخف بيكون يوم وليلة للماكث وثلاث ليالي للمسافر معناه انه بيبدأ العد يوم وليلة من وقت الوضوء الكامل ال بغسل فيه رجلي كركن من اركان الوضوء ونعد 24 ساعة يعني مثلا اتوضيت للمغرب يبقى همسح على الخف لحد العصر تاني يوم
لكن لأ 
من لٌطف ربنا الأوسع انه بيبدأ العد من أول مسحة على الخف يعني انا اتوضيت للضهر الوضوء الكامل ولبست الخف وحافظت على الوضوء للمغرب لما هاجي اتوضا للمغرب همسح على الخف وهنا هيبتدي العد يوم بليلة يعني لحد قبل المغرب تاني يوم متاح ليا امسح على الخف مع كل وضوء
لو شرحي مش مفهوم 
برجاء القراءة من هنا : مدة المسح على الخف من موقع ابن باز

_2_ ان سهل اخلي حد ناقم جدا جدا راضي وسعيد وحاسس انه يملك حاجات جميلة وده حصل معايا لما اتكلمت مع واحدة ست كانت ساخطة على اولادها وبحبة كلام صغيرين ابتدت تحس بيهم وكمان ف اخر اللقاء بقت تقول مميزاتهم من غير ما تاخد بالها انها كان لها راي تاني فيهم من شوية وده بسطني اكتر لأنها مش هتحس بأي ذنب ناحيتهم ... عموما انا باتبسط اوي لما بشوف الناس بسببي مبسوطة من بعض
_3_طريقة الفطاير المقلية 💓

الورداية الحلوة دي : انا ال راسماها