سوبر فاطمة

 السنة دي مش عارفة أعمل لفت مخلل، كل ما اروح عشان أجيب لفت الاقيه حجمه كبير اوي أو بيبي لفت، الكبير ده بيبقى شايخ " بيتقال عنه كده" اللي هو بيبقى قلبه عامل زي الكاوتشوك " احم احم  زي قلب أي حد ما يحبنيش😒"، والصغير بيغلّب أوي في التقشير، فقررت امعانا في جبر خاطري أردد مذهب إحدى الطنطات في شراء العبد لا تربيته، واشتري مخلل لفت وآخر 100فل و14 كمان مش عشرة بس
وانه و من باب اني فتحت سيرة اللفت بقى ف انا كل ما ابدأ في غسيله وتقشيره وتقطيعه وتخليله أقعد أغني " على حبك عندي 100 اثبات للسيد عمرو دياب "بلا هدف والله، لا انا عارفة على حب المخلل ولا على حب مين بس باتجلى اوي وانا بجلجل وصوتي بيصدح خفاقا في سماوات المطبخ العالية  وانا واقفة باعمله، وجدير بردو بالذكر وعلى حس الحاجات اني بحب الغناء في المطبخ عشان مش متكربس فرش وكنب وقطن ف الصوت بيبقى أعلى وانقى وأحلى وحاجة في غاية الأوبرا
وأحب اقول ان الفضا طلع حلو مش وحش ولا حاجة 

وبردو وبما اني حبيت أقول حاجات ف احب اقول اني اشتريت فلفل أخضرحراق "شطة" وده شيء عمري ماعملته ولافكرت في يوم أعمله بس وحيث اني قررت أعمل كبده اسكندراني في البيت ف وقفت بكامل هيبتي اشتري ربع كيلو فلفل، آه وبمنتهى الشطارة والقمارة دفعت 3 جنيه في العذابات واللهاليب، وحيث اني مش بتاعة شطة خاااااااالص ووداني بتقعد تعيط وضغطي بيعلى و عينيا ووشي بيحمروا وبيجي لي حساسية من حيث لا أحتسب حتى ان صوابعي نفسها بتزيط في الزيطة و بتفضل تحرقني لما بتقول يا بس، حيث ان  كل ده بيحصل  ف انا بردو بفكر وبشكل غاية في الجدية ارمي الفلفل ولا من شاف ولا من دري لأن سلامتي بالدنيا، أو تحليلا لل300 قرش استخدم نص قرن وامري لله

من كام يوم عملت حاجة بسيطة مع حد وقالها لكل الناس بشكرانية لا تتوقف، وماعرفتش أرد على اللي وصلولي هذه المعلومة  ولا عرفت المفروض أعمل ايه، لاني ماحستش يعني ان ده انجاز يتعمل لي عليه تمثال الشهامة، فلما باحكي لهم في البيت قالوا لي انك ب 100 راجل كما يقول لي الجميل بابا دائما فاتبسطت هنا بردو وقلبت الموضوع كوميدي عشان اتحرجت أرد، فانا بفكر ابعت ال 100 راجل بدالي في المناسبات الاجتماعية يقولوا بدلا مني الكلام الاجتماعي عشان انا عبارة عن طوبة في فنون الرد وسيبوني انا احل محلهم في المواقف التي تستلزم وجودي
وشكرا 
ملاحظة : هبقى اسيب لكم تعقيبات فيما بعد وشكرا!

رضوى أخت كاريمان

 النهارده افتكرت اول مرة جات لي فيها هدية كانت من رضوى أخت كاريمان جارتي وصديقتي الأولى اللي ساكنة في الدور التاني زيينا في البيت اللي جنب اللي جنب اللي قصادنا من ناحية اليمين ، واللي كانت أكبر مني بحاجات بسيطة يمكن سنة او كام شهر بس فرقوا خلوها أكبر مني بسنة دراسية، كنا طوال انا وهي، أو هي أطول مني كمان حبة، كنت بتبسط وانا بقضي معاها وقتي، أو بمعنى أصح برتاح وده على غير رغبة الأطفال وتعبيراتهم، وكنا بنلعب جري، نفضل نجري سوا للشارع اللي ورا في سباق مشروط بالراحة في أي وقت، وكانت عسولة جدا كل ما تتعب من الجري وف نص السباق تقول لي "استراحة قصيرة" ف نقف نلقط نفسنا ونكمل جري وسباق يمكن أقل من مترين وتقول لي تاني "استراحة قصيرة" وهكذا

أنا فاكرة اني في يوم قلت لها ان البنت اللي بتتفنن انها تغلس عليا غلست عليا، لقيتها بتقول لي دي "بت لسانها زفر" حسيت انها احتوتني كده بالكلام 

هم كانوا بنتين وهي زيي كانت الكبيرة وكان نفسها يبقى عندها أخ ولد كبير

وانا بصراحة كان نفسي ما بقاش الكبيرة ولما اتصاحبت عليها كنت بحس انها أختي الكبيرة..

 لحد ما عزلوا في يوم وليلة وماعرفش راحوا فين وجه بدالهم أطفال تانيين بشوفهم بس من البلكونة، ولد وبنت رامي والبنت ماشوفتهاش قبل كده وماعرفتش اي حاجة عنهم 

أفتكر اني ماكنتش حابة العب في الشارع وكانوا البنات يطلعوا لي عشان أنزل ألعب ف كنت باتشرط عليهم مانلعبش مع صبيان لحد ما بابايا ومامتي قالوا لي ما تلعبي يا حبيبتي معاهم انتوا صغيرين ومش لازم يبقى فيه شروط بس ماكنتش مبسوطة لان مدرستي ماكانش فيها اختلاط وده بالنسبة لي مش اللي متعودة عليه، مع انهم كانوا عيال أصغر مننا بكتير والحمد لله الصبيان دول ماطولوش في اللعب وسيطرت نون النسوة على العصاري

افتكر بردو في الفترة دي من رفاق الشارع بنت كان اسمها فاتن مرة البنات قالوا انها اختاروها ملكة جمال الفصل والبنت دي من مدرسة تانية فماعرفش مين اللي اختاروها أو عملوا كده ازاي بس استغربت لاني كنت بشوف دايما كل الناس أمامير وجميلات أو صراحة مازلت بشوف ده

ف ساعتها حسيت ان دي حاجة مش حلوة خالص عشان هتزعل وتحرج باقي البنات اللي في الفصل بتاعهم، تقريبا موضوع مراعاة المشاعر ده معايا من بدري اوي أوي

ملاحظة :

الهدية كانت طيارة لعبة بلاستيك بالريموت وفضلت شايلاها بلعب بيها في أضيق الحدود حفاظا عليها وامتنانا لفكرة ان دي أول هدية 🥰😍🤩

 

هذه الرسمة لي
بكرة 21_12_2022
ما كل هذه الاتنينات وانا وحدي 
احم احم 
غنيت وحدي بلا أحباب أعيش كل الليالي

لو كان فيه جايزة للعباطة

الندم 
هي الحاجة الوحيدة اللي بحاول اتفاداها طول عمري، وانا صغيرة كانوا الجميع يتوعدوني بالندم، ولأن ضميري دايما كان مصحصح كنت باحتار مابين الوخز وبين عدم الثقة في القرارات ، وبين الشعور بالندم  كنت طول الوقت في دوامة وبادعي ربنا ما يبقاش الألم الداخلي ده نوع من انواع الندم، وبافضل طول الوقت اقول لنفسي لا انا مش ندمانة، وابرر الحاجات واحدة واحدة او ماعملش حاجة اصلا عشان مااندمش، وماعرفش ليه ما فكرتش ف مرة احكي لحد لاني دايما خايفة يفكروني باللي بحاول اهرب منه ، وانا اصلا بهرب من التفكير ف ازاي هعرف أهرب من احياء الافكار اللي بحاول اقتلها

الندم اوحش حاجة وتوعد الندم شيء قليل الاخلاق، لانك بتقنع اللي قدامك انه هيفشل و هيتمنى لو ما حاولش ف هتكون بتسجنه جوه شعور وحش يحسسه ان "تفيد بايه يا ندم" أو أصلا مافيش أمل نقع ونقوم ونحاول، مع انك في الاصل ممكن تدعمه جدا لو وقع بس، اما بالكلام المحبط بتاع هتندم ده، ف انت بتقيده بخوف مضاعف عن خوف الاقدام العادي اللي عند أي مغامر

_طيب انا ايه اللي فكرني بالندم دلوقتي؟
اني كنت على وشك احس بيه وانا برفّص وبدي للعالم بالشلوت عشان مااحسش بالندم  ولو احساس بسيط، وحسيت بيه لما قرأت مسودة هنا على المدونة كنت باتكلم فيها بعميق الاخلاص عن شعوري وحسيت لثانية ان

 "هو فيه كده؟"
او بالأحرى 
"هو فيه كل ده؟"

واللي هو فيه كده ده مش استنكاري عشان انا اتغيرت، أو بطّلت .. !
لكن عشان لا اتفهمت صح ولا اتعرفت ويمكن كمان ولا اتحسيت

" إيموشن راجل ومش هيعيط" 

ف لو الواحد ماندمش هنا أمال يندم على ايه؟؟
ملاحظة: يمكن تفويتها
أنا اتراجعت عن الندم لأسباب كتيرة أبسطها اني ماعرفش غير اللي بحس بيه
ولو تبدل الزمان الاف المرات مش هعرف بردو

الخمس بنات دول وهم بيردوا على البنت اللي بتقول
"لو كان فيه جايزة للعباطة"
أنا خدت الجايزة دي مرة

سرقات المومياوات

 يوم نقل المومياوات كنت انا وصديقتي في الاوبرا وحيث ان الموضوع كان جلل مافرقش معانا وروحنا نمنا وقمنا الصبح متفاجئين من رد فعل الناس المشدوهة ومتاخدة اوي من الانشودة الفرعونية اللي غنتها أميرة سليم 
ولما سمعتها حسيت بحبة الغيظ الجوانيين بتوع اللحن ده انا سمعته فين قبل كده واللي ما اتعرضتلهوش لوحدي، ناس تانية غيري حست بيه
وتقريبا كان مثار اهتمام الناس كلها، لحد ما حد اتكلم وقال دي تيمة اللحن بتاعة ياسر عبد الرحمن، ودي الحاجة اللي تخليك تقول ان دي موسيقى ياسر عبد الرحمن مش موسيقى عمر خيرت، وفعلا لاني بعرف موسيقى عمر خيرت وبعرف اميزها حتى لو اول مرة اسمع المقطوعة استرخيت شوية وقلت قشطة، وقعدت حبة حلوين بس مش باصرار بالغ ادور في مقطوعات ياسر عبد الرحمن اللي سابها في موسيقات تصويريةعشان لو لقيت التيمة دي يبقى تمام 
وفعلا الضوء الشارد فيه  حتة من بعيد كده منها على حبة حاجات تانية بتقول اه انا ياسر عبد الرحمن 

لحد ما الصبح لقيت لقاء ببنت بتغني ولانها كانت زميلة لحد من اخواتي في الجامعة سمعتها وهي بتغني اغنية نقل المومياوات وساعتها افتكرت اللحن اللي متاخد حتة منه من اغنية لمحمد الحلو بتقول 
نورت لى

صورت لى

جنة أجمل من خيالى

والاغنية هي "يا حبيبي كان زمان" ورجع الغيظ لمكانه وانا شايفة ان اللحن الحلو اللي غاظنا كلنا ماهو الا قماشة مليانة رقع من الحان اغنيات كتير
من فترة طويلة سمعت ملحن بيتكلم عن ان الملحن الشاطر المروض ما يتأثرش بنفسه وما يسرقش من نفسه  وفي الوقت ده افتكرت كل الملحنين اللي ليهم تيمة ثابتة  

الحمد لله

 يوم الخميس وصلني ان كلامي اللي كنت بقوله من سنين  لرد غيبة غايب وصل له،  وبحكم اني عمري ما كنت بقول بهدف انه يعرف ابدا، وفعلا كان خالص لوجه الله ولرد الغيبة يعني الحمد لله ماكنتش مستنية حد يعرف وغالبا مشيان الشخص ده وطلعانه من الاوساط الظالمة بامتنان ليا مابلغهوليش أبدا الحمد لله هو اللي مراضيني من لحظة مادريت انه عرف  اضافة لاني اصلا مش من الناس اللي بتنطق خالص  ولان كلامي اعز الا لو مع حد قريب اوي فمش هقول لحد اي حاجة فلو هنطق للصالح مش هنطق لزعل حد من حد 
وافتكر الحمد لله يعني اني كتير باتجنب اقعد او اميل للكلام مع البعض عشان قعدات النميمة ما بتريحنيش، وآه بعد فترة عرفت اني كنت غلطانة اني بشخصن المواقف بالصمت وعدم الحكي لاي حد  تجنبا للنميمة بس لما الواحد ياخدها بشكل شخصي احسن ما يتحول لبني آدم قاعد على مسطبة بيتكلم عن الناس بزعل مع مجموعة ناس زعلانين، لاني لما بشخصنها باتعامل في اطار انها مشكلتي لوحدي والحل بيجهز اسرع لكن في وجود الناس ماحدش بيبقى عايز اكتر من انه يسمع الحدوتة الملتوتة، وبصراحة وفي غياب الناس بقيت برتاح أكتر لوحدتي
ومن الحاجات اللي امتنيت بسببها  لنفسي بردو اني افتكرت
اني كنت قايمة من النوم اليوم اللي قبله زعلانة جدا لما افتكرت رأي حد فيا اني بدي انطباع سيء عن الاسلام وكنت طبعا ما تمناش ان ده يحصل ابدا والانطباع ده لو هيترسم او يتوفق عليا هيبقى بالتقصير لكن اللي فصله عليا فصله بالتشدد، وانا ابعد كتير عن الالتزام وابعد أكتر واكتر عن التشدد
انا بعيدة جدا عن ده وده، وقمت وانا على نفس الحال من يوم ما عرفت الرأي ده، مش لاني مش عاجبة الناس وبس لكن عشان كمان انا مش عاجباني في التقصيرو عشان حسيت اني مظلومة هنا مش ظالمة، واحساس اني اكون مظلومة مش وحش لكن لما الواحد بيصبر كتير ساعات بيوصل لمرحلة  انه على تكة ومش قادر وانا فعلا وفيم يخص الدين بكون حريصة جدا اني انصح ما افضحش يعني الكلام بيبقى مع الشخص نفسه مش فضيحة على الملأ ولا سهراية مع الناس
ف الحمد لله اني شوفت جزء كويس في نفسي وراه على طول ويا رب دايما لو شكيت في نفسي او اتظلمت ربنا يراضيني من جوايا ومش مهم اي حاجة بعد كده

"أوشين "

                                                                   *انت مصرية ؟

أه

ممكن الموضوع يبان بسيط للبعض بس انا ما كنتش باتبسط بيه كان بيضايقني لسبب ماعرفهوش ، لما كنت صغيرة كانوا زمايلي دايما يقولوا لي اني شبه  الأسيويين ،  وكنت باتضايق جدا بس باسكت لان مافيش حاجة في ده تضايق يعني هي مش شتيمة بس مش حاجة ظريفة  انهم بيقولوا لي كده  .. وكنت باعتبرهم بيركزوا مع ملامحي اكتر من اللازم وده مش من الحاجات اللي المفروض تتعمل يعني  الملامح  والغنى أو الفقر  و شكل اللبس دي كلها ماينفعش خالص نعلق عليها  لحد  ف ليه بيشبهوني بناس من بلاد تانية انا مش منهم اصلا  ، لكن لما كبرت شويات لقيت ان دي من الحاجات المميزة جدا مش انك تكون مختلف هو ده الحلو لأ الحلو ان الأسيويين فيه منهم كتيير أوي حلوين  أوي ، زي البنت الحلوة اللي في مسلسل " أغاني الشتاء" اللي كنت بحبها أوي وياسلام لو انا زيها وشعري حلو اوي زي شعرها كده  وبعدين بدأوا يقوالوا لي يا أوشين وبصراحة كنت ببقى هعيط لما يقولوا كده ، اصل لايمكن اشوف اوشين دي في اي حتة، ف  هعرف هي حلوة بقى ازاي .. فكنت زي اي عيلة صغيورة وعبيطة أخاف أحسن تطلع أوشين دي مش أمورة  وبيشبهوني بيها و اطلع في عيونهم مش أمورة والحقيقة اني ماحاولتش أبدا اسأل هي حلوة ولا لأ أحسن  يطلع لأ ف اتأكد ف كنت بازعل في صمت ،  بس طلعت حلوة .. صحيح بعدين  شبهوني ببنات تانية كتير حلوين من مصر وتركيا وتونس وحاجات تانية   بس مازلت مش عارفة انا بنت مين يا دادا  أو شبه مين كل اللي فارق معايا اني شبه نفسي لوحدي متفردة كده بخلطة غريبة من قارات مختلفة لو روحت أي بلد فيهم كلهم هبقى منهم ببساطة وده شيئ مميز ولطيف

يمكن الناس دايما بعد النقاب كانوا بردو بيسألوني السؤال ده  فبرد اني مصرية ف بيبقى عندهم فضول أوسع يشوفوني  عشان يقارنوا الصورة الذهنية ليا بالحقيقة ، وعارفة ان ده طلب مش لطيف اوي لاني احيانا بحس اني مطالبة احقق لهم  رغباتهم في تحقيق الكمال  المنشود في فراستهم في مدى براعتهم  في تخمين ملامحي وابقى مطالبة اتشقلب عشان يطلع صح  .. بس طالما انا اخترت النقاب فهو بكدج كده على بعضه آخده على عيبه جنب المميزات كلها  واحبه كمان 

ممكن ما يبقاش تحت القبة شيخ .. او بمعنى أصح مابقاش شبه اي رسمة ليا في خيال الناس بس ده احلى مافي الدنيا ان  الناس تعاملك على طبعك تحبك انت قبل ما تحب او تكره ملامحك وساعتها هتقدر اكتر من مرة  تستكشف ما اذا كان الناس دول يليقوا انهم يكونوا   ليك أي شيئ أو لأ 

عموما انا كنت شايفة فيما سبق ان دي حاجة المفروض ما تتقالش عشان ممكن الناس تخمن ملامحي بسهولة بس والله  ما الموضوع سهل بربع جنيه .. ده انا كل صورة ليا ولو بين الواحدة والتانية ثانية بتطلع بشكل مختلف ف جيس وات  .. حتى الأسيويين مابعرفش اجيب شكلهم في اي صورة .. انا حرفيا بنت مين يا دادا 

عنكـ ـ زفت

 لو فيه كائن بكرهه لله في لله هيكون الزفت العنكبوت ومهما تظاهرت بغير كده كله كذب، وماعرفش دي فوبيا ولا اسمها ايه بس بجد بخاف منه وباتعفرت حرفيا لو لقيته قريب مني مهما كان شكله من اول الصغيرة أنثاه اللي بتكون في التراب وبتقعد تتنطط بلا هدف دي  مرورا بالشرير الرفيوع ابو رجلين طوال ده وصولا لأشرس واحد في فصايل العناكب، يعني لو اوصف ملامحي دلوقتي وانا بكتب وقعدتي من شوية كأن الدنيا  اتقفلت في وشي عشان شوفت عنكبوت حيوان في الضلمة لتعتبروني مثلا خضني ديناصور، انا بجد بكرهه ونفسي ماشوفش ولا عنكبوت في الدنيا، لاني حرفيا باتسرع منه
يغني انا دلوقتي مثلا على وشك اني اعيط نفس احاسيسي من الفوبيات بتاعتي وما أكثرهم بس الواحد بيعرف يعتزل ما يخيفه لكن ابن الأرانب ده وحش وهو اللي بييجي ومش بيفهم سريع كده أوف بجد 
لا انا فعلا محتاجة حد كبير اكلمه لاني مش هعرف اواصل كده
عقلي العبوطة بيقول لي انت بتحبي اغنية العنكبوت النونو بس انا مش هتأثر انا بحب الاغنية مش العنكبوت النونو 
وبحاول اخد عقلي على قد عقله عشان ما نتطرقش لذِكر سيرة العنكبوت الوحش اللي لقيته على مشنة الليمون اللي كنت واقفة انقيه عند عمو البائع ، واللي تظاهرت اني ولا فارق معايا خالص وبعدين دققت في ملامحه وصفاته وآمنت انه حتما هيكون مسمم وسمم الليمون ورجعته وخدت بعضي ومشيت آملة انه مايكونش زعل عشان قلقت راحته على الفاضي وقرر ينتقم مني وينط من فرد لفرد لحد ما يروح معايا البيت في هدومي او شنطتي 
وبالمناسبة فيم يخص شكله فهو كان قد الجنيه يعني واحد على 23 من حجم الدولار وواحد على 73 من حجم الدينار الكويتي طول وعرض ورجليه كانت عاملة زي المادة الي منها عضم السمك والكابوريا والحاجات دي ف يا رب يكون اتقتل بقى وما أذاش حد 
وجدير بالذكر  ان البياعين خلقهم ضيق قوي والواحد يخاف ينبههم ان فيه عنكبوت لانهم بيتعاملوا معاملة صيادين التماسيح في البراري ومابيضحكوش للرغيف السخن
ف يارب سترك 

في قلب الليل

لسبب ما أجهله كل ما بغني لنفسي بافتكرها واغنيها لي، هي  حالة ماعشتش قدها في طفولتي، فاكرة بعض المرات اللي شوفتها فيه، الخيل في الخلفية والليل والانوار الضغيفة، واحساسي بالملل، من الدنيا الرتيبة اللي ماشية على مهلها وانا مش مفتحة فيها اي شبابيك تطل عليها غير عينيا اللي يادوبك باندهش واستكشف واتعرف بيها على الدنيا
ورغم رتابة الدنيا بلاقي دايما احساسي الدايم باني هكون جزء مؤثر في الوجدان زي ما بتأثر كده بالظبط مش عشان انا فيلسوفة صغيرة بس عشان عندي احساس ليه مستقبلات أعلى شوية انا الوحيدة اللي حاساها فانا عارفة ان الحاجات بتعجبني اعجاب عميق جدا مش اي شعور لحظي أبدا
ويمكن ايماني بان هيبقى لي دور نابع من ان الحاجات أثرت فيا أكتر وده دليل عايز له حبة تأمل مش اكتر
زي فكرة لما الظروف تخدمك ف تنشأ في البيئة اللي تليق على موهبتك من قبل ما يبقى لك موهبة 
السؤال دلوقتي
يا ترى انا غيرت ايه ولسه قدامي ايه هغيره!
أتمنى 
أغير نفسي قبل كل شيء للأحسن

❤❤❤

 وبعد كتير، في ليل تاني، لقيته لوحده من تاني

في جيده وايده قيد تاني، صهل تاني ما ردتشي

وباقي لوحدي أنا بمشي

في برد الليل، وخوف الليل، وحزن الليل
            عصام عبد الله

  

عادي

 دي الكلمة اللي فضلت اكررها لنفسي بصوت عالي يسمع العالم كله  لحد ما ابتدوا الناس يكرروها لي وهم بيفكروني بيها من غير ما ياخدوا بالهم اني مش ممكن اكون نسيتها أبدا
الا اني في اللخظة دي اقتصرت عادية الاشياء بس على اللي حصل، ونسيت كل شيء كنت اظنه مش عادي، و في لخبطة توظيف العادي على اللي مستحيل حد يسميه عادي زيي، واثناء ما كنت بلبِّس المستحيل كسوة العادي الضيقة جدا واشد فيها تستره لحد ما كان
اكتشفت ان كلمة عادي هي البوابة المسحورة اللي بتمرر اي وكل شيء بس بشرط  تختار بنفسك تمرر ايه وترفض بنفسك تدخّل ايه، لان لو ما عملتش كده للأسف هتلاقي نفسك بكل مساوءك مغناطيس بيجذب السوء وبيعديه من مصفاة العادي’ بمنتهى الانسيابية والاستعجال، ويتحول لأوحش وحش، عشان مافيش فلتر بيصد الوحش ويعدي العادي
 
يمكن الكلمة دي لسة في منطقة الأمان عندي، وماجابتش أسوء ما فيها ومش هلاقي لها ميزة أكتر أهمية من انها بتقول لي من على بعد الكون كل اللي مخوفك عادي، مريتي بالأصعب وكان عادي، وتستصغر كل الحاجات في عينيك، هتقارن ايه بايه، هتروح فين خسارة ايه جنب اللي خسرته، ومابقولش انك بطلت تتمسك بالحاجات، متمسك جدا بس بيبقى عندك مناعة ضد الانهيار، حاجة كده زي اللي واخد مضادات للمفاجأة، كل اللي يزعّل في الدنيا مر قبله، عدى عليك زيه كتير واكتركمان بكتير، هتمشي وهتكمل وهتحاول تاني  بطريقة تانية او هتعدل في اول طريقة وتجرب من الأول، عشان حتى الفشل أصبح عادي

بقف كتير اوي قدام أكبر أحلامي واللي مافيش ولا اشارة بتقول لي هتحقق، ويخطر على بالي سؤال ماذا لو حصل اللي مش حاباه
والاقيني  الف مرة أطرد الفكرة  والبس عباية العادي واقف فوق جبل عالي واقول عادي، كل شيء في الدنيا متقدر، ولو مافيهش نصيب مش هخسر 
لكن أكيد برجع، واغرق في احلامي، وارسم طريق الأمل بالورد قدامي وان كنت يوم هزعل ، حتى الزعل عادي.

 

هابي فلانتاين داي

 بعد عياط كتير عايزة أتكلم وبفكر حرفيا المرة دي اني امسك الموبايل واسجل الكلم ده فويس لعله أصبح في يوم رسالة مني لأي حد أخدني أنا وكلامي على محمل تاني غير اللي أقصده وده شيء وارد رغم انه ظالم جدا
خلينا متفقين أولا على ان كل واحد فينا بيتغير وافكاره كمان بتتغير وزي ما بيتغير فيه شيء بيغير اسلوبه ف ممكن اللي كان بياخد له طريق يغيره لطريق أقصر أو أطول بس أهدى ومطمئن أكتر، ومع كل فرصة نضج الواحد  بيتغير وبيغير من نفسه ف انا واثقة في الزمن يفهِّم ويوعّي ومش مستعجلة على اي حاجة
 
مبدئيا انا مش واعظة وحطني الناس في الموضع ده عشان لبسي بمنتهى الاستسهال اللي في الدنيا وبشكل شخصي وبمنتهى البساطة في التعبير انا مش بحس باي قلق من نفسي علىاي  حد مش عشان بشوفني طيبة لكن عشان حرفيا ممكن اكون طول الوقت بفكر يا ترى اللي قدامي ده ممكن بيكون بيفكر في ايه ودايما شايفة ان كل تصرفاته هي من حقه  وليها مبررات تشفع له اولها سوء الظن، وحتى لو كانت أفعاله  هتضرني، وطريقتي في دفع الضرر عن نفسي هي الطرقة الوحيدة اللي مبنية على فكرة اني مش هرد الأذى بالأذى، لكن هاتخلص من الاذى ده سواء بالاعلان عن رفضه والتخلص من اثاره عليا وبس وساعات يشوفك خصمك جبان او ضعيف او هايف بس انا بحس ان منتهى القوة اني اكظم غيظي واحود على طريق السلم بدل ما استسلم للشيطان ووساوسه 

ودي حاجة كده ممكن نعتبرها من باب الفضفضة الجانبية، لكن الأهم عندي اني اتكلم عن النصيحة، انا ما بحبش حد ينصحني بطريقة فجة وسيبوني اكلمكم عن لبسي اللي هو نقاب اسود وفستان ملون.. اول ما لبست النقاب كانت النصايح فظة من نوعية لبستيه ليه مع برطمات مسموعة بتتقفل على كلام  يعني مما يرمي على معاني واسئلة  تانية بدون دخول دلوقتي  في تفاصيلها، ولأن الاسئلة كانت بتيجي دايما بصيغ تعجب كنت دايما باسكت وابتسم واكبر دماغي لاني راضية عن القرار وشايفة انه اختيار سببه مش حابة اني افصح عنه دلوقتي ف عشان مانوصلش لنقطة انا لابساه ليه كنت بزق الأسئلة واعديها  
من نفس الاشخاص وبمنتهى الصراحة كانوا ممكن يشاورو لي على حد ملتزم أكتر في لبسه " الشكل النمطي للنقاب اللي هو اسدال او كاب ونقاب ولبسه اسود في اسود" ويصرحوا بان ما بيقتنعوش بحد لابس نقاب الا باللبس ده وغير كده لا يعتبر نقاب
طيب هل الناس دول وبالمناسبة هم ستات،  هل هم منتقبات ..الاجابة لأ.
بالنسبة لاي حد هيقول يبصوا على لبسهم الأول، لكن انا مش بس هاحرجهم انا مش هستفيد حاجة غير اني هعكر صفوي انا بلقيل والقال والمناهدة والفرهدة 
مش عشان انا مش قابلة النصيحة المغلفة في صورة رأي بريء عابر لكن عشان انا فاهمة وحاسة ان بينصحني ده عايز بس يعترض عليا ويحسسني طول الوقت اني مش عاجباه وبس

طب لو انا شوفت واحدة من صاحباتي رقبتها باينة من الحجاب بسبب الهوا او بسبب انها مثلا مقررة انها تعري رقبتها على الموضة مثلا، الرأي ايه ؟ 
اني  اقول ماليش دعوة ولا انصحها تغطيها يعني هل ماليش دعوة مش هتحاسب عليها، طيب هل انا لما قولها داري رقبتك انا كده بانقص من ايمانها بقلل منه ، طيب هل انا هبقى بحبها وانا سايبة كل اللي ف الشارع مثلا باصين على رقبتها او شعرها عشان انا خايفة احسن كده اكون باتدخل في شيء مايخصنيش 
طيب ليه ما تقولش اني ممكن مش هاين عليا اني اشوفها متعرية يعني احنا مش في مسابقة الناصح الامين واللي يلحق يقول الأول هيبقى الأشطر  بالعكس انا اصلا لما حد يلفت انتباهي لحاجة باقعد اهزر ونضحك وانا باعملها وباتضايق اوي لو ماحدش نبهني عشان انا عارفة وهم عارفين ان دي من الاولويات بتاعتنا كلنا
طيب  
ايهما افضل نسكت كلنا عشان الناس ما تزعلش ف ندخل احنا الجنة لوحدنا، هل هندخلها أصلا، ما يمكن انا اصلا نفسي ندخلها سوا، ما يمكن اكون عايزة صديقي يشترك معايا في الحاجات اللي انا بحبها 
طب ما يمكن اللي بيعمله ده كارثي هيسيء ليه، هيضره 
في مرة خدت رأي واحدة صاحبتي في حاجة حلال او لأ  وكانت شايفة ان رأيي غلط وانها صح وبصراحة طلعت هي صح بالقياس لان ماكانش فيه اي فتاوى تخص لموضوع ده، تقريبا بدعة وانا كنت شايفة انها مش وحشة  ونصحتني ماخدش الخطوة وقد كان مااخدتهاش وده عادي بيحصل هم دول الصحاب لحد ما في يوم اختلفنا على شيئ بسيط  في حرمانيته وتحليله ولما اتمسكت برأيي فكرتني بالموقف ده باسلوب معايرة اكتر من انه تذكيرو بابتسامة لؤم على انتصار سكتت وسكتت انا كمان لاني فهمت ان مش اي حد نطلب منه النصيحة، ولا اي حد نشركه في امورنا 
طيب انا ليه عيطت لاني قليل لما باتكلم ولما باخرج عن صمتي ف ده لما بيحصل بيبقى  لاني ببقى بحب اوي اللي بكلمه وبانصحه عشان مش عايزة اشوفه الا بكل خير، طيب و جميل ولو اطول ادخل قلبه اطلع اللي مضايقه ببقى نفسي اعمل كده 
واه ممكن اي حد مايحبش حبي ليه معاه حق، بس قلبي بيوجعني لما اللي بحبه اوي بدل ما يحس بحبي ده يفتكره عداوة او تكبُّر او تقليل 

أنا أبسط من إني أعمل كده في حد بكرهه عشان أعمل كده في حد بحبه 

هذه الرسمة لي 

حين نمت في الواحة

   سافر حبيبي وداخلي يودعني ... بكى وبل المحارم وانا قلت ايه يعني

والله فراق الحبايب مر  يوجعني 

كنت قد دفعت من فوق سفينتي للنجاة، تلك السفينة التي صنعتها لأعوام، أسافر لأجمع ألواحها، أربط الألواح بالألواح، وأنتقي من كل بلدة قطعة أضيفها لأصنع منها معجزة لا مثيل لها، سرت بها من بلدتي لتلك البلدة التي سألوذ فيها بالمأمن، إلا أنهم سلبوني سفينتي ودفعوني من فوقها عنوة بقبضتين من خيانة وإهانة، عدت محملة باليقين بأنه لا ثقة لي بأحد بعد اليوم، مثقلة بالبرد في شوب أغسطس، معصوبة العينين بشريط فيديو سينيمائي يريني كل ثانية ما حدث، ويكرر على مسامعي كل كلمة صارخًا في أذني ستظلين تسمعين وترين ما حدث إلى أن ينتهي بك الأمد، وكنت قطعة من حجر، لا بل حصوة في رغيف خبز، أو شوكة في الحلق، حلقي أنا على وجه التحديد، لا روح لي، لا شيء يشعرني بالحياة سوى الألم، الدهشة، وعدم التصديق، حينها توقفت أجزائي عن العمل كساعة قديمة، أقف عند تلك اللحظة تحديدا، لا دقات لقلبي ولا دمعات لعيني ولا غفوات لذاكرتي، واستمررت يقظة لأيام تدور الذكرى حولي، تستصرخني لأصرخ، وتعض على يدي لأبكي، وتقذفني بالحجارة كمجذوب يناظر اللاشيء في سكون يتوسط الصخب، ف أقرر أن ألوذ بشيء مما بقي لي من انتباهة، أوسعه كغزل لعله يتسع فأهرب داخله كتائهة في مغارة، واخترت أن أقضي ليلة من تلك الليالي بداخل قصة أخرى، واحة الغروب، أنا وعيناي المفتوحتان، وقلبي المذعور معا نشاهد ملحمة من وحي خيال لنختبئ من تصديق أننا في ملحمة حقيقية نُقطّع فيها أحياء، أنا وعيناي المفتوحتان وقلبي المذعور نتفاجئ بكل ما حدث كلما شتتنا صوت، ترتعش أطرافي، وينتفض جسدي، وأمشي كالمغشي عليها، لا وزن لي، ولا ثقل ، أتحرك كريشة فوق ماء، تدافعني الكيانات من حولي، ثم يأتي المشهد حين تبكي مليكة لجدتها طالبة تسريحها من معبد وتقسم على أن لا تذهب أبدا لرضوان أن نفذوا مطلبها، وهنا فقط أبكي وكأنما وجدني أخيرا البكاء، رآني بعد فراق، فعوض لهفته، أبكي وكأنما حملتني أمي في عينها، وولدتني دمعة، وأخرج لأستكمل البكاء في طريق أجهلها، طريقًا تتسع ف أذوب صغرًا في اتساعها، إلا أن لشهيقي صخبًا كالطلقات، وربما كالرعد إن أردنا التوصيف، وتأخذني أقدامي الهلامية لمحل بيع الحلوى ف أقرر الاحتفال بيوم ميلادي متأخرا، وأختار شمعة تحمل الرقم"ثلاثة" ولا أدري أي ثلاثة أشياء سأحتفل بهم، وأطفئ شمعتي بلا أحلام وأكتب شعرًا لا زلت أخشى قراءته فتسبل عيني فأنام.

 غروب

التقطته بنفسي

فضل شاكر

 فضل شاكر في فترة ثانوي كان مطربي المفضل لدرجة اني في مرة لقيت لوحة ستيكي نوعا ما بيلزق عليها الورق من غير ما يتقطع لو اتشال علقتها ف الاوضة وعلقت عليها صورة مقصوصة ليه متشبهة بالعيال السيكي ميكي بتوع التمانينات اللي بيعلقوا بوسترات عملاقة في اوضهم، وحيث اني في السيكي ميكي ماعنديش خبرة اوي ف تقريبا بردو كنت معلقة والله علم صورة فنانة تانية اغلب الظن انها نجاة لاني كنت  بحب الاتنين اضافة لفريد الأطرش حتى اني من فرط حبي في نجاة كنت بقول ان ان شاء الله لما يبقى عندي بنت هيبقى اسمها نجاة بتعطيش الجيم، ومازلت على ان لوربنا رزقني ولد لازم يبقى اسمه فضل، وما علينا من قصة اولادي دول وان كنت من شوية كنت بشوف فيديو فيه حد بيقول ان احنا مايهمناش من الدنيا اكتر من ان اولادنا يبقوا احسن مننا فلقيتني بدمع اوي واقول اه والله وفي كل حاجة كمان، بتأثر لمس قلبي اوي وبعدين فجأة افتكرت اني ماعنديش اولاد !!!!!!!!!!
انا مابقتش فاضية لي والله، ولا فاضية للعبط اللي بيحصل معايا ده، آه انا بتوه جامد بس باقعد أدور عليا أكتر من ما أتحمل، يعني لو فيه قفل بمفتاح الواحد يحطه على تركيزة بس المصيبة لاشيل المفتاح ويضيع مني هو كمان 
أوف
طيب فضل في ثانوي كان مطربي المفضل، البنات صحابي بيحبوا ويصاحبوا و يسطُّوا وانا في اللا لا لاند مع مطربيني المفضلين ومذاكرتي وزميلاتي والدروس والحاجات اللي برة اطار الدنيا اضافة لمعاناتي المريرة في اني عايزة أتفرج على التليفزيون ومش عارفة عشان الدراسة وكده ومش عارفة اسمع الراديو براحتي ومش عارفة أقرأ جرايد كما يحلو لي ومش عارفة ماحسش باني انسان مرهون من أجل المذاكرة وبس 
وأظل أتذكر اني كنت فاكرة ان مقال انت سيد قرارك لصلاح منتصرهيطلع قصة عن واحد اسمه سيد قرارك زي سيد العاطفي كده وبيشرب سجاير، طبعا مش هنقف هنا كتير اوي عشان سرعان ما تكشفت لي حقيقة الموضوع وانه للأسف مقال غلس وفي غاية الغلاسة وياريته كان قصة زي ما كنت أظن في السنة اللي قبله
ننتقل لفضل شاكر اللي خذلني في الجامعة وقرر انه يعتزل بعد ما بقى عندي موبايل بعرف أجيب عليه أغانيه عن طريق البلوتو او باسمعه صدفة عن طريق الراديو، وهنا وقعت الكارثة طب انا استفدت ايه بقى!
وكأي فان أصيلة الراجل قال انا اعتزلت وبريء من ذنب اي حد هيسمع أغانيا ف انا قلت لأ انا بحبه ومش هسمع له حاجة وده حقه ومسحت اغانيه، و كنت لما اركب مواصلة ويشغلوه اغلوش على عقلي عشان ما اتهبلش واخل بالقرار احتراما لرغبته وهاكذا لحد ما جه الراجل ف يوم ورجع وقال انا ماقلتش ما تسمعوش اغانيا،  ف انا قلت اخس والشيطان قال لي قومي يا بت شغلي كل اغانيه خليه ياخد ذنب كل الحاجات وبصراحة وبعد اكتر من 10 سنين اقدر اقول اني بطلت اقول على اي حد "احم احم غير عبد الحليم" انه مطربي المفضل ويمكن خلال العشر
سنين دول لا فكرت ادور على اي حاجة لفضل شاكر حتى وكل ما اذكره ليه اني علقت في يوم صورة صغيرة من الجرنال ليه ووقعت بعدها بييجي شهر وماكنتش فاضية ألزقها تاني لأني كنت في امتحانات.

هذه الفتاة تمثلني 
بس بتقرأ اللي كاتباه 
مش اللي كاتبه صلاح منتصر

مايكروفون

 حكيت امبارح للأصدقاء عن المرة اللي طلبت فيها في آخر سنة من الأربعة في الجامعة اني اقول حاجة عن حد، واخدت المايك عرفت زمايلي بعلي قنديل وافتكر ان القصة دي حكيتها قبل كده كتيرهنا، واللي مش عارفها هجيب الكلام هنا بعد كام يوم كده
مش ده المهم 
المهم اني حلمت النهارده اني في الجامعة تاني، وطلبت لمايك تاني بس المرة دي عشان اغني، وانسجمت اوي حتى اني غمضت عيني عشان مايفلتش مني اللحن وماعرفش المطربين وهم صاحيين بيعملوا كده أصلا  ولا ده بس عشان انا في الأصل بحلم، وخلصت الكوبليه الأول وفتحت عيني لمحت رؤوس بتتطاول عشان تشوفني من المدرجات فسألت الدكتور سؤال مايسألهوش الشيخ حسني في فيلم الكيتكات، هو زمايلنا الصبيان موجودين ولا بنات بس فقالت لي لا موجودين فقلت لها لا خلاص كده مش هينفع ورجعت قعدت مكاني، حاولوا صديقاتي الأكثر قربا مني يثنوني عن القرار ويرجعوني اغني لكن أصريت وقد كان، كان حظي لطيف ، البنت الي جنبي صغيورة وامورة اوي تشبه الاطفال قالت لي في ودني انت عارفة.. فيه حاجات شبه اللي غنيتيها دي بنقول عنها عندنا كلثوميات، وخلص الحلم والابلة اللي في مدرستي القديمة  بتوعدني أني هيبقى لي اوقات معاها في فرقة الغنا
حلم من جوة الحلم
انا عايزة أغني في الأفراح الاسلامية أغاني مش إسلامية

 

الوزارة

 صباح الفل يا اسياد الكل 

وأسياد هنا مش عشان نتوا عفاريت، انتوا عفاريت ده ما ننكروش بس ده ما ينفعش يبقى خطاب حكومي موجه ملتزم بالآداب العامة في الكلام، فقررت اقول لكم يا اسياد الكل على اساس ان ده الأسلوب المهذب يعني..ني ني نيني

بما ان الشتا داخل ف انا قررت ارشح نفسي وماستناش تذكية لمنصب وزير الكساء واسيب وزير الغذاء لماما 

لان الست هتبقى حريصة ان الكل يبات واكل وماحدش في زماناتها هينام من غير لا عشا ولا فطار وطبعا هيتغدا كويس جدا 

ونسيب لكل واحد انجازاته ومميزاته 

انا همسك هيئة الكساء او وزارته، وافضل اجيب جواكت للناس في الشتا وهدوم تقيلة وسراير وبطاطين ومراتب واضمن انهم كلهم دفيانين كده ونايمين ليل الشتا الطويل ده في هنا ودفا وعفا، والبيجامات امورة قطن وناعمة ومبهرة في الصيف عشان يبقوا مستورين ومرتاحين ومافيش حاجة كابسة على مراوحهم 

وأقول قولي هذا وأتمنى للكل على الكليلة حياة هنيئة في عهدي، بس وعهد الله ما تتقلبوا عليا وتشيلوني في أقرب تشكيل وزاري وتحطوا بعدي حد تني لان دي فكرتي ولو وقعت مش هقع لوحدي" تهديد كبارات" 

 

 

ريلز

 اخر كام شهر بقى يطلع لي ريلز على فيس بوك، منين ماعرفش بس اهي بتظهر والواحد لما بيكبر شوية بيستعبط في حق نفسه وبيحب يعيش دور اللي فايته قطر التكنولوجيا وبيحب يرتاح لفكرة انه مش متابع اريح من فكرة انه يفضل يطلع ترابتتاتيت شكله في معرفة حاجات مش هتنفع أكتر من اشباع الفضول وبس  

كتير أوي بيطلع لي فيديوهات من الكعبة، زي الاطلالات الأولى للناس عليها واول ما يشوفوها احس احساسهم وتتملي عيوني بالدموع كأني أنا اللي هناك وبملي عيوني بجمالها، وكل مرة واقول يا ترى هم بيعملوا ايه دلوقتي !

ومن اهم الريلز اللي بتطلع لي دلوقتي قرآن بصوت محمد صديق المنشاوي وصوت حسن صالح وتسجيلات قصيرة منعشة لمصطفى حسني، والتريكاية اللي تخلي الحاجات دي تكتر معاكم وتشوفوها دايما هو اتمام مشاهدتها للآخر والشير " اونلي مي حتى" زي ما باعمل، فهتلاقيه بيرص لك كل الحاجات اللي مهتم بيها ورا بعض، انا بصراحة مبسوطة جدا للفكرة دي، وخصوصا اني اكتشفت حبي للمنشاوي، واللي لا يقل عن حبي للشعشاعي كتير، سواء عبد الفتاح او ابن اخوه ابراهيم، وكل ما يطلع لي حسن صالح ازداد شجنا واعجابا، وتحل ف بالي كل الذكريات

حسن صالح

  له من الملامح وخصوصا حركة الفك عند القراءة شطر كبير جدا من شبه الجميل بابا، وبابا بيحبه جدا، وبيقرأ قرآن أكاد أجزم ان ماكانش زيه فهو بيقرأ من مدرسة صوتها أحلى، لكن حركة الفك ونبرة الصوت اللي ساعات بتلمس معاه بتخليني بلف حوالين نفسي، اللي هو مجبرة احبه لانه حبيب الحبيب وف نفس الوقت صوته بيبكيني

وافتكر للأسف في العزاء، و الأسف في اني هتكلم عن العزاء كأنه شيء عادي وبيحصل مش حاجة موجعة مرتبطة بالفراق
" إنا لله وإنا إليه راجعون"
لكن لله الأمر ووجب استكمال الاستطراد وذكر وتجاوز الآلام اني أحكي اني وف وسط ما انا ضاربة كل اللي بيحصل ومش قادرة اتجاوزه طبنجة لانه هيحصل غصب عني مهما فكرت، سواء قبلت او رفضت، ف اعديها وخلاص، واهي ايام وهتعدي على وشي وربنا يعديها على خير الا ان في العزاء وقفت وقلت حسن صالح مش هيشتغل بصوته اي حاجة.. مش بس عشان كل الاحاسيس والأفكار دي بس، لكن كمان عشان شوية الخشوع المبكيين جدا في صوته دول كانوا هيشرّحوا مشاعرنا واحنا في أمس الحاجة للثبات

 

 

  

Fo St An

البرودة أخيرا لمست أناملي، وزيادة في الانبساط صحيت سقعانة

 مش عارفة مالي 

فيه احاسيس ملخبطة مكلبشة فيا، لا عارفة تروح ولا عارفة أحددها، لكن اللي عارفة أعمله اني استثني كل المشاعر اللي لها أسماء من الأحاسيس دي ف تبان فضاء واسع عملاق، لكن في الأصل هي أعداد مهولة من المشاعر المنقوصة، وما نقصانها الا حيلة وجدانية دفاعية عشان ماحكمش على نفسي باكتمالها فاقول اني غرقانة فيها

ياللا 

اخبار قصار

"1"

من اقل من اسبوع  جالي فستان هدية لعيد ميلادي، هدية متأخرة بس جميلة، فستان قصير يادوبك بيغطي الركبة، فستان من اللي بيخلوا البنات بنات، كل يوم بروَّح مخصوص عشان البس الفستان، خاص بعد ما  زدت اقتناعا اني كل هدومي للبيت لازما ولا بد تبقى فساتين، صحيح انا جبت حبة بيجامات قمرات من اللي البنات بيخرجوا بيهم استشياكا، احداهن عليها الغزالة الرايقة وأخرى تشبه  اللافندر وأخريات حلوات زي الشربات حلوين مش عارف ليه قولوا هيه ..هيه هيه هيه .. بس بردو صيفا الانسان ما يجراش حاجة لما يلبس فساتين وفستانات، وخلاص بشكل جاد قررت انتهج منهج خاص بيا واودي فستاني القمر للست الخياطة واخليها تتلبس روح الست بوشكى الخياطة واخليها تفصل لي  أسطول فساتين أسطورية تشبه فساتين الحوريات البحريات، وده لأن فستاني القمر كان آخر الفساتين المحترمين في محل الهدوم اللطيف الجميل وتصبح فساتيني كلها من ألوان بحبها ومابحبهاش الى مالانهاية فستان..  هو صحيح اللافندر             اسمه ال لا فندر ليه.. لا  ليه؟

"2"

فيه واحدة قالت لي ان ربنا عادل، وان مش من المنطقي انها كانت تكمل بقية حياتها سعيدة مع ناس كويسين بعد ما عاشت ونشأت وسط عائلة محترمة وسعيدة ف وسطهم، اعتقد ان الفكرة دي فيها قلة ادب  كبيرة مع النفس اكتر بكتير من ما للواحد انه يتخيل، واه ده تفكير سلبي يائس جدا، الحالة الوحيدة اللي تخلي الواحد يخاف من المستقبل انه يكون خايف من الديون المتوعدة  " كما تدين تدان" وانه اقترف سوء وخايف يرد اليه ، وغير كده ده اتهام لربنا بالظلم لانه ليه، ليه تتوقع السوء وكأن ربنا جايبنا للدنيا بس عشان ناخد قدر اجباري من الحزن، قدر من معكرات الصفو، ومن الألم النص بالنص مع ان مافيش حاجة حطت الميزان ده، لا دين ولا عقل ولا منطق.. ثم ان مهما بتكون سعادتك فيه آلام بتتخللها، مافيش سعادة بيور والشاطر هو اللي يخلي القدر البسيط من السعادة  سوبر، ويخلي القليل بحور بمنتهى الايجابية، واللي هيدور على الحزن هيلاقيه واللي هيستناه هيسارع الحزن اليه ..ف بلاش أفكار عبيطة بقى

"3"

دايما بيخطر ع بالي صورة ذهنية ليا وانا فوق الجبل العالي عم صرخ بأعلى صوت، لحد ما طلع شحنات الزعل المدفونة من سنين السنين، بس شو، مافي جبال هون، مو بس هيك، وكمان الوقت ياللي بيطلع معي لحين ما اوصل للجبال كافية تخليني برواق، السفرة ذاتها هتحسن مودي وتخليني ما احتاج لصريخ، ف بلاها البك حالي وافهم انه ما بدي شي غير انه اسافر

👗

اكتفاء ذاتي

 لا أخفيكم سري، لم أعد أثق في شيء، أي شيء وانا هنا لا أقصد القيم لأنها رواسخ تتكون فوقها الاف الثقات فتثبت في محلها ثبوت القدم، ثبوت الزمان، ثبوت التاريخ، لكني أقصد الثقة الشفافة في الناس، في نفسي كأحد هاؤلاء الناس، وربما لا أستخدم أبدا لفظة الناس إلا وأنا أقصدني معهم ليقيني الدائم بأنني لن أصبح أبدا مركزا للكون لأستثنيني من شيء، وربما يكلفني انعدام الثقة هذا كل ما يُصخب الحياة ويجعلها أكثر مزاحمة للناس، ذلك القرب الحميمي الهيئة الذي تفرضه عليك الظروف وانت على يقين بأنه خاوي  الروح ولا دفء فيه ولا نبض، وربما أعانني على الاستمتاع بعزلة متفردة أغرق بها في الخيلات لأنهل من فنوني وفنون الآخرين، أقرأ وأرسم، وأكتب، أحيا حياتي وتحياني أيضا، أشاركني الأشياء، أخذلني و أطيب خاطري، واخاصمني، وأعود إليّ، أعاتبني، أهاديني، وأقتسم معي الضحك والبكاء، أطفو فوق الكون فيحملني على جناحه، يزداد العالم من حولي وحشة، وأزداد أُنسا بصحبتي.

إلا ان جذوري تنساب غوصا ناعما في الأرض حين ألاطف الأطفال أو يلاطفونني، يخافون علي، ويطمئنون لصحبتي، وينامون على كتفي، حين لا يفكرون قبل مصارحتي قولا وفعلا بالحب، حين يصافحونني، ويتمسكون بكفي، يكفيني ذاك الطفل الجميل الذي يشبه أخي في صغره، والذي صعد إلى
جواري في العربة تاركا امه ليجلس بجانبي وظل ممسكا يدي وحين حملته أمه لتجلسه في مقعد بعيد عني ظل يصرخ الى أن غيرت مقعدي واقتربت منهم فأخبرته امه انني اقتربت فاطمأن ونام.

أو ذاك الصغير ابن الاربعة أشهر الذي أرهق أمه بكاءا، وحين ضممته لصدري هدأ فنام.

او اليمامتان اللاتي عششن على شباك مكتبنا، فيحنو علي  الزمان بربتة حين أراهم يلهون فرحا بالطعام، بالحب، وبرجعة الأب  هذه المعجزات الصغيرة، المشاهد القصيرة المتباعدة التي تحدث، هي التي تشعرني ولو قليلا باللطف، فأكتفي منها لنفسي بهذا الأمان.

 

لماذا

 يسائلني المنطق كل يوم عن تمسكي بكل تلك الثقات في أن أشياء ما ستحدث ولو بعد حين، ويتعجب من إصراري على تكبد العناءات ومداومة الصبرو انتظار العلامات حتى ولو كانت كل الإشارات تفيد بأن لا محالة 
فأرد عليه بنفس ابتسامتي التي تركت أثرًا خفيفًا حول فمي لأظل أمام المرآة أذكر يوميا أنني طالما استبشرت، ولم أعبس في الوجوه أبدا، ولم أفقد انبهاري، ولا أملي رغم كل شيء وأنني واجهت كل صعوبة وما أكثرها في جَلَد وأمل ورضا
ثم أتذكر أنه الإسلام تحديدًا، أن تؤمن بمن لا تراه، تؤمن بما يستشعره قلبك، تستفتي قلبك فيفتيك بأن تصبر، بأن تطمئن، بأن تنتظر الثواب، فتحصل عليه..بمعجزة ليس إلا.

ابتسامات شرباتية البهجة

 في عز العطش لمحت بطرف عيني ازازتي واقفة جنب فرشتي فحسيت ان ياه هي الحياة كده ليه بقى ليها لون تاني بقى ليها طعم جميل ولا كان على بالي ومديت ايدي اخطف الازازة بصياغة فنية تمثيلية عجيبة تشبه حركات الفنانين المتمرسين وهم بيقتنصوا الفرص وإذ فجأة وانا في عز الراحة إذا بالازازة ازازة البودي ميست 
ابتسمت ابتسامة شرباتية البهجة وسبتها وانا محافظة على كامل ابتسامتي  

❤❤❤

كتبت قصة، كل كام يوم اقرأ منها سطر وابتسم  وافتكر الولد اللطيف اللي كان حاطط عيديته في جيبه وهو في الحرم وكل شوية يفتح جيبه في الصلاة ويبص ف جيبه ويلمسه ويبتسم 

محاولات مالهاش أي لزمة لرسم فراشة

❤❤❤

كنت في البلد الاسبوع ده طول الطريق داير في بالي جملة يحي الفخراني "جايلك يا احمد يا عدوية" وهذل عشان السواق يشغل زحمة يا دنيا زحمة، واذا بيا في التيوتا التي تشبه من داخل كبينتها شكل العربيات البجو اللي كان راكبها عطية بالفنان السواق من مغاغة لبني خالد مشغل اغنية أكثر عبثية بمراحل من كل تحف فاطمة عيد الفنية 
وده نموذج من الأغاني اللي كانت شغالة 
احم احم يعني 

يا عديم المرجلة وبشغل المعيلة واخد شهادات تقدير

ما تبطل نفسنة ما تفكك بقا يلا ليه بتحرق بس كتير

والحمد لله وكفى الله المؤمنين شر القتال
وعلى قد العجائب اللي الواحد سمعها الا انه ابتسم  

 صورة صورتها من العربية   

ها حبيبي

 ها بقى!

صراع في الحلو منه 😀

       أحيانا  وده مش خاطرة بتخطر لي على بالي لحظيا وانما ده مسلكي في الأمور اللي تستلزم ده  لكن بعض الأمور ما ينفعش فيها أي خطوة من قِبَلِي ودوري فيها بالكامل الانتظار، لكن بردو بيدب في نفسي شكوك منطقية جدا بإن المشكلة عندي، وان الخطوات هي دوري أنا واني ماينفعش أفضل طول حياتي أتمنى بس او أدعي ربنا بس في الأمور دي تحديدا وان النجاح مبني على السعي كمان مع التمني والأمل والرجاء عشان تكتمل أدواري، وافتكرت ده وانا ب أُقْدِم على شيء باخد فيه انا الدور لمنوط بيا واذا بالنتيجة النهائية أن "no" بردو عادي جدا، صحيت الصبح على رسالة بتخطرني بأن "حظ أوفر في المرات القادمة، في وقت انا  اولا فيا اللي مكفيني ، ثانيا ناسية مرات الفشل من تكرارها واعدادها، وثالثا مش منتظرة الرد أصلا بنعم أو لأ 

وعلى قد ما ده يبان حاجة بايخة وتضايق الا اني قلت لنفسي كالعادة ده شيء عادي ومش نصيبنا وهاكذا بس فيه بصيص من مضايقة كده وانا عمالة اتخيلني الجبل اللي خلاص هتوقعه نقطة المياة وبقول يعني ان مايجراش حاجة لو ننهار هنا واهي بسيطة وخلاص بس فعلا تكرار الخسارة مش مخليني مكبرة الموضوع اوي يعني ماعادي بقى !
قصاد الاحساسين المتضادين دول عمال عقلي يحط لي افكار عقلانية عملاقة
زي مثلا صورة واحدة منهم بتقول لي ان اللعبة مع الدنيا مش 1+1 يساوي اتنين خالص ممكن الموضوع شبه لعبة تفضية المياه في الكوب كل نقطة بقول هي دي اللي هتقع وماتقعش وتيجي اللي وراها وهكذا فمش شرط كل الهزايم دي تكون هي اللي هتوقعني، وجايز تبقى سد عملاق يقوي مناعتي ضد الانهيار و يجوز بعد لحظة واحدة أكسب واكتشف ان كل الهزايم دي كانت دعامات بترسخ وتقوي وتدعم انتصاري وتخليني احسه نجاح قوي مش نجاح لحظي اي هبَّة هوا تطيح بيه!
الحياة بطولها وعرضها مادام فيها ولو بربع جنيه طولة بال بتتغير ومافيهاش شيء واحد بس بيفضل على حاله 
أهم حاجة بس اني  أشحن نفسي أمل وصبر واستبشر،واشحن الأمل كل يوم، ولا ابطل اتأمل ولا أبطل أشبط في الحاجات الحلوة تاني وتالت وألف ومليار.

أتجدد

 أَشْعُرُ وَكَأَنَّمَا سَقَطَ حَجَرٌ عِمْلَاق فِي بُحَيْرَةِ قَلْبِي اَلْعَمِيقَةَ اَلَّتِي لَا أَسْعَى إِلَّا لِتُصْبِحَ رَاكِدَة كالآخرين، يَسْقُط اَلْحَجْر بِبُطْء فَلَا أَسْكُنْ أَبَدًا، أُخْبِرُ نفسي بأَنِّي سَأَهْدَأُ حِينَ يَسْكُنُ بِالْقَاعِ، لَكِنِّي أَعْمَق مِنْ أَنْ أَتَخَلَّصَ بِهَذِهِ اَلسُّرْعَة، فالوقت يحبو كطفل فوق عمري، وَالنَّار فِي جَوْفِي لَا تَبْرُد أبدا، وَكَأَنَّمَا صِرْت شَاةً عَجُوزًا تُطْبَخ عَلَى نَارٍ هَادِئَةٍ .
أُوَارِي أَحْزَانِي فِي اَلْمِزَاحِ وَتَحَمُّلِ قَدَمَايَ اَلْأَوْزَارَ، فَأَكَاد أَتَدَاعَى كَبُنْيَانِ عَصَفَتْ بِهِ اَلسُّنُونَ ، مَاذَا لَوْ كَانَتْ لَنَا مَخَالِبُ قَوِيَّةٌ نَشُقُّ بِهَا صُدُورُنَا فَنٌخْرِجُ أَفْئِدَتُنَا اَلْمُهْلَكَةُ وَلَا نَسْتَبْدِلُهَا بِشَيْءٍ بُعْدِهَا أَبَدًا ! أُمًّا كُنَّا سَنَسْتَرِيحُ كَآلَاتٍ مَلَّ اَلنَّاسُ شَحْنَهَا ، كُنَّا سَنَبْقَى فِي اَلْخَزَّانَاتِ إِلَى مَا بَعْدَ اَلْبَقَاءِ فِي اِنْتِظَارِ أَنْ تَدِبَّ اَلْحَمَاسَةُ فِي اَلصُّدُورِ ،وَأَعْلَمُ أَنَّ فِي اَلصُّدُورِ جَوَارِحَ عِمْلَاقَةً رَابِضَةً تَأْكُلُ جِيفَةَ اَلْآمَالِ اَلْمُعَطَّلَةِ فِي صَبْرٍ كَسُولٍ ، فَلَا مَجَال لِسَعْيٍ جَدِيدٍ .لَكِنِّي أَتَجَدَّد، أستعين بالله، رَغْمَ كُلِّ شَيْءٍ فأتجدد.

3_8_2022

مشاهد

 "1"

مشهد البنت اللي بترمي نفسها من بلكونة حزنا على عبد الحليم، فكرت في ان عبد الحليم لو كانت اتجوز كانت البنت دي رمت نفسها من فوق بردو؟
الستات لو خيروهم ما بين فراق احبابهم بالأجل أو بالخيانة هيختاروا الأجل أهون
مصدقاهم وفاهماهم وحاساهم
بس ماعنديش في الفراق اختيار، وهدور على حل بديل وبنبرة صوت أصرح من نبرة عمر الشريف في الفيلم  هقول "اقتلني يا سليم"
طوحني من الدنيا أولى! 
مابيتمرمطش غير اللي عايش 

"2"  
شاب خطيبته فارقت الحياة ف تدهورت حالته حزنا واضرب عن الطعام لحد ما فارق الحياة بعدها بحوالي 10 ايام
بتيجي في بالي جملة " ومن الحب ما قتل" 
وبقوم اتنطط عشان لمعت في عيني فكرة وظيفة هلاقي فيها نفسي 
وهي ان الناس تتصل بيا اسافر لهذا الحزين واقعد معاه اواسيه واخد له فاكهة واسقعها له واقعد اكلمه واخرجة يتفسح واهزر معاه لحد ما يروق وياكل، جدير بالذكر ان اللقاء لن يخلو من شوية ضحك صريخ على الولا حاجة 
والمهلبية اللي في دماغ الانسان عموما

"3"
مشهد ليا فوق جبل زارعاه وبيتروي بماء المطر ولامسة السحاب وعاملة لي كوخ فوقه، اعيش وافارق الدنيا جواه وبعد مئات السنين هييجي مستكشفين حجمهم قد عقلة الإصبع يكتشفوا عظامي ويفكروا قد ايه الانسان كان عملاق وكان بيوصل طوله 163سم ويلاقوني راسمة على الكوخ بالايموجيز
" لا تدفنوني تحت كرم يظلني ... بل على جبل"

هم الديناصورات هيظهروا امتى؟
انا مستناهم بفارغ الصبر، وكتبت ديواني على ورق عشان لما يحل الظلام يفضل مني حاجة مكتوبة، اسيبها للأجيال اللي بعدي 

لا يوقظني أحد ـــــــــــــــ فاطمة رجب عزام

أعانق الأمل في كل ليل، يقولون لا مجال، أقول دعوني.. لا يوقظني أحد، أنا أقدر، سأبث فيه من روحي، لن نضيع، لن يضيعنا الله سيعيده للحياة، لن أفلته، أعانقه جيدًا، كما لو كنا كتلة واحدة، أغمض عيني، أخبر عيني أنها لو أشرقت ليلًا تضيع مهمة الانبات، أستيقظ و قطرة الندى تحت رمشي، والأمل كما هو هامدًا لا روح فيه، يقولون دعيه، أقول دعوني..لا يوقظني أحد، أنا أقدر. سأعطيه من نبضي، لن نضيع، لن يضيعنا الله سيعيده للحياة، لن أفلته، أعانقه جيدًا، سأعطيه ضربتي الساقطة، قلبي يهب من يحب ثلث دقاته، يأخذونها ويضربونها بالحائط لهوًا، فتطلق الشرر الصغير، عوضًا عن الألعاب النارية الرخيصة، وتُحدث تفجيرًا لا يألم منه غيري، أتركه لهم ضاحكة، غير ملتفتة لنصح الطبيب، فمن الأمومة أن أصنع لأحبابي ألعابهم، سأعانق الأمل سأعطيه ضربتي الساقطة التي زهدوها، ستسقط في قلبه فيحيا، أغمض عقلي، وألف ذراعيّ حوله بإتقان، أستيقظ أعد الدقات فأجدها ناقصة، والأمل كما هو هامدًا لا نبض له

يخرج لي اليأس لسانه، فأسلم عليه ككل المحاربين النبلاء، وأضع على جبين الأمل قبلة وأتركه، في عيني دمعة وفي روحي غصة وفي قلبي قبضة، أعانق ذراعي وما بقي في حيازتي من ألم وأنام للأبد.

يصحو الأمل

ولا يوقظني أحد!

21‏/06‏/2022

وانا صغيرة كنت عارفة اني هبقى ممثلة متأكده ماعرفش ليه يمكن عشان كنت بحب الأفلام اوي  وخصوصا القديمة ولو اتعرض ف التليفزيون 100 فيلم ورا بعض هتفرج، وكنت بركز ساعات في اسماء المخرجين مش بس الممثلين، واحفظ مواعيد عرض الافلام ولما ساعات يعرضوا مسلسل وقت الفيلم ابقى متضايقة لحد تاني يوم، وكنت بقعد افكر بقى في الادوار اللي هاخدها يعني اكيد مش هاخد ادوار تعذيب ولا أدوار قليلة الادب ده اساسي، ومش هاخد دور واحدة بتفقد حد من اهلها حتى لو تمثيل، عشان مش هنطق الكلام ده أبدا، مش هيطاوعني لساني ولا هيهون عليا، انا أصلا مش عارفة لما امثل ازاي هقدر اقول بابا او ماما لحد تاني غيرهم، لو ماشتغلتش ممثلة ارحم من اني اضطر اقول بابا وماما لحد تاني والحاجة التانية اللي كانت بتخطر ف بالي هو انا لو المخرج حس ان اسمي مش موسيقي هعمل ايه، انا عايزة اسمي يبقى فاطمة رجب بأي طريقة، مش هعمل زي شادية، مع اني عارفة ان اسم عزام ده اسم مميز اكتر بس لأ بردو، انا بحب اسم رجب جدا وبحسه طيب، وعلى رأي بابا" كل رجب طيب ومش كل  طيب أردوغان" كنت باضحك على الجملة واحسها ذكية وف عقلي جملة واحدة انت عندي أطيب و احسن

بابا طيب جدا، بشهادة الشاهدين، كل حد يقول لي انت بنته اقول اه يقول لي ابوك راجل طيب جدا عمل كذا وكذا وكذا، والطف حاجة ان بابا واخد الطيبة في اتجاه خدمة الناس مش المعنى المقابل لكلمة طيب، اصل للأسف بقوا يسموا اللي بيسيئوا التصريف طيبين!
فلما حد بيقول لي أبوكي راجل طيب ببقى مبسوطة اوي عشان ورا الجملة دي حكاية ممتعة بتصب في رصيد اعجابي بيه
وكلها حاجات لو مش بتحصل قدامي فانا متوقعاها لانها حاجات ياما شبهها حصلت، احساس ان الواحد ربنا مميزه وعاطيه أبوه وأمه دول كان دايما ناصفني، اللي هو انت واخد كريمة الناس، بتشوفهم محترمين، لسانهم نضيف، مش مفتريين، مش مستخسرين فيك حاجة، بيتعاملوا معاك بعاطفية رغم صعوبة التربية اللي تطلع أي حد عن شعوره، وقبل كل ده انت المحظوظ اللي عايش مع الناس النجوم اللي كل الناس بيحبوهم دول
بالمناسبة بابا طبيب وماما ربة منزل مش ممثلين ولا حاجة بس حقيقي نجوم
وده يوديني  اتكلم عن "حبيبي" وخلوني اقول حبيبي مش شريكي المستقبلي ولا اجرده من كل الانتماءات واقول الانسان اللي هكمل معاه حاياتي، لاني اكيد أحب اكتر حد طيب زي بابايا تكون كل صفات حسن بابا فيه من غير ما آخد بالي 

بابا بينسى بسرعة الزعل ، يعني مجرد ما بطلع من الموضوع ممكن ندخل في اي موضوع تاني خلاص كده الحياة مش تراجيديا عنده، ممكن تبقى كوميديا كمان.           ذكي ولماح جدا، ماعتقدش انه كتب شعر بس افتتح معاه جملة شعرية كده وتنساب على لسانه بالعامية المصرية سيول من الجمل الموزونة والمقفاه واللي ليها معنى، وانا كان دايما دوري دور ابن عمار كده مع المعتمد ابن عباد لو اتأخر في كلمة اروح جايباها له بسرعة وهو يكمل.

 صوته جميل يعني آه ما بطلبش منه يغني كتير بس لما بيعمل كده براحتة باتبهر وافضل مستنياه يطول أكتر.
 بيدلعني بأسامي دلع حلوة طول الوقت، كتيره ومبتكرة ومتنوعة وانا واخدة منه الحتة دي ف باسمي الناس والحاجات والكائنات بأسامي دلع طول الوقت .          مديني مساحاتي مش بس في الكلام لأ وكمان ليا أدوار ياما في النصح والتذكير، والابتكار، والخروج، واتخاذ القرارات، ومخلي لمشاعري ومخاوفي ووجودي قيمة لا يتقلل منهم ولا يستهزأ بيهم. متواضع جدا يعني يسمع منك الكلام اللي يعرف يغرف من علمه ومعرفته بحور قصاده بس يحسسك انك بتقول كلام مهم، لما اتكلم عن الحاجات اللي انا اعرفها يكلمني كاني بقيت موسوعة ويخليني مرشد سياحي كمان، تمشي معاه يمشي الأرض كلها من غير زهق بابا كريم كمان جدا مافيش حاجة بيأجلها ومافيش حاجة بتتمنع عنده او تتعطل لأ كله ينفع 

والأحلى من كل ده انه ايده طايلة، بتتمد تلاقي النجمة اللي ف السما مقطوفة له، لا ايده قصيرة ولا عاجزة، ولا هو معجزها بالتعقيدات والتسويفات، والمش ممكن، مش مستني معجزة تحصل عشان ياخد الخطوة، ولا عاملها قوانين بما ان وإذن لأ هو صاحب خطواته، وفي كل خطواته محبه ونية حسنة

وحاجات ياما كتيرة ما يساعهاش وقت عشان تتقال
*ليا حد اعرفه لما بنطق بس كلمة بابا بيقول لي : 

" آخر الرجال المحترمين "

ربنا يرزقني في حياتي دايما بناس زيه ويكتر من أمثاله 

 دي مش ايده 
الصورة دي عشان 
لما بتقع من نصيبه حاجة حلوة ما يصدق ويلف يدوقنا

My Dad Is My Hero
بس مش بيقول

 

هَلْ جَزَاءُ الإحْسَانِ إِلا الإحْسَان

        كنت أرى الإخلاص صنف من صنوف الاحسان، و الاحسان  هنا في مراعاة ظروف ومشاعر، وأفئدة الآخرين، أتذكر  كم  الأشياء التي امتنعت عن نشرها كي لا تُبكي فاقدا لأبويه، أو فاقدة للأمومة، أو مشتاقا لصديق، كم الناس الذين اعتذرت عن ملاقاتهم احتراما لصورة حبيب سيأتي حتما ولو بعد حين، أتذكر كم المحاولات التي قمت بصدها تقديرا لقيمة شريكي الذي سألتقيه  ولوعلى مشارف انقضاء الدنيا اخلاصا  له، أتذكر كم القرائن التي سترتها،  لم افضحها كي لا أنتصر في معاركي على حساب مبادئي، أتذكر  كم آثرت النُبل على الفوز، أتذكر كم سألتني نفسي من سيتأذى خاطره  لو فعلت كذا أو قلت كذا،  كم صبرت واحتسب صبري سبيلا  ليرضى الله فيغير الاقدار
ثم اكتشفت أنني كنت في كهفي نائمة لقرون ، وان ما بحقيبتي من  عتاد لم يعد يصلح لهذا الزمان، فكلما أخرجت شيئا من حقيبتي  وجدت نقيضه معهم وكلما حدثتهم لم يفهموا لغتي  وكلما  دعوتهم انصرفوا  عني  ثم  زلزلوا الأرض من تحتي  ف كبرت فجأة  كنبتة داسوها بجراراتهم  فحرثوا أرضها دون سعي 

   كنت في ارضي  كلما ضقت أجدني أردد  لنفسي سؤالا واحدا

" هل جزاءُ الإحسان إلا الإحسان؟   

وكانت الاجابات في قلبي

 

كل لحظة أسئله ولا أنتظر الجواب

 

حتى أعيد عليه السؤال ثانية 

 

لم يعد شيئ كما كان ، لن أقول انني لم أعد أعرف أيهما أفضل، أو أن الخير  اختلط  بالشر ولكنني صرت على يقين بأنني أخشى أن تفوت الدنيا فلا ينتصر الخير فيها، وأخشى أن يظنني الناس بعد هذا كله الشر فيلفظوني فيصبح الخير قد انتصر فعلا وانا الشر وهذا مبكي للغاية ، أخشى أن أصبح انا الشر في هذه الدنيا ، ماذا لو كنت حمقاء كما يظنون، أو ان اخلاصي سفه، وادعاء وان خياناتهم هي الحق!

وان كذبهم هو الصدق اما صدقي فهو الكذب او الادعاء او الرياء، أو الجهل

يلتف الناس خلف خير غير الذي أعرفه، غير الذي ربيت على حبه، كل شيء تغير، لم يبقى شيء كما خلقه الله، لم يعد شيء كما تعلمت في المدرسة أو البيت، لم يعد شيء كما أتمنى  لم يعد الجمال في البراءة ، ولم يعد للحياء قيمة، أما الحلال  فأضحى كلمة عقيمة  لا طائل من ورائها ، فكل شيء جائز، أما  المحرّم فهو قيد تكسّر ، لم يعد هناك  شيء ممنوع، تمنع الأشياء للعب، لتجريب شعور المنع  ليس أكثر، أظنهم لم يسمعوا عن وخز الضمير شيئا من قبل، أو ربما هي طريقتهم في التحرر منه للأبد   

 هناك أشياء ربانا الله على انها لم تخلق لتواكب، أو تجارى، خلقت لننصرف عنها ولا نأس عليها، فأصبحت وحيدة في عالم خيالي، لم يعد أحد يشتهيه، كأميرة من عالم افتراضي لا يبحث عنه أحد، ولا حتى في الكتب

انا في حفرة عملاقة مازلت أسقط فيها منذ أعوام، صرت أكبر من الناس أجمعين، عجوز في الثمانين من عمرها، في زمان لا يصل فيه أحد لعمر الثمانين، توزع الدعاء على من تحب والنصح لمن يرغب، وتسقي الزهور والطيور والأطفال، و لا تحرك في الدنيا ساكنا غير أنها كلما ضاقت مدت كفها المرتعشة نحو قلبها مطمأنة له بأن الجنة على مقربة 

قضيتي هنا ليست قضية معتقد أو دين، هي قضية حياة، فهل أُصعِّب الأمور حقا وهي سهلة فتعاش، أم انني أمتنع عنها  حفاظا على صورتها، قيمتها وحقيقتها، هل هم على صواب حين يزيلون الحواجز التي أضعها وأنا أحفظ الله أحفظ الله في نفسي، في اسمي، في كرامتي، احفظه في سؤاله دون من سواه أم اننا حقا في غابة وان السرقة مباحة وان النهب مشروع، وأن الكذب منجاة أنا على يقين من أن بكائي الان ما هو الا استجداء لرحمة الله، فتبدل الأشياء، فلا ينتصر شيئا غير الخير، الخير الذي أعرفه 

...

ملاحظة أخيرة 

أنا لم أقل شيئا من هذا كله وانا أستصغر أحدا أو أميزني عليه، 

 ولكني بكيت كورقة شجر وحيدة  في مهب ريح عاتية 

فأناشدكم بحق لحظات الضعف والقوة لا تستصدروا الأحكام ثانية

فأنا لم أكن أبدا لأتحمل 

هذه الرسمة لي 

 

 

عصفور مش عصفورة

النهارده شوفت فيديو على انستجرام فيه مسيرة للمستوطنين في شوارع  " البلدة اقديمة"  في القدس وأثناء ما هم بيجرحوا حرمات الشوارع كان فيه "امرأة  فلسطينية مسنة " على الرصيف وحيدة  قام قليل أدب منهم عديم تربية  بصق عليها 
محروق دمي من مشيهم في الشوارع و واجعني قلبي عشانها 
وخايفة من حاجات ياما بس كل ما بيزيدوا في برودهم وكل ما يزيد انتشارهم بعرف ان النصر قرب وبعرف ان نبوءة الشيخ أحمد ياسين هتتحقق بإذن الله وبعرف ان ده  جيل التحرير !
وافتكر الأية الكريمة من سورة الزخرف  
                                                     " فَذَرْهُمْ يَخُوضُوا وَيَلْعَبُوا حَتَّىٰ يُلَاقُوا يَوْمَهُمُ الَّذِي يُوعَدُونَ"

ربنا يعجل ويتمم نصره
امبارح خرَّجت الألوان  كنت من فترة كبيرة بحاول اعمل كده بس ماكانش معايا وقت عشان قلبة النوم  بتاعة رمضان وكبسة الشغل بعد العيد قررت فجأة اني مش هستنى تاني يمكن بعد الساعة 2 كمان قعدت لوحدي  أغني وارسم ماكنتش مقررة أرسم أي حاجة خالص، رسمت فستان ماعجبنيش ف كنسلت الرسمة دي، وبعدين رسمت ورود وفروع شجر ما حبتهمش اوي وبعدين قعدت أرسم عشوائي واغني في البحر سمكة لقيت نفسي برسم حاجة مابين العصفور والبغبغان، بقول يمكن رسمته عشان كنت باتكلم وجبت سيرة العصفور والطائر قبلها بكام ساعة على المدونة... ممممم مش عارفة!
 المهم اني رسمت االعصفور، ملمس ألوان الزيت فرق في ملمس الرسمة وحول فرع الشجر اللي رسمته لفرع له ملمس الخشب حقيقي كنت مبسوطة بيه، 
وعشان ما بحبش في الوان الزيت انها بتنشف قررت اني مش ههدر آخر حبة ألوان وقعدت أرسم حبة حاجات من اللي بحبها ف رسمت ترابيزة عليها شعلة وكرسيين ، ورسمت عنقود عنب، وباذنجانة و كوز درة 

وعلى رأي أركان فؤاد
عصفور مش عصفورة 
وعلى رأي بردو
الشاعر محمد بغدادي على لسانه  
 أنا اللي حلمي سجنني والعمر ضاع في التمني